我也知道自己不正常 不适合谈恋爱。
硬要闯进来的是他们。弃我而去的也是。
每一次都是。没有意外
他们不会提分手 都是我。 与其最后莫名崩溃 不如先从刚在一起就设想好最坏的未来。我不想歇斯底里。我想要体面 像个大人一样
走的蛮累。永远都是在等。等日落 等日出 等人爱我 等人回家

我不想错过每一个日落 宁愿一遍又一遍加深痛苦的记忆 也不想一点希望都没有。其实能等来什么？什么都不会有 就像以前一样……

其实今天发现自己变成了那个自己“曾经最不喜欢的”妈妈
今天是老公的打球日，我自己带两个娃
给孩子做了饭，我刷鞋，叠衣服、晒衣服
乐乐吃着晚饭跟我说
昨天在学校跟别人打架了还要叫路边叫警察来了，今天又跟别的班的人起了争执要打架（好像没打成）

一边晒衣服我一边打断他：别跟别人打架啊，总起争执肯定要在自己身上找原因，你是不是太挑事儿了。

他就哎了一声不再说话：好好好，我爱打架

我也后悔我为啥这样说话，没有站在他的立场没有听完他说的话没有做到更有耐心没有任何多一点更好的，更成人的，还有区别于我父母的对待方式。

我好像就活成了我父母教育我的样子：永远让我先在自己身上找原因。

所以我叛逆期会特别叛逆，不愿相信父母，与父母透露心事，只跟朋友说话。

[失望][悲伤]也许我可能真的太忙了，没有闲适的心情琢磨孩子，琢磨如何反应。
反过来想想我爸妈，可能也是我小时候他们生活太忙了，没工夫听我说话，但是心里着急我在外面性格要吃亏的，总想及时给我帮助，让我尽快回到正轨。

这样想想，好像体会了那句：只有做了父母才能懂父母的心。推己及人吧。

下午出来做核酸的时候感觉天气好好 就和舍友约着一起去灯塔打牌了 最后笨笨和他朋友也加入了 [苦澀][苦澀]打牌永远是我最菜 到最后大家都过完了我手里还有半斤牌[可愛][可愛]
今日不开心事件：给他发了那么多张好看自拍完全没一点回应；不回我消息评论别人朋友圈；来找我结果半路去找朋友玩了
综上 造成生气所需条件
达成结局：明天不想见到他
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