爸爸不仅写得一手好字,还操得一口好口才。但是他错误地认为,烟酒是激发灵感的好东西,写东西的时候,总喜欢抽着烟,搞得家里乌烟瘴气,在他自认为风生水起的那些年,三餐更是杯不离手。
多年以后,虽然明白烟与酒是官场交际必不可少的,但无法改变对这两样东西深恶痛绝。
它们会把一个温文儒雅之人,变成一个让人避而远之的恐怖分子。重男轻女的封建思想根深蒂固,“你考了第一,我当你第九”,即便考了第一,回来还是一堆训话,还记得手册里家长评语那栏,冷冰冰地写道'骄兵必败'。担惊受怕的童年里,最害怕的就是爸爸喝完酒回来摔东西,吞云吐雾地找茬骂人。满眼的不满和蔑视,必是首当其冲的被骂对象,那时想自己如果是男孩,有该多好。
农村的房子跟城市不一样,阳台一家挨一家。隔家是同学家,遇到父母吵架,很常为了逃离,跟姐姐从阳台立定跳远式的跳到邻居家,再从邻居家到同学家逃跑,有一次太惊慌,差点从上面掉下去。
无论如何,把生活和工作上的不如意,发泄到家里是一个非常严重的、不可原谅的错误。也许深受其害,所以,但凡对自己组建的家庭,绝不容忍谁犯这种错,爱孩子,就应该给他们充满爱与和睦的环境,让他们时时朝阳光处茁壮成长,适当的予以逆境教育,而不是时时把负面情绪传染给孩子,让他们处处逆境中坚强。
如果说妈妈给了我柔的正动力,那么爸爸给了我的是刚的反动力——类似于物理上倒着前进的反作用力,这种成长方式,换哪个孩子都不喜欢,可是无法选择,而父母是完全可以掌控的。相恨相杀,吵闹一生的婚姻,对孩子的一生是无法治愈的伤,还不如早早结束。
小升初,成为小乡村里唯一考上一中的孩子,别人连声夸奖,殊不知小小孩子内心悲凉的动力:住校了,就可以离开家。大学寒暑假,宁愿呆在学校,也不愿回家,回去的日子寥寥可数,只是因为太想念妈妈。
很长很长的数年,不愿意甚至拒绝跟他沟通,不会忘记母亲节,却把父亲节给忘了。似乎在潜意识里,像吃不得葡萄的狐狸一样安慰自己:父爱,于我来讲,是稀缺品,而非必须品又如何,何必在乎?!明知不对,却无法释怀。自是爱恨分明,其实不然,多少爱?多少恨?爱与恨之间,没有明显的分界,就像黑与白之间,不知道隔了多少层的灰。。。
到了前几年的一次过年,我做了一顿大家庭团年饭,姐姐们姐夫们赞口不绝,我自嘲地说爱做饭是从爸爸那里学到的,从前是爸爸给我们做饭,现在轮到我做给爸爸吃。爸爸居然在大伙面前忍不住哭了,那时,也跟自己和解了,过去一切随风吧,原来原谅别人,也等于把自己也释放了。以后只记住很小很小的时候他给我们的那些仅存的美好:天还没亮,在昏黄的街灯下跟在爸爸后面跑步去高明酒家喝早茶;在鱼塘边抓鱼捞虾摸田螺;一起把阳台的杜鹃花绕了一圈又一圈,把福建茶、玫瑰、月季理了又理;跟爸爸对弈,马后炮将军抽掉他的车;围在爸爸身边听他用笛子吹悦耳的《我们的田野》,自己笨手笨脚地捻着笛孔吹……。——躲在好朋友家听她爸爸讲故事蹭父爱,不敢回家,因为家里父母在吵架,把那些吵吵闹闹,一地碎碗碎杯的画面统统覆盖掉吧。
近几年,爸爸老得更快,有段时间老人痴呆症严重,去年有一次回家,他居然连我的孩子,孩子的爸都不认得,问是谁。什么都忘记了,但他还是叫着我的名字,知道我是他的女儿,那一刻,真的泪奔。幸好幸好,赶急去佛山住院治疗得以好转,也许当中有菩萨的善心,怜悯我这唯物主义者曾在观音寺许下的真切的愿望。
人非尧舜,孰能尽善。现在他老态龙钟,我们已经原谅了他所有的不是。周末有空回去,让大宝陪他下棋,让小宝逗他开心,只是后来,他棋也不愿意下了。只能希望多点时间陪他聊聊天,谈谈家常,看看电视,尽儿女应尽的孝。
回头一看,小时候,父爱如山肯定是有的,只是那座山好像很远。但凡每个人,要么在原生家庭的影响中沉沦、延续悲剧;要么就在其中绝处逢生,幸好是后者。和睦对孩子的成长是非常非常重要的,与其满足他所有的物质要求,还不如给他最起码温暖和睦的家。
伤痕往事应俱忘,心底无恨天地宽。心血来潮,想多了。就此搁笔。
祈福:愿爸爸安康。
2020.6.21 夏至
父亲节快乐
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无论如何,把生活和工作上的不如意,发泄到家里是一个非常严重的、不可原谅的错误。也许深受其害,所以,但凡对自己组建的家庭,绝不容忍谁犯这种错,爱孩子,就应该给他们充满爱与和睦的环境,让他们时时朝阳光处茁壮成长,适当的予以逆境教育,而不是时时把负面情绪传染给孩子,让他们处处逆境中坚强。
如果说妈妈给了我柔的正动力,那么爸爸给了我的是刚的反动力——类似于物理上倒着前进的反作用力,这种成长方式,换哪个孩子都不喜欢,可是无法选择,而父母是完全可以掌控的。相恨相杀,吵闹一生的婚姻,对孩子的一生是无法治愈的伤,还不如早早结束。
小升初,成为小乡村里唯一考上一中的孩子,别人连声夸奖,殊不知小小孩子内心悲凉的动力:住校了,就可以离开家。大学寒暑假,宁愿呆在学校,也不愿回家,回去的日子寥寥可数,只是因为太想念妈妈。
很长很长的数年,不愿意甚至拒绝跟他沟通,不会忘记母亲节,却把父亲节给忘了。似乎在潜意识里,像吃不得葡萄的狐狸一样安慰自己:父爱,于我来讲,是稀缺品,而非必须品又如何,何必在乎?!明知不对,却无法释怀。自是爱恨分明,其实不然,多少爱?多少恨?爱与恨之间,没有明显的分界,就像黑与白之间,不知道隔了多少层的灰。。。
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