从9月16号接到医院电话开始,9月19号去复查,医生说大概要3-4周才能出结果,从那以后每一天都活在煎熬中,一直盼啊盼啊,中间还经历了国庆,第一次这么讨厌放假,因为国庆医院不出结果!
收假以后我每天给医院打电话,终于盼到出了结果,今早拿到报告,在医院默默哭了好久,没经历过的人可能不能理解,但我这大半个月大概理解了什么叫母爱,我也理解了父母真的为了孩子,什么都可以做。
一开始,在小红薯上查同样的例子,开始给自己找希望,慢慢的我开始把希望寄托在一些小事上,比如我在小号每天祈祷,比如我昨晚过红绿灯,我会想如果我在绿灯前过了这个红绿灯,那就是顺利的,比如我会要求酱爸出门要带上我给他买的貔貅,比如扔垃圾,如果我能扔得进那就是好的,比如我会暗下决心,结果出来前不发微博和小红薯,这样就会有好消息,还有很多很多比如…
这半个月,想了好多,睡不稳,吃不下(除了酱爸老家的粉和酸萝卜,和潮牛海记),心里总觉得压了一块巨大的石头,喘不过气。有一次我崩溃哭着和酱爸说你根本不在乎!酱爸说你怎么知道我不在乎,是要想你一样崩溃才是在乎吗?从那天我就没和他说过这件事,因为我知道他没表现出来只是不想让我更难受
因为要做个小手术,要卧床休息几天,而那几天酱爸可能要出差,没人遛麻酱,只把这件事和好朋友说,说可能需要她来我们家住几天遛狗,幸好有她帮我,做麻酱的后盾(最后酱爸没去出差),有她一直安慰我,一直耐心的祝我好运~
嘿嘿,幸好,万幸,最终我和宝宝都很好,快21周咯~小家伙请和麻麻一起加油吧!
#酱妈日记#
收假以后我每天给医院打电话,终于盼到出了结果,今早拿到报告,在医院默默哭了好久,没经历过的人可能不能理解,但我这大半个月大概理解了什么叫母爱,我也理解了父母真的为了孩子,什么都可以做。
一开始,在小红薯上查同样的例子,开始给自己找希望,慢慢的我开始把希望寄托在一些小事上,比如我在小号每天祈祷,比如我昨晚过红绿灯,我会想如果我在绿灯前过了这个红绿灯,那就是顺利的,比如我会要求酱爸出门要带上我给他买的貔貅,比如扔垃圾,如果我能扔得进那就是好的,比如我会暗下决心,结果出来前不发微博和小红薯,这样就会有好消息,还有很多很多比如…
这半个月,想了好多,睡不稳,吃不下(除了酱爸老家的粉和酸萝卜,和潮牛海记),心里总觉得压了一块巨大的石头,喘不过气。有一次我崩溃哭着和酱爸说你根本不在乎!酱爸说你怎么知道我不在乎,是要想你一样崩溃才是在乎吗?从那天我就没和他说过这件事,因为我知道他没表现出来只是不想让我更难受
因为要做个小手术,要卧床休息几天,而那几天酱爸可能要出差,没人遛麻酱,只把这件事和好朋友说,说可能需要她来我们家住几天遛狗,幸好有她帮我,做麻酱的后盾(最后酱爸没去出差),有她一直安慰我,一直耐心的祝我好运~
嘿嘿,幸好,万幸,最终我和宝宝都很好,快21周咯~小家伙请和麻麻一起加油吧!
#酱妈日记#
今天,看到一人感叹:哪怕是家人,该走也得走,尽心就得,离开谁都能活(大概这意思)。话听着冷漠,但此人这话,正合我意,我也是这么想的。我爷爷去世时,我一滴眼泪没掉,我后妈哭得跟亲女儿一样,我就那么冷眼看着他们哭,心里烦得慌。人走了就是不遭罪了,活在人世间总归是要遭罪的,各种情感上的失落,各种生活上的奔波,好不容易不奔波了,身体也造完了。就算是38岁的人死了,我也不觉得有啥遗憾,人活着是苦差事,死了就都清净了,接下来一火化,那是人生的另一段旅途了,一走了之,什么忧愁都没有了。我希望以后谁死了,我都不哭,我祝福他们。那些哭得死去活来的人,估计不少都是活着时不尽心,人死了做样子的。再说,哭成那样,你有胆量就跟着去多好[二哈]。
为什么我的相册里没有可以发plog的照片
这一个月以来属于现实生活的快乐太少了是吗 相册被被动的「我需要的」填满,而不是主动的「我喜欢的」
每天活在一行备忘录的方框打勾里 所有想法都要被禁锢。于是昨晚怒写了三页日记(。)内容包括但不限于够不着的上海、向往的亚洲大厦、远在天边的cp、我的三连音心跳、突如其来的征文、越浮躁越喜欢听的单曲循环、听说可以让人平和的茶晶。
感觉我总有一天会报复式去上海连打好几场剧
不过一切都不如打开古典乐睡个午觉永远不要醒
这一个月以来属于现实生活的快乐太少了是吗 相册被被动的「我需要的」填满,而不是主动的「我喜欢的」
每天活在一行备忘录的方框打勾里 所有想法都要被禁锢。于是昨晚怒写了三页日记(。)内容包括但不限于够不着的上海、向往的亚洲大厦、远在天边的cp、我的三连音心跳、突如其来的征文、越浮躁越喜欢听的单曲循环、听说可以让人平和的茶晶。
感觉我总有一天会报复式去上海连打好几场剧
不过一切都不如打开古典乐睡个午觉永远不要醒
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