昨天晚上 聊天的时候 还在说 我可以接受任何一个人从我身边一声不响地离开 似乎存在一些情感障碍 我不介意别人喜不喜欢我 我也不care自己喜不喜欢别人 人 在我心里 只是简单粗暴地区分为 关系亲近的人or不亲近的人

这是22年的人生 第一次 收到 触及真心的长信件 我写过很多信 庆祝生日/表达感激 但是几乎没有收到过回信 也有亲近的人直接表达我的信件“不真情实感” 毕竟 寥寥数语 贺卡能够办到的事情 不需要信件来反复陈述

这是第一次 收到信 来自一个失而复得的朋友

人们总是通过自己花了多少时间/金钱来评判自己付出/得到多少 所有人都认为你是一个坏小孩 纹身 抽烟 喝酒 蹦迪 骗过人 交很多任男朋友
所有人都认为我不应该和你交朋友 但是 我很清楚自己看到的 感受到的 后来的我 纹身 抽烟 喝酒 好像也不再完全是大人心目中的乖乖女 也许本来 我就不是一个乖小孩 那怎么不可以和坏小孩做朋友呢（笑）至于骗人 从小到大 我撒过的谎 骗过的人 我自己都数不清 有时 人 最大的欺骗者 就是自己 不是吗？

循规蹈矩 是我性格的一部分 叛逆 也是其中一部分 我不觉得有矛盾冲突 我安于平静日常 也乐于探索新鲜的事物 这种生活状态 我很满意

之前看过一本书 这样写道“人的性情 总是在高尚和低劣之间徘徊” 我很认同主角的看法“就算我无法靠近高尚 也不会放任自己低劣” 以前的我 觉得得不到回应的感情很痛苦 人 总是有这样那样的事情 没有人能够做到谁的No.1 没有被坚定地选择过总是让我怀疑自己 是不够漂亮 不够瘦 不够完美 情绪不稳定 思维还很幼稚 所以我不配

但是 今天 你告诉我 我配 也是我22年的人生里 第一次有人告诉我 我配 是无论怎样的我 都配 我配得上坚定的选择 真诚的道歉 值得被付出时间和金钱 值得被珍惜

无论之后如何发展 无论怎样 我发自内心 触及真心地感谢 在这个世界上 我感受到了 作为你的 独一无二

把之前的微博号，还有这个号微博翻了一遍、以前的自己还会写一些感慨，阶段性的回忆，来了广州之后很少有了，可能手机拍照美颜功能太强大了，让我深陷自恋无法自拔，这一年我老的有些明显，无论从皮肤状态还是工作变动的压力上来看。怎么赚更多的钱，不让自已穷嗖的看来一直是我的困扰，虽然我现在好很多了，但是对于钱的渴望怎么可能结束。加油吧我自己，虽然我知道你懒又想的多，鼓励一下还是可以的但不会很多。说实话从去年开始我才算独立，这个独立不像以前一样能够独自生活就算负债也不会把自己饿死，从不给家里负担也不会让家里担心，这个独立重新定义就是从31岁开始我可以独立到给家里经济支援的情况下，自己还能过的不错（住的环境，吃的穿的，买不买不用怎么考虑，当然也都不会几十块钱的），虽然我还穿着几十块几百块衣服，没有大牌包，没有固定资产，也没有到可以随意换手机的地步，但是我生活的环境越来越好，从居住环境月租直奔五千多，有存款，每个月都二三四十个快递差不多这样，有钱去消费一万多的医美等等，当然我的体重也不越来越控制不住了，多少斤我自己心里明白不用说了（你自己回忆一下），我觉得这种挺好，很幸福了，可是想要稳定这种幸福太难了，压力上头……

#时间管理# 现在的状态分两种：一种是上班时白天工作太忙，晚上在梦境里信马由缰、自由驰骋；另一种是放假时白天睡得太多做白日梦，晚上安安静静写点东西、做点课件、读点书。无论哪种状态，都是觉得时间太少、过得太快，而想做的、必须要做的太多，或者疲于应付，或者搞得自己很累。时间管理，是个难题。