不知道第多少次想到这个问题： 人真的是很奇怪的生物
我自以为前20年我是一个非常坚强的人，任何问题自己解决、自己消化。 无论是父母、朋友 、恋人， 我都不曾把自己内心真正的坏表现出来，这个“坏”也许是 不发泄自己的负面情绪，不把自己的忧虑强加给别人，不因为崩溃去痛哭，不把自己当成任何人重要的角色，虽然这一句到现在22岁才刚明白一些，做的不是很好。
但我发现不知道什么时候开始，我竟然也变得脆弱。会撒娇，会寻求别人的帮助，真的会因为一点事去嚎啕大哭发泄自己的情绪。我觉得我有些痛苦，我讨厌这样，虽然这痛苦里一定是有幸福的。
我痛苦，我痛苦嘴上说不在意任何人的离开，但我想到人总会分离，我就痛苦，我痛苦我为什么是人，也许我是一只小猫会更好。没有那么多神经，我只知道有一个一直会照顾我的铲屎官，每天只要等她回来就好了。
我记得那天 初二结束，在光线不好的托管里，懵懂的年纪已感觉到人与人的关系可能就像一碗水，这碗总有破的时候。虽然那时候还那么小，所经历的可能没什么说服力。于是，我又用接下来的七八年去实践我这个幼稚懵懂的想法。
我不知道这样的自己是幸福还是不幸福，可能还要用五六十年去印证，也好吧。
我还是喜欢坚强的我，但如果可以一直不坚强 那也很好。

今天和一个男生搭班，是第一次。快下班的时候我们一边等下一个来接班的人，一边聊天。过程里他意外发现我手腕上的疤痕。他讶异地问我是不是自/残留下的伤口，在我准备一笑带过的时候他用一种很轻的语调问我为什么要伤害自已。
我愣了好一会儿，才低下头笑着回他，“连我爸爸都没发现我的伤口呢。”我说我的皮肤很黑，疤痕淡了其实也不会有人去注意了。最后我们笑著有默契地换了一个话题。

但不知道为什么，在那一刻我感觉自己被发现了。

被这段话治愈了

莫言有这么一段：年轻的时候爱上什么都不为过，成熟的时候放弃什么都不是错，我们终其一生，都在寻找那个和自己灵魂相近的人，最后发现唯一契合的只有自己，人生的本质就是一个人活着，或许成年人的孤独就是悲喜自渡，而这也正是我们难得的自由，要珍惜机会，不断努力让下次机会来到面前时，可以牢牢抓住它。#情感##情感生活指南#