心有多少恩,
命有多少福。
这世上,
没有无缘无故的爱。
对你好的人,
于他们而言,
不是义务,
而是在乎。
与其落花风雨更伤春,
不如惜取眼前人。
懂得回馈,
是对良人的一种珍惜。
知恩图报,
是对真情的一种尊重。
爱出者爱返,
福往者福来。
生命是一种回声,
赠人玫瑰,
手有余香。
用爱才能交换爱,
用信任才能交换信任。
命有多少福。
这世上,
没有无缘无故的爱。
对你好的人,
于他们而言,
不是义务,
而是在乎。
与其落花风雨更伤春,
不如惜取眼前人。
懂得回馈,
是对良人的一种珍惜。
知恩图报,
是对真情的一种尊重。
爱出者爱返,
福往者福来。
生命是一种回声,
赠人玫瑰,
手有余香。
用爱才能交换爱,
用信任才能交换信任。
也很想成为他们口中的amazing teacher 但是突然之间也会感到自己的稚嫩与无奈 面对从未触碰过的一些角落 会不知所措 会惊愕。总觉得人与人之间是用信任交换信任 用爱交换爱的 所以哪怕与我无关 也会为这个世界的丑陋感到难过 或许一切事物都有ta的存在方式 那让他们站在了现在的位置,无权指责 我们自己能做的就是当你站在那个位置的时候 无愧于心 堂堂正正。人类社会中有些法则存在、人们默许 却也不代表是对的。祝我们未来成为那个nb的人时 还是一个“感情用事”的大人
小时候缺爱的孩子长大后会怎样?
小时候,当照顾我们的人(父母或长辈)让我们期望落空的时候,我们通常会做一些重要的决定,这些决定可能是:我再也不要感受到这种感觉了,为了达到这个目的,我必须做出一个相应的行为,来保护自己。
所以,五花八门的防御机制就被我们建立起来了:
决定:我做什么都会受到责罚,那么,从此以后,我做事都要被动,并且小心翼翼。
感受:动辄得咎,我总会犯错。
决定:父母让我失望,那么,我从此再也不要相信别人,要始终怀疑别人的承诺。
感受:被背叛、辜负。
决定:父母吵架、打架,让我惊恐不已,我决定以后不跟任何人起冲突,我要隐藏自己,避免冲突。
感受:我的真实想法是宁可受委屈、憋着,就是不能说出来。
决定:爸爸或妈妈无故责备、体罚我,我决定把对他们的感情冻结起来,爱恨一起打包放入心中的冰箱里。
感受:没有人理解我,他们如果看到真正的我,也会不喜欢我,所以我不能太向别人敞开心扉,因为他们会伤害我。
决定:爸爸或妈妈剥夺了我应有的一些权利,我决定,不让任何人再侵占我的利益或剥夺我的权益。
感受:别人都是来剥削我、占我便宜的。
决定:爸爸或妈妈太难取悦了,我感觉不到他们的爱,所以我必须让自己有用,并且做很多事情,才能换取他们的爱。
感受:别人不会爱我的本来样貌,所以我必须用付出来交换爱。
就这样,我们小时候对这个世界的种种误解,让我们建立了自己在关系中的态度。
为什么是误解?
其实每一个孩子都有自己的独特性和可爱的地方,父母没能让孩子感受到被欣赏和被爱,所以孩子就会误认为是自己不够好。
而事实是:有些父母根本没有能力给出爱,他们自顾不暇,智慧不够,意识层次比较低,根本不懂得怎么爱孩子。
我们带着这样的创伤长大,心中有一个(或几个)“坏人”,首先觉得自己不够好,然后就是父母不好,亏待了我们。所以,几乎每个孩子都对父母有着他们没有意识到或是不敢承认的怨气。
这股怨气尾随着我们,进入亲密关系中,因为亲密关系是我们需要敞开心扉和最亲近的关系,所以,我们常常把这股怨气投射在亲密关系里,把对方变成我们心目中的那个“坏人”。
我就常常被亲密的孩子投射成“坏妈妈”,对我有着不成比例的怨恨,浑然忘了我曾经为他们付出了多少。
当然,我在关系中,总是以大量的付出来换取爱,而对方显然不会让我失望,一定会变成我心目中的白眼狼——享受了我那么多的好处,还是不懂得珍惜,反而辜负我。
最好玩的是,因为带着这样的创伤和感受,我们在亲密关系中,往往会不自觉地创造、复制和父母之间的关系模式,浑然不觉对方只是个替代品、牺牲者和情感投射板。
——《情绪自由 人生更轻盈》
小时候,当照顾我们的人(父母或长辈)让我们期望落空的时候,我们通常会做一些重要的决定,这些决定可能是:我再也不要感受到这种感觉了,为了达到这个目的,我必须做出一个相应的行为,来保护自己。
所以,五花八门的防御机制就被我们建立起来了:
决定:我做什么都会受到责罚,那么,从此以后,我做事都要被动,并且小心翼翼。
感受:动辄得咎,我总会犯错。
决定:父母让我失望,那么,我从此再也不要相信别人,要始终怀疑别人的承诺。
感受:被背叛、辜负。
决定:父母吵架、打架,让我惊恐不已,我决定以后不跟任何人起冲突,我要隐藏自己,避免冲突。
感受:我的真实想法是宁可受委屈、憋着,就是不能说出来。
决定:爸爸或妈妈无故责备、体罚我,我决定把对他们的感情冻结起来,爱恨一起打包放入心中的冰箱里。
感受:没有人理解我,他们如果看到真正的我,也会不喜欢我,所以我不能太向别人敞开心扉,因为他们会伤害我。
决定:爸爸或妈妈剥夺了我应有的一些权利,我决定,不让任何人再侵占我的利益或剥夺我的权益。
感受:别人都是来剥削我、占我便宜的。
决定:爸爸或妈妈太难取悦了,我感觉不到他们的爱,所以我必须让自己有用,并且做很多事情,才能换取他们的爱。
感受:别人不会爱我的本来样貌,所以我必须用付出来交换爱。
就这样,我们小时候对这个世界的种种误解,让我们建立了自己在关系中的态度。
为什么是误解?
其实每一个孩子都有自己的独特性和可爱的地方,父母没能让孩子感受到被欣赏和被爱,所以孩子就会误认为是自己不够好。
而事实是:有些父母根本没有能力给出爱,他们自顾不暇,智慧不够,意识层次比较低,根本不懂得怎么爱孩子。
我们带着这样的创伤长大,心中有一个(或几个)“坏人”,首先觉得自己不够好,然后就是父母不好,亏待了我们。所以,几乎每个孩子都对父母有着他们没有意识到或是不敢承认的怨气。
这股怨气尾随着我们,进入亲密关系中,因为亲密关系是我们需要敞开心扉和最亲近的关系,所以,我们常常把这股怨气投射在亲密关系里,把对方变成我们心目中的那个“坏人”。
我就常常被亲密的孩子投射成“坏妈妈”,对我有着不成比例的怨恨,浑然忘了我曾经为他们付出了多少。
当然,我在关系中,总是以大量的付出来换取爱,而对方显然不会让我失望,一定会变成我心目中的白眼狼——享受了我那么多的好处,还是不懂得珍惜,反而辜负我。
最好玩的是,因为带着这样的创伤和感受,我们在亲密关系中,往往会不自觉地创造、复制和父母之间的关系模式,浑然不觉对方只是个替代品、牺牲者和情感投射板。
——《情绪自由 人生更轻盈》
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