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拟录取的结果出来很久了，今天整理相册时发现了很多那时候的图片，留下觉得占内存，删除可又舍不得。
仔细回味当初的心情，觉得那时的自己可爱又可怜。保存了那么一大堆幸运表情包，把头像背景壁纸都换成好运，祈祷能给自己一个好的结果。复试的时候表现很差，觉得自己考不上了，天天在知乎看复试被刷的经验，躲在被窝里哭，甚至想要去死。复试结果公布的那一天，不敢打开官网，磨蹭了一个小时才敢打开。颤抖着手去数自己的排名，生怕数错一个数字一个排名，还不敢相信，等拿到拟录名单才真正放下心来。
这一年的遭遇，我本想写一个经验贴，可我真的不知道我的经验到底有多少参考价值。我侥幸逃脱，专业知识并不过关，在临时抱佛脚和平时的努力中来回跳跃。本该制定严格的计划，却总是一拖再拖。很想要一步一步，缺总在最后冲刺。我不知道我这种侥幸还可以支撑我多少时间，我不能再如此透支自己的好运气。身边人都觉得我有考试运，平时吊儿郎当，最后却总是幸运的擦线而过。高考是如此，研究生也是如此，就连平时的教资四六级普通话，大到考证小到期末考试都是如此。我以为我研究生失败一次该明白这些，可第二次还是靠着运气上了一节。也许，就像人们说的，运气也是实力的一部分，可我不能这样想了，不能。
长久以往，我会忘记我的成就到底是我努力得来的还是侥幸得来的，我应不应该得到？别忘了，我也是普通人，没人能一直这样下去。
考上研的一刹那我其实有些恍惚，我一直心心念念的研究生我拿到了。我曾经把研究生当做评价人生的一块碑，只有考上研才能被人看得起。第一次失败的时候我捶胸顿足，觉得以后的人生永远有这样一个缺口，不拥有就不完整。所以第二次我告诉自己考不上可以就这样消失了，初试结束的那一天，济南还是冬天。我从考场出来喝光了我最后一口可乐，把它扔进了走廊的垃圾桶。不知道那瓶幸运的可乐此时是不是应该躺在了回收站。我回到宾馆回想了那两天考试的经历，并非如释重负，而是就这样吧。我觉得英语首先没问题，政治虽然押题不多，但也算是七八成把握。专业课一遇到不少会的题，专业二就不这样了，三道简答会的就一道，其他都是靠我残存的一点记忆写了个满满当当，果然专业二考的不太好。复试结束的那一天，济南就进入初夏了。考前一天我通宵了，把能想到能看到的都看了一遍，结果英语口语来了个措手不及，设备出了问题，老师根本听不到我的声音，只有我喊着才能听到，在老师说可能会影响我成绩时，我一下子慌了，那时我的手脚一定凉透了吧，我只知道那时候我一片空白只想着大声喊，完全忘了什么口音语法，老师结束我瘫倒在椅子上，心里只有一句话，我完了。可马上就是专业课，我只能提起精神。也许是余震太大，我连专业课本的作者都忘了，甚至于第一道题的简单状中结构我都说不出来，我那是大脑一片空白，到那我才发现我是什么都不会了。我想还有二十分钟我要把我能说的都说了，所以现在我想不起来在那二十分钟我究竟答的怎么样，什么注意事项我都忘了，我只想老师看到我的闪光点。有一个问题我没有答上来，剩下都答的差不多。可我根本不敢想，我只集中于那些失误。复试结束我才真正瘫了，我不知道该哭还是该干什么，我有半个小时觉得像被世界抛弃了，时间在那一刻永远的停了下来。
也许是我表现的太过明显，等到结果的那几天家里人没敢和我说话，都以为我考不上了，因为我也这样认为。我天天沉醉于失败中，想过几个出路，考公考编三战……可我发现我什么也不想去，我还是想考上。研究生仿佛一个魔咒一般，死死的把我缠住，让我困在那一空间里，我意识到自己考不上时，我脑袋里没有任何的思考，只有研究生几个大字一直来回闪烁。当想到可能有一丝希望能考上，就心悸一下，而后就是不知名的妄想把我打醒。睁眼到天亮，看着天空，我想要就这样跳下去，可我怕疼。不是因为留恋，不是因为别的，只是因为怕疼，没摔死残疾了岂不是还要拖累别人一生？我不想变成负担。如果……如果那天得到的结果不是录取，我会不会出现在楼顶，然后就那样跳下去？我不敢想，想了也只是后怕。
这一场考试历经了太久，久到我忘了初衷。太过执着于一个结果，也就失去它原本的意义。应该是如此，它就变成了一根刺，不停息了两年。终于，我把它拔出来了。也不是因为别人认不认可，是我得自己看得起自己，我想认可自己。可能我还有很多不完整，也许就是这样的动力，让我能继续想要活下去。
年初的愿望实现了一个，剩下两个我还有很长时间可以实现，想做的事还有很多，去上海迪士尼去韩国出国交流学吉他减肥染发……我要一件一件的实现。可能到那时，我就能成为想要成为的人了吧，就像我说的，成为一个自由自在的废物。
不过这个夏天就快要来了，就先从赚钱开始吧。我还有很多愿望，去一一实现吧。
不久后的六月，一定是美好的。不久后23岁的我，也一定是美好的。不要忘记今天，也不要忘记昨天。我总说永远十八岁，十八岁的确很美好，可我现在觉得，23岁好像也不错。
给，别忘记你的少女心。
祝前程似锦，未来可期[心]
拟录取的结果出来很久了，今天整理相册时发现了很多那时候的图片，留下觉得占内存，删除可又舍不得。
仔细回味当初的心情，觉得那时的自己可爱又可怜。保存了那么一大堆幸运表情包，把头像背景壁纸都换成好运，祈祷能给自己一个好的结果。复试的时候表现很差，觉得自己考不上了，天天在知乎看复试被刷的经验，躲在被窝里哭，甚至想要去死。复试结果公布的那一天，不敢打开官网，磨蹭了一个小时才敢打开。颤抖着手去数自己的排名，生怕数错一个数字一个排名，还不敢相信，等拿到拟录名单才真正放下心来。
这一年的遭遇，我本想写一个经验贴，可我真的不知道我的经验到底有多少参考价值。我侥幸逃脱，专业知识并不过关，在临时抱佛脚和平时的努力中来回跳跃。本该制定严格的计划，却总是一拖再拖。很想要一步一步，缺总在最后冲刺。我不知道我这种侥幸还可以支撑我多少时间，我不能再如此透支自己的好运气。身边人都觉得我有考试运，平时吊儿郎当，最后却总是幸运的擦线而过。高考是如此，研究生也是如此，就连平时的教资四六级普通话，大到考证小到期末考试都是如此。我以为我研究生失败一次该明白这些，可第二次还是靠着运气上了一节。也许，就像人们说的，运气也是实力的一部分，可我不能这样想了，不能。
长久以往，我会忘记我的成就到底是我努力得来的还是侥幸得来的，我应不应该得到？别忘了，我也是普通人，没人能一直这样下去。
考上研的一刹那我其实有些恍惚，我一直心心念念的研究生我拿到了。我曾经把研究生当做评价人生的一块碑，只有考上研才能被人看得起。第一次失败的时候我捶胸顿足，觉得以后的人生永远有这样一个缺口，不拥有就不完整。所以第二次我告诉自己考不上可以就这样消失了，初试结束的那一天，济南还是冬天。我从考场出来喝光了我最后一口可乐，把它扔进了走廊的垃圾桶。不知道那瓶幸运的可乐此时是不是应该躺在了回收站。我回到宾馆回想了那两天考试的经历，并非如释重负，而是就这样吧。我觉得英语首先没问题，政治虽然押题不多，但也算是七八成把握。专业课一遇到不少会的题，专业二就不这样了，三道简答会的就一道，其他都是靠我残存的一点记忆写了个满满当当，果然专业二考的不太好。复试结束的那一天，济南就进入初夏了。考前一天我通宵了，把能想到能看到的都看了一遍，结果英语口语来了个措手不及，设备出了问题，老师根本听不到我的声音，只有我喊着才能听到，在老师说可能会影响我成绩时，我一下子慌了，那时我的手脚一定凉透了吧，我只知道那时候我一片空白只想着大声喊，完全忘了什么口音语法，老师结束我瘫倒在椅子上，心里只有一句话，我完了。可马上就是专业课，我只能提起精神。也许是余震太大，我连专业课本的作者都忘了，甚至于第一道题的简单状中结构我都说不出来，我那是大脑一片空白，到那我才发现我是什么都不会了。我想还有二十分钟我要把我能说的都说了，所以现在我想不起来在那二十分钟我究竟答的怎么样，什么注意事项我都忘了，我只想老师看到我的闪光点。有一个问题我没有答上来，剩下都答的差不多。可我根本不敢想，我只集中于那些失误。复试结束我才真正瘫了，我不知道该哭还是该干什么，我有半个小时觉得像被世界抛弃了，时间在那一刻永远的停了下来。
也许是我表现的太过明显，等到结果的那几天家里人没敢和我说话，都以为我考不上了，因为我也这样认为。我天天沉醉于失败中，想过几个出路，考公考编三战……可我发现我什么也不想去，我还是想考上。研究生仿佛一个魔咒一般，死死的把我缠住，让我困在那一空间里，我意识到自己考不上时，我脑袋里没有任何的思考，只有研究生几个大字一直来回闪烁。当想到可能有一丝希望能考上，就心悸一下，而后就是不知名的妄想把我打醒。睁眼到天亮，看着天空，我想要就这样跳下去，可我怕疼。不是因为留恋，不是因为别的，只是因为怕疼，没摔死残疾了岂不是还要拖累别人一生？我不想变成负担。如果……如果那天得到的结果不是录取，我会不会出现在楼顶，然后就那样跳下去？我不敢想，想了也只是后怕。
这一场考试历经了太久，久到我忘了初衷。太过执着于一个结果，也就失去它原本的意义。应该是如此，它就变成了一根刺，不停息了两年。终于，我把它拔出来了。也不是因为别人认不认可，是我得自己看得起自己，我想认可自己。可能我还有很多不完整，也许就是这样的动力，让我能继续想要活下去。
年初的愿望实现了一个，剩下两个我还有很长时间可以实现，想做的事还有很多，去上海迪士尼去韩国出国交流学吉他减肥染发……我要一件一件的实现。可能到那时，我就能成为想要成为的人了吧，就像我说的，成为一个自由自在的废物。
不过这个夏天就快要来了，就先从赚钱开始吧。我还有很多愿望，去一一实现吧。
不久后的六月，一定是美好的。不久后23岁的我，也一定是美好的。不要忘记今天，也不要忘记昨天。我总说永远十八岁，十八岁的确很美好，可我现在觉得，23岁好像也不错。
给，别忘记你的少女心。
祝前程似锦，未来可期[心]
高中毕业前的一个晚上，我们在宿舍喝酒，我和她们说：请你们以后一定要，一定一定要联系我。只要你们联系我，我就会在，但你们如果不找我，我就算很想你们，也不会去找你们的。
我是一个很被动的人，也是一个没什么生活的人。大概是一个比较无趣的人吧。平时喜欢听歌，唱歌，喜欢看电影，喜欢一个人写写字，发发呆，这都是一个人的时候我的常态。当然，和朋友在一起的时候我都会很兴奋，我一直觉得自己很幼稚，吧啦吧啦一直想说话逗别人引别人注意。但如果身边的人没有熟悉的，或者说不是那种可以随意地打闹的场合，我就会安静如怂狗，在一旁角落默默微笑。
我不是厉害的人，包括各个方面。无论是脾气，还是能力。生活里我从来没什么话语权，工作这两年我明显地感觉到自己好像越来越悲悯(？)了，我看到生活里太多的不得已，也知道了自己作为普通人拥有普通其实也是一种幸运。我开始越来越理解别人。对生活条件也不敢有什么挑剔和期盼。我从无助里走出来，没走出悲观但已经学着热爱生命了，我知道这个世界不会太难但绝对不易，我知道每个人都是个体，都该有自己的样子。
离开学校以后，我做了很多没什么效果的改变。我一直都觉得刚毕业时对我的打击是巨大的，但其实那只是个普普通通的小小事件。往后的生活里，处处是挑战。
我看着仅有的联系人，我不想写室友，也无法叫朋友，同学一场，离开以后偶尔小聚，能联系上的只有几个。看着大家热热闹闹的生活，已经不会悲戚戚地暗自难过为什么只有自己这样孤单落寞，我已经不去期盼，不会失望，不会惆怅。
我一直觉得，我对任何一个人的感情都要比那个人对我深。无论是谁，都是我更加喜欢他们一点，没有例外，我这样想。
我本来就比大家成长得慢，身边一直没有新的人出现，这不能着急，因为我还没有做好准备，很害怕，有点抗拒。那就先让自己修复一下，现在即便走很快的速度也追不上大家的脚步，也好，一步一步地往前更踏实，我始终要学会好好和自己相处，等下一次见，我要努力变得更加阳光，更加懂事。
我是一个很被动的人，也是一个没什么生活的人。大概是一个比较无趣的人吧。平时喜欢听歌，唱歌，喜欢看电影，喜欢一个人写写字，发发呆，这都是一个人的时候我的常态。当然，和朋友在一起的时候我都会很兴奋，我一直觉得自己很幼稚，吧啦吧啦一直想说话逗别人引别人注意。但如果身边的人没有熟悉的，或者说不是那种可以随意地打闹的场合，我就会安静如怂狗，在一旁角落默默微笑。
我不是厉害的人，包括各个方面。无论是脾气，还是能力。生活里我从来没什么话语权，工作这两年我明显地感觉到自己好像越来越悲悯(？)了，我看到生活里太多的不得已，也知道了自己作为普通人拥有普通其实也是一种幸运。我开始越来越理解别人。对生活条件也不敢有什么挑剔和期盼。我从无助里走出来，没走出悲观但已经学着热爱生命了，我知道这个世界不会太难但绝对不易，我知道每个人都是个体，都该有自己的样子。
离开学校以后，我做了很多没什么效果的改变。我一直都觉得刚毕业时对我的打击是巨大的，但其实那只是个普普通通的小小事件。往后的生活里，处处是挑战。
我看着仅有的联系人，我不想写室友，也无法叫朋友，同学一场，离开以后偶尔小聚，能联系上的只有几个。看着大家热热闹闹的生活，已经不会悲戚戚地暗自难过为什么只有自己这样孤单落寞，我已经不去期盼，不会失望，不会惆怅。
我一直觉得，我对任何一个人的感情都要比那个人对我深。无论是谁，都是我更加喜欢他们一点，没有例外，我这样想。
我本来就比大家成长得慢，身边一直没有新的人出现，这不能着急，因为我还没有做好准备，很害怕，有点抗拒。那就先让自己修复一下，现在即便走很快的速度也追不上大家的脚步，也好，一步一步地往前更踏实，我始终要学会好好和自己相处，等下一次见，我要努力变得更加阳光，更加懂事。
说实话，对于跨考的我，两个半月准备初试，10天准备复试，最终上岸，可能很多人会觉得我很幸运。
但其实这有限的时间内是加倍的辛苦和煎熬。去年12月考完研一出考场我就觉得自己凉了，开始准备公考和找工作，结果又遇上疫情。辞职考研，又待业在家的我真的是度过了相当长一段灰暗的时间。
但是就像我经常自嘲的“初入社会 众生皆苦”，我虽然大部分时间都过地挺倒霉催的，但是不同时段的我身边总有几个朋友陪我撑过去，确实，“好在结果是好的”，感恩。[心]
但其实这有限的时间内是加倍的辛苦和煎熬。去年12月考完研一出考场我就觉得自己凉了，开始准备公考和找工作，结果又遇上疫情。辞职考研，又待业在家的我真的是度过了相当长一段灰暗的时间。
但是就像我经常自嘲的“初入社会 众生皆苦”，我虽然大部分时间都过地挺倒霉催的，但是不同时段的我身边总有几个朋友陪我撑过去，确实，“好在结果是好的”，感恩。[心]
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