有些话，安慰得了别人，却劝不了自己！

我们总是像智者一样劝慰别人，然后像个傻子一样折磨自己。

当我们安慰别人时，常常异常理智，道理分析一大堆，说的头头是道，就是为了让别人听进去。

而到了自己身上，则恰恰相反，常常会情绪化，胡思乱想，不管不顾，什么都听不进去，也不想听进去。

毕竟，没有亲身经历过，又有谁能真正了解自己的感受呢？

就像我们能这么理智的去劝慰别人，还不是因为事情没有发生在自己身上。

我们总是以为自己有那么多的道理，可以安慰别人，解决别人的疑惑或苦恼，然而到了自己身上，当碰到一些让自己无比心痛的事情时，却怎么努力都走不出来。

当遭遇一些不好的事情时，心情极度沮丧、感到十分痛苦，哪还有心思去想事情的来龙去脉、前因后果呢，那还能分心去想解决办法呢？

能尽量克制住自己的情绪，不至于让自己完全崩溃就已经很不容易了。

所以，那些劝别人的话用在自己身上，根本就起不了任何作用了。

人都是这样，有些话可以安慰得了别人，却没办法劝告自己。

即便你能安慰很多的人，有时却发现没有一个人能真正安慰到你，连自己都不行。

很多事情，只有自己真正经历了，才能明白，才能感同身受。

有时候，即便知道沉溺于痛苦不好，继续执迷不悟会害了自己，可就是没有办法控制自己，还是会不由自主的陷进去、坚持下去。

不到彻底死心，很难让自己抽身出来。

也许，我们从来没有劝好过别人，就像别人也很难劝好自己一样。

我们所有的痛苦也好、失落也罢，最终都得靠自己一点一点的消化，然后一步一步的走出阴霾。

如果实在劝不了自己，也别太责怪自己、为难自己，毕竟每个人都会有这样的时候。

这又何尝不是一种经历、一种成长呢！

但愿我们的失落不多、痛苦不深，都能轻易的把自己劝好！

有的时候会梦到，或者回忆起。大概是美好的，我逐渐遗忘掉痛苦、窒息和怨恨。但翻回某一条微博，我猜想当时的我一定很疼。
不管是，我受了严重的伤痛苦万分然而没什么人关心我还要被嫌弃伤口恶心还要表面平静地听我爱的人们开心热烈地当着我的面讨论和夸赞把我弄伤的人。
还是，我已经付出了很多的努力但所有人只看到了我的失误和我犯的错并以开玩笑的口吻来指责我而我不能反驳。
又或是，我喜欢的好朋友无意识地说出歧视的话语。
我受的伤和所有的付出就变成了笑话。
就像我爱了很久很久的人事物其实并不爱我，我的感受和情绪也不重要，重要的是我能为各位提供什么价值。
世界观突然就崩了吧。
我不能指责任何人，因为没有任何规定说我爱你们，你们也要同等地爱我。一切全是我自愿的，我要自己承担没有回报的后果。
但是我当时真的很难过啊。我有点恨那个故意把我推伤的人，让我夜夜在疼痛中反复惊醒，然后还要听我爱的人们说喜欢她，心里在滴血。
我发现我爱错了，可我不能说。我不能指责别人不关心我不照顾我的情绪不跟我站在一起讨厌伤害我的人。因为没有任何规定要求我爱的人也要爱我。
我只能走。尽管我很痛苦，到今天也依然有一点点痛苦。
我只能在每一个回看惋惜的时刻，提醒自己：我爱你，与你无关。
——但我也要爱自己啊。

太累了
一点也不快乐
我觉着我是个被遗忘的人
别人不高兴都可以发泄，就我不可以
跟父母要报喜不报忧，让他们放心
跟孩子要无条件付出
跟老公要尽量支持，苦累都自己扛
跟领导要听话多干，跟同事要多承担
我也是个人，我也有承受不住的时候
我也想有人听我倾诉倾诉
我也想什么都不管彻底放飞
这么多年就是没考虑过自己