我前段时候到一篇文章标题是“海清这个形象也抹黑中国了”？
点开看，感觉又像今年那股批判莫言不爱国的邪风一样。大意就是说：这群文学家和导演们为了去国际上拿奖，故意抹黑我们的国家和人民。
说的是一部电影，叫《隐入尘烟》。
除了主演海清其他人都是农村里真实的人。我也去看了，看完回来我发了一个朋友圈，我说虽然这部电影后劲太大了。虽然看哭了，但我们这些在电影院流泪的人其实都不配。小布尔乔亚的感动不值钱。住在城市里的我们，一边制造着消费主义的浮华和虚幻，一边吸着农村供给的血，还做着忘记土地伤害土地的事。
这是一部什么电影呢？
简单来说就是一对西北农村贫困户夫妻，他们俩一个身体残疾不能生育一个被哥哥嫂子抛弃，连自己的一间草屋都没有。只有一亩地和一头驴。于是他们俩相依相守，努力活下去。这部电影呈现出一种既隐忍残酷又悲悯浪漫的美学。导演在一年四季的风景里刻画了一对被压榨被驱逐，却葆有爱心和慈悲的底层农民和他们的土地变迁的过程。
看的时候我的情绪非常复杂，既为他们的善良和慈悲感动，又因为他们极度的忍耐以及那些剥削压榨他们的人感到愤怒生气。可是整部电影没有任何抱怨的表达，甚至没有任何激烈的情绪。它只是平和地记录了那些浪漫的小细节和这一对至纯至善的中国农人的朴实劳作。
我的一个朋友看完说：太震撼了，堪称《活着》。我说和活着不一样的是，他们虽然苦却努力活着，努力帮助别人，甚至还有浪漫的情愫，从而生出一种残酷的美学。
就是这样一部电源，获得了今年华语院线电影最高分。我称赞的是这样一部电影居然能上映，要知道类似的贾樟柯导演的很多作品都没机会被更多观众看到。可也就是这样一部作品，又被人一些人冠以“抹黑中国”的骂名。
今天我在网上看到一个博主分享这部电影，下面果不其然有图2这样的评论。下面有人回复他：朱门酒肉臭 路有冻死骨。我看到的现实比电影更苦。我只看到不用阶级的人对底层苦难的傲慢和忽视。
何不食肉糜啊！
虽然知道大千世界什么人都有，连二舅都有大把人骂他在"消费苦难"，经济不好，人都喜欢把戾气发泄给外面，看什么都觉得"不怀好意"。但还是隐隐难过，甚至愤怒。我们这些生活在大城市的仿佛已经远离了那些贫困战争饥荒年代的年轻人们，好像已经忘了，新中国成立才几十年。而在这几十年里，哪怕沿海地区的经济飞速增长，但贫困问题依旧令人触目惊心。我们在新闻里可能经常听到有多少人走出了贫困、我们完成了多少扶贫指标。但贫困问题依旧很严峻，我就不说具体数字了，因为一切未尽实地调查考证的数据都不是第一手真实资料。我推荐一本去年看过的书，中国农大教授、扶贫专家李小云老师的《贫困的终结》。
很多时候我真觉得这个世界的苦难最终还是由那些善良而敏感的人承受了。在这个娱乐至死的年代，聊苦难总有一种宏大叙事的空虚感和高高在上的爹味。他人的痛苦看似和我们没什么关系，尤其还是一部电影里的角色，好像离我们的生活很远。但作为一个还有良知的人，蒙上眼不代表不发生。去看看中国的历史、世界的历史，我们会发现，世界和平也才不到百年，而距离我们解决温饱走向小康更是区区二三十年。
改革开放前中国贫困人口有7亿之多。这是什么概念呢？就是每一个在大言不惭说这部电影太假太苦太刻意的人上一代上上代小时候可能都是吃不起饭的。而电影里的情节别说远了，我姥姥的老家，至今都是这样一幅面朝黄土，吃饭看天的光景。
余华说：他写完《许三观卖血记》2年后，河南艾滋病村的新闻被报道。有人问他为什么关注卖血？为何如此有前瞻性？他说：其实卖血这个事一直都有。只是没有人关心。
而这部电影还有一个被人诟病的地方，就是相当一部分人说，把农民刻画得太好太单一了，不够"立体"，现实生活中哪有那么被欺负还那么善良的农民呢？
这个说法我竟然无言以对。仿佛只能认同地附和一句"是啊，穷山恶水出刁民"才能体现出自己的见识，仿佛这样才能凸显我们对人性的掌握，仿佛这样才符合社会达尔文主义眼里的世界逻辑：强者永远是优秀的正确的，弱者连拥有道德都是不合乎常理的。
事实上，冷漠的人永远冷漠。冷漠的人无论在什么位置，都捂不出人心的温度。冷漠的人拥有多少幸运，他者的苦难都与他何干。
很多人说雪原你不是经常以刻薄自诩吗。或许也就是因为这份看尽人性和世态的凉薄，我才可以笃定地说：
慈悲是一种天赋，善良是一种选择。
冷漠的人，到哪都会冷漠。
想起伍尔夫的一句话：
当问题涉及到观看别人的痛苦时，任何“我们”都不应该视为理所当然。
文by-雪原
#隐入尘烟（2022）[电影]##隐入尘烟#
点开看，感觉又像今年那股批判莫言不爱国的邪风一样。大意就是说：这群文学家和导演们为了去国际上拿奖，故意抹黑我们的国家和人民。
说的是一部电影，叫《隐入尘烟》。
除了主演海清其他人都是农村里真实的人。我也去看了，看完回来我发了一个朋友圈，我说虽然这部电影后劲太大了。虽然看哭了，但我们这些在电影院流泪的人其实都不配。小布尔乔亚的感动不值钱。住在城市里的我们，一边制造着消费主义的浮华和虚幻，一边吸着农村供给的血，还做着忘记土地伤害土地的事。
这是一部什么电影呢？
简单来说就是一对西北农村贫困户夫妻，他们俩一个身体残疾不能生育一个被哥哥嫂子抛弃，连自己的一间草屋都没有。只有一亩地和一头驴。于是他们俩相依相守，努力活下去。这部电影呈现出一种既隐忍残酷又悲悯浪漫的美学。导演在一年四季的风景里刻画了一对被压榨被驱逐，却葆有爱心和慈悲的底层农民和他们的土地变迁的过程。
看的时候我的情绪非常复杂，既为他们的善良和慈悲感动，又因为他们极度的忍耐以及那些剥削压榨他们的人感到愤怒生气。可是整部电影没有任何抱怨的表达，甚至没有任何激烈的情绪。它只是平和地记录了那些浪漫的小细节和这一对至纯至善的中国农人的朴实劳作。
我的一个朋友看完说：太震撼了，堪称《活着》。我说和活着不一样的是，他们虽然苦却努力活着，努力帮助别人，甚至还有浪漫的情愫，从而生出一种残酷的美学。
就是这样一部电源，获得了今年华语院线电影最高分。我称赞的是这样一部电影居然能上映，要知道类似的贾樟柯导演的很多作品都没机会被更多观众看到。可也就是这样一部作品，又被人一些人冠以“抹黑中国”的骂名。
今天我在网上看到一个博主分享这部电影，下面果不其然有图2这样的评论。下面有人回复他：朱门酒肉臭 路有冻死骨。我看到的现实比电影更苦。我只看到不用阶级的人对底层苦难的傲慢和忽视。
何不食肉糜啊！
虽然知道大千世界什么人都有，连二舅都有大把人骂他在"消费苦难"，经济不好，人都喜欢把戾气发泄给外面，看什么都觉得"不怀好意"。但还是隐隐难过，甚至愤怒。我们这些生活在大城市的仿佛已经远离了那些贫困战争饥荒年代的年轻人们，好像已经忘了，新中国成立才几十年。而在这几十年里，哪怕沿海地区的经济飞速增长，但贫困问题依旧令人触目惊心。我们在新闻里可能经常听到有多少人走出了贫困、我们完成了多少扶贫指标。但贫困问题依旧很严峻，我就不说具体数字了，因为一切未尽实地调查考证的数据都不是第一手真实资料。我推荐一本去年看过的书，中国农大教授、扶贫专家李小云老师的《贫困的终结》。
很多时候我真觉得这个世界的苦难最终还是由那些善良而敏感的人承受了。在这个娱乐至死的年代，聊苦难总有一种宏大叙事的空虚感和高高在上的爹味。他人的痛苦看似和我们没什么关系，尤其还是一部电影里的角色，好像离我们的生活很远。但作为一个还有良知的人，蒙上眼不代表不发生。去看看中国的历史、世界的历史，我们会发现，世界和平也才不到百年，而距离我们解决温饱走向小康更是区区二三十年。
改革开放前中国贫困人口有7亿之多。这是什么概念呢？就是每一个在大言不惭说这部电影太假太苦太刻意的人上一代上上代小时候可能都是吃不起饭的。而电影里的情节别说远了，我姥姥的老家，至今都是这样一幅面朝黄土，吃饭看天的光景。
余华说：他写完《许三观卖血记》2年后，河南艾滋病村的新闻被报道。有人问他为什么关注卖血？为何如此有前瞻性？他说：其实卖血这个事一直都有。只是没有人关心。
而这部电影还有一个被人诟病的地方，就是相当一部分人说，把农民刻画得太好太单一了，不够"立体"，现实生活中哪有那么被欺负还那么善良的农民呢？
这个说法我竟然无言以对。仿佛只能认同地附和一句"是啊，穷山恶水出刁民"才能体现出自己的见识，仿佛这样才能凸显我们对人性的掌握，仿佛这样才符合社会达尔文主义眼里的世界逻辑：强者永远是优秀的正确的，弱者连拥有道德都是不合乎常理的。
事实上，冷漠的人永远冷漠。冷漠的人无论在什么位置，都捂不出人心的温度。冷漠的人拥有多少幸运，他者的苦难都与他何干。
很多人说雪原你不是经常以刻薄自诩吗。或许也就是因为这份看尽人性和世态的凉薄，我才可以笃定地说：
慈悲是一种天赋，善良是一种选择。
冷漠的人，到哪都会冷漠。
想起伍尔夫的一句话：
当问题涉及到观看别人的痛苦时，任何“我们”都不应该视为理所当然。
文by-雪原
#隐入尘烟（2022）[电影]##隐入尘烟#
我的儿媳妇让我们过去帮忙照顾孩子。我们向儿媳提了三个要求。没想到儿媳听了三个要求后非常生气，说我们老两口太过份，现在要和儿子离婚。
我今年64岁。我来自上海，我每月的退休金是6500元。加上企业年金icon，我每月的养老金大概是快一万元。我丈夫是一家事业单位的职工，每月退休金5800，比我少一些
我丈夫今年67岁了。这么多年来我们的退休生活一直很好。旅游，美食，逛街。通常我丈夫在家里养花草，我在楼下跳广场舞。
我和丈夫有一个儿子，他现在已经结婚了。她的妻子来自江西抚州，他们相亲时认识的。我不太喜欢这个儿媳妇，因为我对她的家庭不满意。
媳妇的家庭条件很一般。她的父母没有稳定的工作，所以现在没有任何收入。家里还有一个弟弟。虽然我们家不是很富裕，但和媳妇家相比，还是好了很多的。
但我儿子被爱蒙蔽了双眼，不管我们怎么劝，他坚持非要娶她。
我和老伴也没有其他办法只能妥协，毕竟以后的生活是他们过，我们也尊重儿子的选择。
儿子和儿媳结婚一年后，儿媳怀孕了。不久之后，她生了一个儿子。我怕儿媳坐月子照顾不好自己，于是我和老伴主动出钱给他们请了一个月嫂。我们通常有时间就去看他们。
儿媳休完产假，要去上班。因为她有孩子要照顾，她请我们帮忙。我和老伴很不情愿，但没有人照顾我们的孙子，我们无法忍受，所以我们同意了。
当我们到达儿子儿媳家时，我和老伴把儿子儿媳叫到客厅。
我说：既然你要我们帮你照顾孩子，我们有三个要求。
儿子和儿媳非常惊讶。
媳妇说：婆婆，你的三个要求是什么。
我说：第一，家庭每月的支出大概是4000元左右。我们老两口出2000元，媳妇交2000元。因为房贷车贷基本上都是我儿子还，所以这2000必须是儿媳妇你给。
听了第一条，儿媳妇很生气。
儿媳说：公公婆婆，你们一个月退休金差不多有快2万元。我的月薪只有7000元。我拿出2000元生活费，每个月还要2000买奶粉，我就只剩下3000元了。我通常还要买衣服和化妆品，这肯定不够啊
我说：儿媳妇啊，有些事情我不想说太明白，你这些工资够不够用，你自己心里清楚。
我儿媳妇认为我不知道。她每月付给父母2500元左右。那是给她弟准备买房的钱，幸运的是，我和老伴过去只付了房子的首付，并且房产证上只有我儿子的名字。
儿媳妇说：婆婆，你的第二个条件是什么？
我说：我的第二个条件很简单。我们每个周末都放假。你在星期六和星期天照顾你的孩子。我们还得休息。毕竟，我们已经老了。
媳妇说：这怎么可以？爸妈，你们都退休了。帮助照顾家里的孩子实际上就是一种放松。我们通常都是要工作的，所以周末更应该放松一下。
我说：如果我们周末不休息，我们就不会照顾你的孩子。
媳妇说：你的第三个条件是什么？
我说：第三个也很简单，你不能给我们甩臭脸，不能在我们面前闹不愉快，不能把工作情绪带回家。如果我们在任何事情上做得不好，你们直接说，别给我们甩臭脸，如果动不动给我们甩臭脸的话我们也不会帮你带孩子了。
媳妇说：第三个很简单。
我说：我还没做完第三个呢。我们来你家是为了照顾孩子，而不是当保姆。你不能像使唤保姆一样使唤我吗？我们可以为你准备一日三餐，我们也可以做家务。但是当你早早下班或者周末下班的时候，你也应该帮忙做家务。
在我说完这三条后，我儿子没有任何意见。但儿媳妇很不高兴，特别是第一点，她每月要交2000元生活费，这让她很不满意。
儿媳妇说：公公婆婆，你的养老金这么高。每个月接近两万了，你们这么老了，也不需要很多钱。你们就只有这一个孩子，你应该拿更多的钱来补贴我们的生活。
我说：如果你不同意我的三个条件，我可以给你6000元雇个保姆帮你照顾孩子，直到他上学
媳妇听后气愤地说：反正我也不给你生活费。如果你非要让我给，我就和你儿子离婚。
如果想离婚的话就离吧，我现在也不想管这些事，毕竟当初我们是极力反对儿子娶她的，一开始，我们就劝儿子不要娶这个女人，但现在儿子悔之晚矣，
我决不会容忍“扶弟魔”。我们家的钱又不是花不完，既然我和儿子结婚了，就应该把这个家庭放在第一位。
你觉得我的三个要求高吗？
我今年64岁。我来自上海，我每月的退休金是6500元。加上企业年金icon，我每月的养老金大概是快一万元。我丈夫是一家事业单位的职工，每月退休金5800，比我少一些
我丈夫今年67岁了。这么多年来我们的退休生活一直很好。旅游，美食，逛街。通常我丈夫在家里养花草，我在楼下跳广场舞。
我和丈夫有一个儿子，他现在已经结婚了。她的妻子来自江西抚州，他们相亲时认识的。我不太喜欢这个儿媳妇，因为我对她的家庭不满意。
媳妇的家庭条件很一般。她的父母没有稳定的工作，所以现在没有任何收入。家里还有一个弟弟。虽然我们家不是很富裕，但和媳妇家相比，还是好了很多的。
但我儿子被爱蒙蔽了双眼，不管我们怎么劝，他坚持非要娶她。
我和老伴也没有其他办法只能妥协，毕竟以后的生活是他们过，我们也尊重儿子的选择。
儿子和儿媳结婚一年后，儿媳怀孕了。不久之后，她生了一个儿子。我怕儿媳坐月子照顾不好自己，于是我和老伴主动出钱给他们请了一个月嫂。我们通常有时间就去看他们。
儿媳休完产假，要去上班。因为她有孩子要照顾，她请我们帮忙。我和老伴很不情愿，但没有人照顾我们的孙子，我们无法忍受，所以我们同意了。
当我们到达儿子儿媳家时，我和老伴把儿子儿媳叫到客厅。
我说：既然你要我们帮你照顾孩子，我们有三个要求。
儿子和儿媳非常惊讶。
媳妇说：婆婆，你的三个要求是什么。
我说：第一，家庭每月的支出大概是4000元左右。我们老两口出2000元，媳妇交2000元。因为房贷车贷基本上都是我儿子还，所以这2000必须是儿媳妇你给。
听了第一条，儿媳妇很生气。
儿媳说：公公婆婆，你们一个月退休金差不多有快2万元。我的月薪只有7000元。我拿出2000元生活费，每个月还要2000买奶粉，我就只剩下3000元了。我通常还要买衣服和化妆品，这肯定不够啊
我说：儿媳妇啊，有些事情我不想说太明白，你这些工资够不够用，你自己心里清楚。
我儿媳妇认为我不知道。她每月付给父母2500元左右。那是给她弟准备买房的钱，幸运的是，我和老伴过去只付了房子的首付，并且房产证上只有我儿子的名字。
儿媳妇说：婆婆，你的第二个条件是什么？
我说：我的第二个条件很简单。我们每个周末都放假。你在星期六和星期天照顾你的孩子。我们还得休息。毕竟，我们已经老了。
媳妇说：这怎么可以？爸妈，你们都退休了。帮助照顾家里的孩子实际上就是一种放松。我们通常都是要工作的，所以周末更应该放松一下。
我说：如果我们周末不休息，我们就不会照顾你的孩子。
媳妇说：你的第三个条件是什么？
我说：第三个也很简单，你不能给我们甩臭脸，不能在我们面前闹不愉快，不能把工作情绪带回家。如果我们在任何事情上做得不好，你们直接说，别给我们甩臭脸，如果动不动给我们甩臭脸的话我们也不会帮你带孩子了。
媳妇说：第三个很简单。
我说：我还没做完第三个呢。我们来你家是为了照顾孩子，而不是当保姆。你不能像使唤保姆一样使唤我吗？我们可以为你准备一日三餐，我们也可以做家务。但是当你早早下班或者周末下班的时候，你也应该帮忙做家务。
在我说完这三条后，我儿子没有任何意见。但儿媳妇很不高兴，特别是第一点，她每月要交2000元生活费，这让她很不满意。
儿媳妇说：公公婆婆，你的养老金这么高。每个月接近两万了，你们这么老了，也不需要很多钱。你们就只有这一个孩子，你应该拿更多的钱来补贴我们的生活。
我说：如果你不同意我的三个条件，我可以给你6000元雇个保姆帮你照顾孩子，直到他上学
媳妇听后气愤地说：反正我也不给你生活费。如果你非要让我给，我就和你儿子离婚。
如果想离婚的话就离吧，我现在也不想管这些事，毕竟当初我们是极力反对儿子娶她的，一开始，我们就劝儿子不要娶这个女人，但现在儿子悔之晚矣，
我决不会容忍“扶弟魔”。我们家的钱又不是花不完，既然我和儿子结婚了，就应该把这个家庭放在第一位。
你觉得我的三个要求高吗？
以前总是觉得自己长大了 什么事都能扛 可是前天晚上突然意识到自己还是个小孩子 舍不得分离 不接受新环境
其实以前每次认识新的人接受新的人我都很开心很愿意 但不知道为什么这次就是让我特别难受[泪]因为文理科我到三班去了 可自己的好朋友们还在6班 虽然6班有一些不喜欢自己的人让自己会膈应的人 但是我还是很舍不得[泪]刚分出去的那一刻我当时还怀揣着无所谓的情绪 即是3班有些人不认识不熟悉 也没有很在意 但下课一回到6班找自己的好朋友玩 看着6班熟悉的人熟悉的场景 和以前的画面全全融合 突然意识到这是和大家分开了....无数的心绪在心头宛转 不知道怎么说 就是很复杂...
回到家里 一静下心 突然意识到好像现在只有自己一个人...我忍住了这些想法和往常一样去洗澡上床 然后玩手机睡觉 关灯躺下的那一瞬间 看着黑黑的房间 想到明早要见那些完全不认识不熟悉的人 眼泪就止不住了 我好难过 我真的好难过...我不想一个人 我不想上学
我以前从来没这样过 我以前总认为分离是一件常事 小时候隔壁家养了很多狗 以前每天爸爸给的5块零花钱 都会拿出4块来喂狗 对它们的感情愈发愈深厚 可是他们后来都一个个离开了我....第一次离开的时候不懂 没意识到会分开 第二次离开 我哭了三天 后面一只又一只的离开我也无所谓了 虽然心里会难受但也接受了...
对于离开的人我时常保持着接受理解的态度 因为当我和一个人互述心事的时候 我就已经明白了他会走...妹妹总说我很理性很聪明 因为他觉得我对分开对离别是那样的淡然 那时候我也这么觉得
每到情至深处的时候我看着身边热闹闹的环境熟悉的人 我好像就看见了他们都离开我的样子
...我突然想让他们都留下来 永远在我身边 可是我知道这是不公平的 我不能这样做
后来到了高中我越来越感性 越来越念旧 我太珍惜了 他们都对我很好 我发现他们都是我必不可失去的一部分 可是后来还是会有人会走 我不知道是不是我做错了 是我的占有吗还是我的执拗...我越来越珍惜身边的人 可总会出现欺骗掩埋自私抛弃 为什么呢我扪心自问我对谁都不差 我都用心对待 可为什么还要走呢 我一遍一遍的和自己说要走的人你不管做什么都会走。我接受 但我止不住的哭泣 是的 这些年来越来越爱掉眼泪 惊喜的时候哭 高兴的时候哭 害怕的时候哭 悲伤的时候哭。我不知道为什么会这样 我记得小时候和妹妹打架打输了都不会掉一地眼泪 也不会说一句怨言。这些年来我变得太多了
我掩好被子闭上眼睛眼泪不自主的顺流下来 我太不想去新的环境 我好难过 我努力忍住眼泪 可他就是不停的掉 我不喜欢这样 我按摩着眼周害怕 明早起来眼睛肿了 可是我越按摩 眼泪流的就越多 我打开了手机翻开了相册 看见了一张张的照片 看见时间从9月1日变成9月2日
仔细回想这些年来 我好像过的并不好 每每有糟糕的事都会轮到自己头上 可是我又很幸运 记性差又容易满足 那些密密匝匝的坏事又一点点的被开心的事填满甚至溢出 我会因为今天捡到了5个硬币而高兴 会因为今天多吃了一口零食而高兴 会因为今天朋友多一句的关心而高兴
其实以前每次认识新的人接受新的人我都很开心很愿意 但不知道为什么这次就是让我特别难受[泪]因为文理科我到三班去了 可自己的好朋友们还在6班 虽然6班有一些不喜欢自己的人让自己会膈应的人 但是我还是很舍不得[泪]刚分出去的那一刻我当时还怀揣着无所谓的情绪 即是3班有些人不认识不熟悉 也没有很在意 但下课一回到6班找自己的好朋友玩 看着6班熟悉的人熟悉的场景 和以前的画面全全融合 突然意识到这是和大家分开了....无数的心绪在心头宛转 不知道怎么说 就是很复杂...
回到家里 一静下心 突然意识到好像现在只有自己一个人...我忍住了这些想法和往常一样去洗澡上床 然后玩手机睡觉 关灯躺下的那一瞬间 看着黑黑的房间 想到明早要见那些完全不认识不熟悉的人 眼泪就止不住了 我好难过 我真的好难过...我不想一个人 我不想上学
我以前从来没这样过 我以前总认为分离是一件常事 小时候隔壁家养了很多狗 以前每天爸爸给的5块零花钱 都会拿出4块来喂狗 对它们的感情愈发愈深厚 可是他们后来都一个个离开了我....第一次离开的时候不懂 没意识到会分开 第二次离开 我哭了三天 后面一只又一只的离开我也无所谓了 虽然心里会难受但也接受了...
对于离开的人我时常保持着接受理解的态度 因为当我和一个人互述心事的时候 我就已经明白了他会走...妹妹总说我很理性很聪明 因为他觉得我对分开对离别是那样的淡然 那时候我也这么觉得
每到情至深处的时候我看着身边热闹闹的环境熟悉的人 我好像就看见了他们都离开我的样子
...我突然想让他们都留下来 永远在我身边 可是我知道这是不公平的 我不能这样做
后来到了高中我越来越感性 越来越念旧 我太珍惜了 他们都对我很好 我发现他们都是我必不可失去的一部分 可是后来还是会有人会走 我不知道是不是我做错了 是我的占有吗还是我的执拗...我越来越珍惜身边的人 可总会出现欺骗掩埋自私抛弃 为什么呢我扪心自问我对谁都不差 我都用心对待 可为什么还要走呢 我一遍一遍的和自己说要走的人你不管做什么都会走。我接受 但我止不住的哭泣 是的 这些年来越来越爱掉眼泪 惊喜的时候哭 高兴的时候哭 害怕的时候哭 悲伤的时候哭。我不知道为什么会这样 我记得小时候和妹妹打架打输了都不会掉一地眼泪 也不会说一句怨言。这些年来我变得太多了
我掩好被子闭上眼睛眼泪不自主的顺流下来 我太不想去新的环境 我好难过 我努力忍住眼泪 可他就是不停的掉 我不喜欢这样 我按摩着眼周害怕 明早起来眼睛肿了 可是我越按摩 眼泪流的就越多 我打开了手机翻开了相册 看见了一张张的照片 看见时间从9月1日变成9月2日
仔细回想这些年来 我好像过的并不好 每每有糟糕的事都会轮到自己头上 可是我又很幸运 记性差又容易满足 那些密密匝匝的坏事又一点点的被开心的事填满甚至溢出 我会因为今天捡到了5个硬币而高兴 会因为今天多吃了一口零食而高兴 会因为今天朋友多一句的关心而高兴
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