无意看到一条新闻：英女王伊丽莎白二世首发ins，内容是一封信。这封信自然也是来头不小，是Charles Babbage（数学家，发明家，工程师，是计算机领域一大先驱）写给伊丽莎白二世曾祖父的。不得不说那时的人写字真好看，虽然字体飘逸令我看不懂它的内容，但这不重要，好看就对了，哈哈哈。我并没见过巴贝奇的真迹，但是见过Robert Noyce的，也是差不多的样子（翻我以前的微博可以找到照片）。不过，英语的书法上限十分有限，中文的硬软体任何一方面都可以360度瞬间完爆英文书法，中文写好了是一种艺术造诣。可惜我在这方面是个文盲，毛笔书法我也看不懂，说来也丢人，在传统文化上胸无滴墨。

我在硅谷伏地的计算机历史博物馆餐馆时，听说这有台Babbage Machine（差分机，别问我是什么，我也锤子都不懂），可惜当天不够幸运，没有目睹其面貌。但光是其他各种计算机的前身就已经够凶悍的了，工艺极其复杂，我估摸只有老工程师才能看出门道。至少是把我看晕了。

我又想起了一个同样复杂得让人脑壳疼的怪物：The Phonoliszt Violina，是一台能自动同时演奏钢琴和小提琴的精妙机械。自动演奏的钢琴早有先人做到，但是在那时自动演奏的小提琴困扰了工程师和音乐家们许久，直到这个异兽的出现。莱比锡的Ludwig Hupfeld在1907年制造了这台机器，3年后在1910年布鲁塞尔的世博会上将其展现给了世人。

#张云雷[超话]##张云雷# 写给二爷：
首先，我的文笔并不好我只是想表达我的内心所以，见谅
你叫张云雷，1992年0111出生
我是0222出生的！你说我们是不是很有缘份
你从小就开始说相声，因为排行老二
所以有了二爷的称号
所以我也是二奶奶啦
家人为了让你平安 给你留了个小辫儿
所以小时候很多人都叫你张小辫儿
除了叫你辫儿哥哥以外外还是更喜欢叫你二爷
你不喜欢别人叫你小张老师和张富贵
巧了我也瞧不上这名字
我从来没有喜欢过任何一个公众人物
我也从不追星 因为我觉得那不值得
并且很遥远
但是自从遇见了你
我知道了什么叫陌上人如玉 公子世无双
粉丝们为你写的敢脚天下无风尘
只有你配的上这意境 这无双
我为什么喜欢你呢，一开始
是因为探清水河
我听到二奶奶们的合唱：日思夜想的辫儿哥哥，来到了我的门前
我看到了你的气质 你好像就是歌里写的六哥哥。温润儒雅。
我知道你曾经 睡陶然亭麦当劳
在台球厅打工 做前台 做后厨 那些北漂经历。 我不能说感同身受但我因为你的执着而感动，而佩服
当我得知你2016南京从十余米站台下跌落。 三十多张病危通知书。 108块儿钢板
曾经让你痛苦的东西你笑着说了出来
对不起，我没忍住。我哭了。我心疼
我也想到现场 像那些二奶奶一样
可以去三庆园 可以去听你的相声专场
可以见到你 可以和你一起合唱
但是对不起 我只是个学生
我没有能力去看你的演出
我只是在一点一点的了解你
一点一点的深陷其中
我竟然用了一整个寒假的时间去了解你
我因为你 开始去学京剧
那些东西啊 曾经我是连碰都不屑的碰的
我因为你 买了人生中的第一首歌
我每天晚上刷你的视频刷到一点多我舍不得睡
你和九郎的社会主义兄弟情
把我磕的死死的
你们一路走到今天真的很不容易
2018年你说这一年没有遗憾
但你上车的时候你的叹息 我看到你真的很累
但你只想把自己最好的一面给观众
我希望你们能越来越好 我也希望黑粉不要对你们太过攻击
可能我不太适合混饭圈
因为我不知道那些披粉毒唯都是些什么东西。我也不知道那些行话是什么
我只是想安安静静的 单纯的喜欢你
你真的值的我粉一辈子
你说你有洁癖。像我这种不怎么爱干净的人居然开始注意自己的形象
你说你觉得女生应该做家务。像我这种懒的要命的人居然开始觉得做家务也是一种乐趣
你说你平常在家里十句话都超不过
没关系啊我觉得我看着你就已经很开心很开心了
你说现在听你相声的大部分都是90后
少有00后
我啊我啊我啊
我真的爱你爱到疯掉啊
但是我不会很疯狂，不会对你造成任何负面的影响。不会给你招黑。
要知道，我是看不得我喜欢的人受委屈的。你要是觉得在娱乐圈太乱
你就回来吧
你说觉得你长得好看的人
等到十年后看他们还喜不喜欢
都成老头老太太了
我想说啊 无论这个世界发生怎样的变动
就算所有的人都不喜欢你了
我发誓我绝对不会脱粉

你是信仰啊 你是底线啊
如果你结婚了。那祝福你
希望你们两个很甜很甜我以后会磕这份糖。一定不要分开 一定不要受伤
在希望你变优秀的同时
我也一定要变优秀啊
我知道我每天在家里面刷你的视频没有任何的用处
我一定要变得很优秀 完成自己的梦想
然后去见你
所以你一定要平平安安的回来❤️

该怎么说呢，我一直想记录关于她，她的一切，她在这个世界留下的痕迹，包括她已经永远离开我这件事。我常常回避，还不到一个月时间，我感觉自己都快记不得她的样子。

那是一个太普通的周六中午，老家里有急事，爸妈奶奶要回去一趟，并不远，就让我回娘家照顾朵朵和皮皮。那时候我还在床上躺着，能见朵朵我求之不得，就准备起床。后来，不知什么缘由，又说我的车在修，回去也不方便，就让我不用管了，狗狗们也跟着坐车回去了。

哎，一切都是稀疏如常，才让我那么措手不及。下午，我还在家里看剧玩手机，哥哥电话突然打过来，我还觉得很稀奇，能有什么事找我呢。哥哥让我赶紧往老家赶，"朵朵快不行了"，我真的是懵了，昨晚还见到她激动得不得了，要我抱她，一个4岁多的中年泰迪，18斤的胖狗子要我抱着，怎么会不行了，什么叫不行了？

我赶紧穿衣服冲到楼下，小易去打球了，家里就我一个人，车还在车行修，我真的慌了神了，冲去开车，红灯也顾不得。我和他们开着位置共享，我赶紧他们真的是龟速前进，我跑去宠物医院，想请医生跟我走，在路上汇合，救救我的小狗。可是，不行，医生说不知道病因去了也没用，而且没有器材去了也救不了。

我一个人在医院下面等等等，为什么这么慢？怎么还没到！朵朵到底怎么了？我到现在什么都不知道。不知道过了多久，终于等到他们，妈妈抱着朵朵从车上下来，我始终忘不了朵朵的样子，瞪着眼，嘴巴大张着，嘴角挂着白沫，脚蹬得很直，整个身体看起来很僵硬。原来，我的朵朵，真的是不行了。

朵朵被送进急救室的时候后，我就已经知道了结局。再高明的医术也救不了我的小狗了，在我见到她的那一刻，我就知道她就已经死了，我们不在一个世界了，我再也见不到她了，我永远的失去了她。即便这样，心里仍抱着一丝希望的，电视里演的不是那么多起死回生吗，不都是电击几下就能活过来吗，我的小狗不可以吗？为什么不可以？

医生走过来看着我们，我记不住他说了什么，我走进去看着我的小狗躺在手术床上，我摸摸她的小脚垫都还是热乎乎的，她的腿腿也还是热的，可已经崩的那么直了。她是吃了邻居家的老鼠药死的，她是肺部充血窒息而死的，她出不了气呼吸不到空气，她害怕极了，她不知道自己怎么了，她想爸爸妈妈救救她，她是挣扎着痛苦至极走的。

我不知道她走之前最后一刻想的是什么，会不会怪我们没有救她，她有多痛苦，多惶恐，她使劲挣扎想抓住什么，她是在妈妈怀里走的。最后一面，我没有见到，再见之时，已经是你空洞的眼神，痛苦的表情，我的小狗。

你知道的，你对我们有多重要。你是我们家的二女儿，我们一家人的宝贝，爸爸出差都要每天问你几遍，去哪里玩都要带着你。你是我们朝夕相处近五年的小宝贝，我们不只把你当宠物，说什么你都明白，最能洞察人心，也最是听话懂事。你是最可爱的，胖胖的我们都很爱你，你生孩子那天一家人恨不得把你捧在手心里，生怕你出了什么问题。

你是最特别的，和街上的哪只狗狗都不一样，你是我的小狗，我的妹妹，陪我度过了每一个开心难过害怕的夜。可是，我心里很慌，才不到一个月时间，我已经忘记抱着你是什么触感，我已经不记得你有多沉，想不起你的脸揉着是什么感觉，没印象你的叫声是怎样。你说，怎么那么残忍，时间，会不会最后让我完全忘记你。

真的很对不起你，知道有一天你会先走，却不想这一天来得这样早，来得这么突然。我甚至没有和你说一声再见，我的小狗。你是我放在心尖上去疼的小宝，是我五年的默默陪伴。你太乖了，记得那次我们坐在餐桌旁的长椅子上，隔着有点远，我们看了对方一眼，我摸摸你的头，然后你把爪伸过来按在我手上，让我再摸摸你，我觉得你太可爱了，多揉了你几下，你靠近我，把半个身子都压我腿上看着我摇尾巴。

爸爸妈妈最开始是不想养狗狗的，是我执意把小小的你带回家，小时候你不听话，好多次都威胁我要把你送人。后来，爸爸变成了最爱你的人，妈妈变成了你最喜欢的人，每天你陪着他们散步遛弯，晴天下雨。你是爸爸每天都想抱着宠爱的乖乖，是他眼里最可爱的小狗，是他的牵挂。

不知道你现在怎么样，而你我这辈子无缘再相见。你是这样一个小狗，见到人就开心活泼，你没有被伤害过，一辈子快乐明朗，好吃好喝，每天能自己在外面撒欢的玩，回家有爸爸妈妈抱着宠着心疼着。你对人没有一丝防备，像个小女孩子一样娇嗔，犯了错都没办法责罚你。所以，你走的痛苦才让我更是心痛，我想你一辈子周全平顺，想你没有一点痛苦，我不想让你受一点苦，但我没做到。

我爱你，我的小狗。你喜欢坐车吹风，喜欢睡在窗台上等我们，喜欢扔玩具玩，喜欢和人相处，过马路的时候要人抱着，你害怕小狗，讨厌洗澡，去宠物店紧张的不行，你的毛太多，经常看不到眼睛，这些我都记住了。

生的对立面，不是死亡，是遗忘。只要还爱着，只要还记着那个想念的人，一定会在某一刻，以温柔的姿势拥抱你和你重逢。我常和妈妈开玩笑说，你给我带来的快乐，20ᴡ都买不来。现在回想，如果20ᴡ能救你的命，我也愿意。

写给我的朵朵。

永远爱你。