《妈妈》。临睡看了这部很久不敢看以为我一定会哭的电影。实际上却没有。同作为阿尔兹海默病的家属，竟然没有产生太多共情。电影刻意、悬浮于空中，逻辑混乱。虽然演妈妈的老太太演技真的好，好到让我非常想念和她长得很像的外婆。国内触及阿尔兹海默症的电影太少了，所以还是感激这部电影。最近几个月，妈妈都住在我家，每天陪伴照顾她，虽然看着她一点点丧失更多能力，忘记更多东西，但每次我抱她的时候她也能抱我，她还记得我们全家人的名字。有妈妈在身边，就很幸福。

昨晚两瓶强爽，瞬间上头，干了不该干的事情，发了不该发的信息，脑子晕了一天 ，昏昏沉沉，原来喝醉了真的会无意识的给心里最在乎的人发消息。醒了想给你回电话，但是却真的不知道该怎么说，其实一直很想念，但是不能再让你陪我重蹈覆辙了

我知道一切都是自己的选择，内心深处我只想选择让我自己痛苦就好了，确实是我自己非要离开，我觉得这样对你来说可能会减少很多痛苦，我试着逃出了我的舒适圈，但是好像更糟糕了，我说了一堆狠话让父亲以后不要再管我，我也越来越不想跟家里人说话，奶奶也好姑姑也好。
现在的我不管什么事都自己一个人去面对，因为我清楚我没有人可以依靠，没有港湾让我停靠，爷爷奶奶年纪大了，姑姑身体也不好，我的父亲也身不由己，我只有我自己，我甚至每天都希望自己可以得一个不治之症，医生告诉我生命没剩几天了，我一定会放纵自己去做自己想做的事，不考虑后果，不考虑金钱，不用考虑其他人，我可以只在乎我自己。人生真的有太多遗憾。

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今天所有的事情都在让我想念老友[泪]

欢姐的事让我很心疼，好似那句话所说：人们变得越来越冷漠，我不明白为什么她们一点忙都不帮，也不明白那个男生凭借一句‘我给忘了’撇的干干净净，像当时的Y一样，她那么无助，哪怕普通到再普通的朋友关系，你也得去帮帮忙吧。身边都是女生，现在真的需要跟异性思想碰撞，和异性多deep talk，他们都是怎么想的

下午小刘的扬大酸奶真的让我一瞬间崩溃、晚上我们开视频聊了好久，这里改变那么那么大，熟悉的环境只剩我自己，干什么都能想起她们的影子，所幸那么长时间没深度联系，一切还是那个原来样，我们从未走远。

娆娆和涵姨控诉她们学校还不如理工，让我在这好好生活，我周在朋友圈下面评论：好想你好想你[泪]你看呀，她们生活的都很好，但也没有忘记你

灵灵的朋友坐了3小时的车来找她，让我想起了去年的王晓来回折腾那么长时间，只为见我一面，何其有幸有人这么对我，晚上吃饭萌姐给我们看她以前的照片，我们默契诉说着以前的朋友，聊完大家相对无言，默默想念

晚饭去买上海婶子，灵灵跟我说她以前的遭遇，此刻我很庆幸我的家人很爱我、支持我，也希望她以后能逃脱，为自己而生活。特意买了去年和一起喝的奶茶，却不是那个寒风瑟瑟发抖中开心的味道了

回宿舍的路上我和灵说起我师父，说我真的很喜欢有什么事护犊子的人，说我以前每一年得到的那些不同人的偏爱，说我迟来的叛逆，真的很对不起他，到现在都不敢联系他

刚刚欢姐问我想家了吗，我说没有，我只想我的好朋友，家里人每天都能开视频，可他们不是随时都能联系到的

那天发的抖音，张晓祺问你又回去啦，你甚至想把那个作品给删了，你的分比别人高，回去了很丢人吗，你又在羞愧些什么呢，你小脑瓜想什么呢，嗯？

上午吃到了海带排骨和喜欢的菜，萌姐说看出来你挺喜欢海带，其实不是，看到海带就会想我姥爷的海带排骨，是甜口的，是专属于我的，平时常给他们打个电话吧

害，去看小刘推荐的那个让她哭的不行的小短篇了