2022.10.12壬寅年九月十七日
人在不快乐时总是会回想过去，最近我不甚知道我自己是否不幸。每天无所事事，以至于在某个阳光明媚的中午阖上眼，再睁开时已然是万籁俱寂，一片漆黑。
我总是想宣泄什么，像是宣泄多余的情感，但我无从而知。
味道是个奇妙的东西，就像我在“爱与诚”那篇博文里写过的，味道。闻到一些味道就会自动带入到一些过往的事情里。味道是个奇妙的东西，它会承载很多，就好比闻到熟悉的气味就会把自己带入到曾经那个场景中，又或许是熟悉的天色也是。
小时候我总是最渴望长大的那个，我向往，憧憬，所以我想离开。那些日子是黑暗的，充斥着我最讨厌的童年。那时候爸妈刚离婚，我妈骗我说去阿姨家暂住，一住住了两年没再见她回来，家里气氛压抑，我奶尖锐的叫喊声就在耳畔。
我充耳不闻，权当自己什么都不知道。
某时某刻的夕阳西下，再没等到过我妈接我放学。我妈很少来看我，有时候会在小学门口摆摊老奶奶那里给我买点小东西，我都欣喜若狂。
人都会变，我也是。所以我感觉，后来我不再期待我妈来看我，就算她来看我我也只是期待着她在那个小摊给我买些什么小玩意。为什么呢，因为我爸没日没夜的说我妈跟人跑了，她不再是你妈了，给你花钱是因为愧疚。
但似乎也是，我搞不懂，但从那一刻起，我也觉得，我没有妈妈了。
冬日的下午也冻的人打怵，那天漫天飘雪，灰色的空中飘飘悠悠落在我脸上，然后化成水。我记得我是四年级，那就是11年，那天等来我妈接我放学，她穿着蒂芙尼蓝的羽绒服，粉黑棕三色的编织帽，那好像是那年的流行色。
口罩呼出的气体让她的睫毛结上霜，我开心她来接我，我偏头问她：“你真的是我妈吗？”她也笑着看我，说：“是啊。”
再后来，她和后爸结婚，看我的次数更少，我无言，天色渐晚时候，泛紫色的天空下再没有关于我妈的任何痕迹，当然也等不来我爸来接我的痕迹。
我便不再期待放课后，也不再期待所谓的：“有热饭热菜的家”。我向来对家没有什么明确的认知，非打即骂，划破手心的碎瓷片，散落一地被撕碎的作业纸，落在脸上的耳光和揣在身上的脚，最后是沾上血迹的刀片。
所以我并不认为家是“避风港”，更对其没有任何的归属感。我想逃，所以在无数次借口出来遛弯时候，站在运建园小区里的回廊，前面是我的小学，站在那里能看到下落的夕阳。
我不知道我在想些什么，只知道那时候能听见劣质耳机中带着电流声的音乐，看这最后一丝微光被吞没，但我已经记不清那首歌是什么了。
但从那刻起我便知道，这世间只剩我自己。
夜幕降临，星汉灿烂，旅人无归。

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看到今天的更新，我想起来，去年小雨生日的时候更新了那个给路飞撑伞的头像，那个时候我还压根搞不清楚，就看到很多人在哭，那张头像的照片，后来听别人解释之后，我也很感动，锦上添花易，雪中送炭难，这种不管自己是在微末之时，还是在风光顶端或是在人生低谷的时候都不离不弃的兄弟朋友，真的是一生难得的好知己。