今天晚上上夜班，码头嘛，充斥的有点噪耳的机器轰鸣的声音。然后我就想起了小时候在老家收麦子的情景。哈哈哈哈哈。河南的夏天有点热，一出去就是黏黏糊糊的一身汗。怕下雨小麦发芽，每家每户都想着早点把麦子收完，屯进粮仓里，麦子安定在粮仓里，爷爷奶奶的心安定在盛夏的夜晚里。
通常大型的收割机会不分昼夜的劳作，很多亩地只会配备一台收割机，所以收割机在夜间也会作业，刚好今天我家的麦子在傍晚时间收完，麦子除去谷壳之后，就不会再有那些扎人又疼又痒的麦芒，爷爷奶奶用各式各样的五颜六色的破布缝在一起，做成一个很大破布，摊在地面上，把刚刚在收割机去了壳还带着一点水分的麦粒均匀的平分铺开，我就光着脚，趟来趟去，很快乐，当我的脚背在麦堆上犁来犁去，就像是许多年后我在海滩上，那一串串的浪在我的脚背上也盛开着绚烂的花。
玩着玩着，就到了深夜，小孩子精力旺盛，怎么翻来覆去也睡不着，想着明天中午要去那颗槐花树上掏那个斑鸠窝，明明早上仰头就看到，雏鸟在窝里走来走去。我的血大抵是臭的，明明很多蚊子嗡嗡嗡嗡，但是却始终没有叮在我身上，现在的工作也一样，经理在办公室已经把每个人骂遍，我却还在上厕所回去的路上。
我还记得，当收割机在旁边隆隆作响工作的时候，我就躺在奶奶旁边堆得很高装麦子的袋子上，奶奶说很危险，让我下来，我嬉皮笑脸的想，只要我抓住尿素袋子的两个角，就算是成龙来了也拽不动我。躺着，睁着眼，看着漆黑一片，天上寥寥无几的几个星星，既悲伤又快乐，悲伤的是今天的数学作业一点没写，会被老师CPU到悲伤的大声哭泣，快乐的是昨天的数学作业也没写，应该只会哭泣一次。

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我对变白这件事情的执着，近乎病态的遮阳。是因为小时候很喜欢一件衣服，我妈当时想也不想地说我太黑了，不适合。然后我就很难受，因为我小时候最喜欢大中午趁大人们午睡找邻居小男孩活泥巴。但是我初中的时候意外看到一个并不白的同学穿着我心心念念的衣服。我很错愕。我觉得小麦肤色的同学穿着那件衣服也挺好看的。
老母亲今天骂我不穿裙子，不拎包，说我又丑又胖的时候。眼泪突然就要掉不掉了。好像我脸上的妆容全掉了。我耳朵上的珍珠耳环，脖子上的项链全都掉在地上。我觉得我今天穿着的宝蓝色毛衣好丑，它裹着我肥硕的身躯一定好委屈。明明买的时候，和前几天穿着它去婚礼的时候，好多人夸好看呢。可是当时我的脑子里没有她们赞美的声音了，我只想快点脱掉这件“妈妈觉得不显瘦”的毛衣。
可是我喜欢这件毛衣，我笑得很开心地穿着它的时候，别人也会笑着看我。阳光撒在毛衣上暖烘烘的时候，宝蓝色还是是suju的应援色。我觉得这件毛衣可太让人舒服了。
我怎么会因为妈妈不喜欢，就不喜欢呢？
我圆圆的，白白的，又可爱又讨人喜欢。我怎么要因为妈妈不喜欢胖子，就不喜欢圆咕隆咚的自己呢。我明明可以八面玲珑地在今晚的晚宴上展现自己的社交能力，但是一瞬间我的自信碎在地上连渣都拾不起来了。
老母亲威胁我必须立刻马上跟她回去吃饭的时候，我头也不回地走了。
我还是喜欢自己，我一点也不要做高中时候懦弱胆小不自信卑微又祈求关爱的自己。我花了五年变成现在的样子。我都快忘记原生家庭给我的影响了，但是妈妈的一两句话就把我努力建立的自信毁得渣都不剩。
如果这样也叫白眼狼的话，那就让我做白眼狼吧。
即使是母亲也不能把我亲手建立的大楼摧毁。我的灵魂和肉体好不容易试着重叠成一个完整的人。即使是死去我也要按照我的想法过完余生。