我用了快五个月的时间 从那段五年的感情里一点一点走出来 虽然还会偶尔失眠 但好在已经不会控制不住每天哭了 结果又被一封“迟到”的邮件打回原形 状态再次回到刚分手前 又是持续三天的失眠早醒哭不停 胸口持续闷痛 刚看到这封邮件的时候 第一反应是 终于 我等来了你的交待 我觉得你应该在分手时就该给我的交待 我的恋爱脑又让我感动到大哭了一场 可是冷静下来想想 这些交待又有多少真诚度呢 发这封邮件的实质是为了给我一个交待 还是让自己不再那么愧疚 发送时间是晚上10点55分 发完之后你应该又睡了一个好觉吧 甚至可能觉得自己这次做的很完美 可是有没有想过 看到邮件后的我情绪又回到了原点 刚分手时给我发的人身攻击的话语 至今我不敢打开再读一遍 我见过很多人性和黑暗 但我依然选择纯粹 单纯对你 我的意思是 你们家的那些技俩 不该用在我身上 这五年我爱的真诚而热烈 下次不敢了 这是我最后一次 揭开这永存的伤疤 感谢前任治好了我的恋爱脑 还给我独立 同时也让我丧失了相信爱的能力 感谢姐妹们骂醒我 我不知道我又要多久才能走出来 但我知道我不能再回头看了
轻舟已过万重山 曾经以为很美好 五年听上去很长 挺吓人的 其实风一吹 什么都不剩了 不值得 亦不会原谅

“疲惫的人生中，偶尔也有像礼物一般的人的存在。”
没关系这段时间遇见曾轶可的音乐就是我偶尔的像礼物一样的存在

好想去爱啊
“不敢宣言 不敢见面 不敢透风的想念”
客观的描述 我真的都认同
好像没办法不自卑
我不应该难过的
我应该是不难过的
只是因为夜晚出现我才会流泪
我这孤独的灵魂可怎么办呐
为什么就算一再的坚定自己也还是会有无法跨越的鸿沟出现
她喜欢白色黑色紫色红色中的紫色
而我没有见过紫色
而我的以后 会连爱的机会都没有了吗
什么时候才能真正的享受孤独呢
只是因为夜晚才会这样只是因为夜晚才会这样
没有爱也没有关系 也还有很多要做的事情啊

“天空那么大，
大到好像哪里都可以装下我，
大到好像我去哪里都看不见”

我越想越觉得挺有意思的，那个SJB呢，所有骂我的主题主要是我很丑，P成美女欺骗网友，非要求我全脸过筷子，我明确的告诉你，我不敢，筷子会变形，我没拉黑你，你应该能看到我微博，我在此承认：

我不敢过筷子，确实不敢，我丑，我欺骗网友，我老公也丑，全世界只有我这个丑B能看得上的那种丑，我孩子也丑，我爹妈也丑，我们全家已经这么丑了，我够倒霉够惨的，你就放过我行不行，还有我欲求不满，我饥渴，我卖银（还卖不出去），我离婚了还假装没离（你非说我离那就离了吧，其实我无所谓），还有我做了十五年临时工（其实不是的，我连临时工都不是，我是村口儿掏大粪的）。还有我妈大脸凸嘴龅牙，我爹是塌鼻子大嘴的广东土（我奶奶南京人，我爷爷烟台人，我不知道你广东土这个词儿从何而来），我告诉你，三年没搭理你，今晚开始搭理你就是因为你骂我爹妈，而且颠倒黑白的骂，你要但凡说的实事求是我还是不会搭理你。

如果这条有幸没被限流希望大家多给我几条评论安慰一下我吧，今晚这个biang骂我爹妈确实气的我够呛，我不知道为何陌生人之间能有这么大恶意，三年啊，我的天，骂了我三年了。[裂开]

睡了