不知道从什么时候开始，不开心的时候想要躲起来了！
小的时候再难过都会跟爸妈说，长大一点上学了有朋友了就和朋友说也和爸妈说，谈恋爱了以后和男朋友说不和朋友不和爸妈说了！
渐渐的经历了感情的波折，朋友也都已有了家庭，开始不和所有人说了，不是不想，而是很多原因导致不能。曾经以为可以和伴侣至真至诚，可是最终发现也只是一厢情愿，你的情绪于对方也许是种压力，或许他正在想要逃离！身边的朋友也都已有了家庭，每天为了孩子焦头烂额，没闲功夫陪我儿女情长！爸妈年纪大了，很多事情也已经不适合和他们讨论，只想要让他们平安喜乐！
所以啊，人最终都是孤独的，兜兜转转，所有事情都唯有自己去直面，去消解！

之前和曾经以为关系最好的兄弟吵架
他和我道歉
说对不起对于我的负能量没法做到每次都能安慰
毕竟他也不是每天都心情好
说以后我说了他假装看不见就好了就当作我没发。还想和我做好朋友
很无奈。
突然发现原来我分享一部分事情（个别，从不是全部）都给别人带来负担了吗
甚至是。我觉得关系最要好的朋友。

后来变得小心翼翼。其实我也不是那么爱倾诉。只是之前可能觉得他是能信任的人

再后来发现
有些人恨不得我把所有不开心的事情都讲给他
这样他就能帮我解决或者开导我
告诉我只要以后别自己憋着怎样都好

我总是分不清什么是爱
但是我能感觉到有些人
一直在一点点填满那些我本来就空缺的地方。
慢慢地给我一些原本我没有的东西。

永远有人爱我
我永远被爱
我很幸福

破戒，写条微博吧。
我曾无数次想过，我们在一起第一年，第五年，第十年，是什么样子，我也想过，我们分手，会是什么样子。
我好像释然了，但是细节的图片和很多时刻还是会勾起我淡淡的感伤。
我曾经以为，互相说分开，就是不爱了，但是我现在好像也懂了，不一定是不爱了，而是希望不要再毁掉了。
这段时间一直在听张国荣的玻璃之情，偶尔觉得唱的很贴合我的心，美好的遇到了，也应该美好的说再见，我庆幸我们之间没有狗血和憎恨，也许是淡淡的哀愁和不舍，和残存的爱，我们还算美好。
前几天我还在想，想在一周年的时候好好聊一聊，但是却到了更有意义的日子，是我们相识的那天，记得那天晚上这个时候，你和我说，晚安，小女孩。
眼泪会忍不住跑出来，但是还是觉得不要在一起了。
那些问题不快并不是复合就能快速解决的，而是我们的心是否和往日一样可以交融。
可惜目前不能了。
我和她没有尖锐的问题，也不存在背叛和离弃，只是在某个时刻，恰好又不巧合的，说了告别。
我想到我第一次想到分手，哭的不能自己，但是真的到了这个时刻，我好像只有满心的释然。我很快乐，和她相爱的日子里，我被好好爱着，我感受到了我对于爱情的向往，正是因为这些美好它太珍贵了，我不想再破坏了，对比带来的伤害，无端的猜疑和恐惧，已经把我搞的精疲力尽，也让她很疲惫。
我很开心遇到了美好的恋爱，也渴望未来总有再会。
但是再也不想开启新的恋爱了
认真的爱过一个人之后好像真的很难再对人动心。
但是我多了一个好朋友，又何尝不是一种得到。
这是我21年人生中最快乐的352天。
有点后悔，但是也只好这样了。
还是很喜欢fuck，但是也是我自己选择要分开的。
就这样吧，让夜晚的情绪，都在这条微博里消解吧。