为什么家庭关系老是这么紧张!宗萨钦哲仁波切
我们都认为我们很爱家人、爱孩子、妻子。你会带她们去吃他们喜欢的披萨,送他们生日礼物,在他们不高兴的时候扮怪物尝试改变他们的心情。
但很少有人察觉,我们所有的爱都是基于自我。或者说,我们所有的爱都需要回馈。当我们给了对方一个吻,我们希望也得到一个同样的吻或是其他东西。
我想稍微谈一下我们基于自我的爱与无我的爱之间的差异。无论我们是否察觉,我们事实上一直在计算。对家人,对朋友,对我们的爱情。
自我一直没有安全感,它非常缺乏存在感,所以他需要不断的通过他人、外境来摄取存在感。
为此我们建立家庭、学校、政府、医院、养老院以及各种社会组织,以获取各种不同时期所需的安全感。
在你出生的时候,爸爸妈妈是你最大的安全感的ATM机。当你缺乏安全感的时候,你就会找他们要;长大后,你的爱人会给你最大的安全感。当你发现他已经不爱你了,你会寻找另一个安全感的来源——另一个爱人或是孩子,让他们给你新的安全感。
在这里我们着重讨论,如何从家庭和爱情来获取安全感。这两者在我们生命里所占比重非常大。
事实上,当你认为你在爱的时候,你一直在试着维持爱情的收支平衡,我指的是爱情上的收支平衡。举例:如果你每天都亲吻你的爱人,而他从不主动亲你,这样过了一段时间,你就会觉得不平衡。你会怀疑他对你的爱。
假如你付出十块钱的爱,那么你是否要求对方至少付出八块钱的爱。如果对方付出的爱只有五块钱你就会非常生气,但你会试着告诉他你付出的是十块钱,因此他不能只回馈五块钱,但通常我们在这个过程中就会发生争吵。我们吵嘴的时候都会说:我为这个家付出了这么多,可你呢?
我们一直在计算,试图维持感情方面的收支平衡。连最纯洁的爱情也未能免俗,因为我们有自我,我们需要喂养自我。这让我们无法心无旁骛的爱。——我们和对方拥吻的时候手里都拿着计算器。
家庭和爱情是吸取安全感的重要来源。但也同样很危险,我们以为已经调到安全模式,但总是会有意外跑出来打破我们的安全错觉。
一旦我们觉得自己在爱情或家庭方面收支不平衡,我们所得到的就是不安全感,我们的自我感到威胁。想想看,所有的家庭矛盾,所有的爱情问题都是因为感情方面的收支不平衡。
你给了他十块钱的爱,可他呢。他好像完全不知道,他至少应该给我六块钱吧,可他给我的最多只能算两块钱。
无论是对男朋友、女朋友,还是先生太太,甚至对父母子女,我们其实都是这样的。这就是基于自我的爱,这种爱要求回报,它从来不是无私的——掺杂自我的爱从来不是无私的。
我无意声讨这种爱。身为未证悟实相者,即使我们想,也不可能有超越这种爱的爱。但我不认为这是真的爱,这种爱以自我为中心,很少真正考虑别人的感受。它以对方的付出来决定自己的付出,这是交易。
这也是为什么我们的家庭关系老是这么紧张。总是出各种问题。因为我们并没有真的爱过任何人,你有完全不需要回馈的爱过任何人吗?不管他做什么都丝毫不影响你对他的爱?
如果女朋友不高兴,我们表现出很关心的样子,那不是因为我们爱她,而是因为你怕她的不开心早晚会波及到自己:比如搞乱我们的计划、让自己也不开心。我们很怕这种麻烦。这只是我们为了避免自我受伤采取的措施。
如同多数父母强迫自己的孩子在很小的时候就肩负荣耀家族的使命。这其实是全然的自私。他们不过是想让孩子满足他们的自我,重建他们失败的人生。
在爱情里,我们也是如此,我们希望对方全然满足我们的自我。我们之所以爱对方,因为对方爱我们几乎像我们爱自己一样,我们在他这里可以体会自我被全然满足的快感。但好景不长,很快,因为对方也是自私的,他来我们这里也是为了满足他的自我。
因此,当最初的冲动慢慢停滞下来之后,双方都开始看到对方的一点真面目。那时候双方都开始要求对方提供不少于自己的爱的爱,这是潜规则,你当然不会说:我给了你这么多,所以你也必须给我这么多。但没有说不代表你没有想。一切都心照不宣。
双方关系最佳时期仅仅是双方收支比较平衡的时期。但很快,我们被其他事情分心了,其中一方不能及时提供对方所希望的那么多爱了。这个时候,另一方就会感觉不安全,发生争吵。
当双方收支达到差异巨大的时候,我们就会倾向于建立一段新的感情以维持自我的养料。
我们猜想一下圣者的爱,佛陀一般的圣者已经证悟无我,他没有一个自我需要被满足。因此,他不需要通过结婚、建立家庭、结交朋友来摄取安全感。他呆在黑暗里也不会怕黑,也无需电影、音乐来娱乐自己。
没有自我的人就没有分别心,我们认为某些人比另一些人更重要,是因为他们在我们的生命中扮演了重要的角色,我们需要这些角色,我们的自我的大部分食物都由他们提供,因此经营好与这些人的关系在我们的生命中显得尤为重要。
而一个成就者,他不需要讨好任何人,因为他无需从他们那里获取自我的食物。一个完全无我的人,一个视你如他自己的人,他爱你的方式可能很多样化,但他最关心的当然是让你获得和他一样的解脱。
为此他可以和你一起喝酒,也可能揍你一顿,可能给你讲佛法,也可能和你讨论女人,只要可以将你导向解脱,他不在乎做任何事。
他也不期待你有某种回报,因为他没有自我需要被喂养。他不需要计算付出的爱和收到的爱是否均衡,因此他的爱是真正的爱,而不是我们假模假式的爱。
我们都认为我们很爱家人、爱孩子、妻子。你会带她们去吃他们喜欢的披萨,送他们生日礼物,在他们不高兴的时候扮怪物尝试改变他们的心情。
但很少有人察觉,我们所有的爱都是基于自我。或者说,我们所有的爱都需要回馈。当我们给了对方一个吻,我们希望也得到一个同样的吻或是其他东西。
我想稍微谈一下我们基于自我的爱与无我的爱之间的差异。无论我们是否察觉,我们事实上一直在计算。对家人,对朋友,对我们的爱情。
自我一直没有安全感,它非常缺乏存在感,所以他需要不断的通过他人、外境来摄取存在感。
为此我们建立家庭、学校、政府、医院、养老院以及各种社会组织,以获取各种不同时期所需的安全感。
在你出生的时候,爸爸妈妈是你最大的安全感的ATM机。当你缺乏安全感的时候,你就会找他们要;长大后,你的爱人会给你最大的安全感。当你发现他已经不爱你了,你会寻找另一个安全感的来源——另一个爱人或是孩子,让他们给你新的安全感。
在这里我们着重讨论,如何从家庭和爱情来获取安全感。这两者在我们生命里所占比重非常大。
事实上,当你认为你在爱的时候,你一直在试着维持爱情的收支平衡,我指的是爱情上的收支平衡。举例:如果你每天都亲吻你的爱人,而他从不主动亲你,这样过了一段时间,你就会觉得不平衡。你会怀疑他对你的爱。
假如你付出十块钱的爱,那么你是否要求对方至少付出八块钱的爱。如果对方付出的爱只有五块钱你就会非常生气,但你会试着告诉他你付出的是十块钱,因此他不能只回馈五块钱,但通常我们在这个过程中就会发生争吵。我们吵嘴的时候都会说:我为这个家付出了这么多,可你呢?
我们一直在计算,试图维持感情方面的收支平衡。连最纯洁的爱情也未能免俗,因为我们有自我,我们需要喂养自我。这让我们无法心无旁骛的爱。——我们和对方拥吻的时候手里都拿着计算器。
家庭和爱情是吸取安全感的重要来源。但也同样很危险,我们以为已经调到安全模式,但总是会有意外跑出来打破我们的安全错觉。
一旦我们觉得自己在爱情或家庭方面收支不平衡,我们所得到的就是不安全感,我们的自我感到威胁。想想看,所有的家庭矛盾,所有的爱情问题都是因为感情方面的收支不平衡。
你给了他十块钱的爱,可他呢。他好像完全不知道,他至少应该给我六块钱吧,可他给我的最多只能算两块钱。
无论是对男朋友、女朋友,还是先生太太,甚至对父母子女,我们其实都是这样的。这就是基于自我的爱,这种爱要求回报,它从来不是无私的——掺杂自我的爱从来不是无私的。
我无意声讨这种爱。身为未证悟实相者,即使我们想,也不可能有超越这种爱的爱。但我不认为这是真的爱,这种爱以自我为中心,很少真正考虑别人的感受。它以对方的付出来决定自己的付出,这是交易。
这也是为什么我们的家庭关系老是这么紧张。总是出各种问题。因为我们并没有真的爱过任何人,你有完全不需要回馈的爱过任何人吗?不管他做什么都丝毫不影响你对他的爱?
如果女朋友不高兴,我们表现出很关心的样子,那不是因为我们爱她,而是因为你怕她的不开心早晚会波及到自己:比如搞乱我们的计划、让自己也不开心。我们很怕这种麻烦。这只是我们为了避免自我受伤采取的措施。
如同多数父母强迫自己的孩子在很小的时候就肩负荣耀家族的使命。这其实是全然的自私。他们不过是想让孩子满足他们的自我,重建他们失败的人生。
在爱情里,我们也是如此,我们希望对方全然满足我们的自我。我们之所以爱对方,因为对方爱我们几乎像我们爱自己一样,我们在他这里可以体会自我被全然满足的快感。但好景不长,很快,因为对方也是自私的,他来我们这里也是为了满足他的自我。
因此,当最初的冲动慢慢停滞下来之后,双方都开始看到对方的一点真面目。那时候双方都开始要求对方提供不少于自己的爱的爱,这是潜规则,你当然不会说:我给了你这么多,所以你也必须给我这么多。但没有说不代表你没有想。一切都心照不宣。
双方关系最佳时期仅仅是双方收支比较平衡的时期。但很快,我们被其他事情分心了,其中一方不能及时提供对方所希望的那么多爱了。这个时候,另一方就会感觉不安全,发生争吵。
当双方收支达到差异巨大的时候,我们就会倾向于建立一段新的感情以维持自我的养料。
我们猜想一下圣者的爱,佛陀一般的圣者已经证悟无我,他没有一个自我需要被满足。因此,他不需要通过结婚、建立家庭、结交朋友来摄取安全感。他呆在黑暗里也不会怕黑,也无需电影、音乐来娱乐自己。
没有自我的人就没有分别心,我们认为某些人比另一些人更重要,是因为他们在我们的生命中扮演了重要的角色,我们需要这些角色,我们的自我的大部分食物都由他们提供,因此经营好与这些人的关系在我们的生命中显得尤为重要。
而一个成就者,他不需要讨好任何人,因为他无需从他们那里获取自我的食物。一个完全无我的人,一个视你如他自己的人,他爱你的方式可能很多样化,但他最关心的当然是让你获得和他一样的解脱。
为此他可以和你一起喝酒,也可能揍你一顿,可能给你讲佛法,也可能和你讨论女人,只要可以将你导向解脱,他不在乎做任何事。
他也不期待你有某种回报,因为他没有自我需要被喂养。他不需要计算付出的爱和收到的爱是否均衡,因此他的爱是真正的爱,而不是我们假模假式的爱。
她是影视剧里的最佳女配角,出道后饰演的影视剧,每一部都是精品母亲对于孩子的爱应该是什么样的?有的人会回答,母亲对于孩子的爱应该是无私奉献不图回报;有人会回答,母亲对孩子的爱应该是以母亲自己为主,只有母亲爱着自己,她才能爱的孩子。同时也有人回答,母亲对孩子的爱应该建立在亲情上,以孩子为主。但是也有的母亲凡是只考虑自己不考虑儿女十分贪玩,甚至年过半百都没有找准对母亲真正的定位,特别的自私,凡事以自己的想法而活,从不考虑这件事情发生后会给孩子带来什么样的麻烦。的确,现实生活中仍然有这样的女性,从单身到结婚,到婚后生孩子,角色转变适应不过来。
#需要有一些浪费的时间#
这句话送给官杀最合适,只要他们没在努力,就感觉自己是浪费时间,太在意这一天是不是过得充实有意义。
而印人就能看得开,从不觉得自己做了浪费时间的事情,就算躺着什么也不做也属于恢复体能,极其有意义。
官杀们给自己一些时间去“浪费”吧,就当用印化杀了,一分钟是朝菌蟪蛄的半生,所以他们需要急急忙忙往前赶,但你的一生很长,你会路过无数个经停站,你可以停下来。
这句话送给官杀最合适,只要他们没在努力,就感觉自己是浪费时间,太在意这一天是不是过得充实有意义。
而印人就能看得开,从不觉得自己做了浪费时间的事情,就算躺着什么也不做也属于恢复体能,极其有意义。
官杀们给自己一些时间去“浪费”吧,就当用印化杀了,一分钟是朝菌蟪蛄的半生,所以他们需要急急忙忙往前赶,但你的一生很长,你会路过无数个经停站,你可以停下来。
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