#广州隐形矫正##广州正畸#有人告诉我,鱼的记忆只有7秒,7秒之后它就不记得过去的事情,一切又都变成新的。所以,在那小小鱼缸里的鱼儿,永远不会感到无聊。我宁愿是条鱼,7秒一过就什么都忘记,曾经遇到的人,曾经做过的事,都可以烟消云散。可我不是鱼,无法忘记我爱的人,无法忘记牵挂的苦,无法忘记相思的痛。
关于人生,浅浅杂谈
又是冬天了,好像很喜欢冬天,具体为什么呢,大概是因为总希望在一个飘着雪花的晚上,有你出现。
从开始对恋爱有观念,我好像一路逆风,我不知道是相信命运,还是相信这个时代,如若相信命运,我应该会遇到那个对的人,正如年少绮梦般,可我身处于这个时代,这个车马奔腾不息的年代。开始时,我喜欢那些看着成熟的哥哥,但是成年人的世界容不下我的幼稚。我还记得那时候,我才十七岁,我喜欢一个男孩,他能给我安全感,我也不知道为什么对安全感那么执着,我以为我可以和他在一起,大概是初恋的梦吧,母亲的一记耳光,把我拉回现实,也许他的出现就是为了告诉我,你不适合。
我并不漂亮,甚至会自卑,我很讨厌那个字,连自己都不愿意提起,也许所有的大大咧咧都是装出来的,可是我宁愿骗自己,我也曾经沉溺于初恋的梦里,难以自拔。但是我知道,我不能继续了,生活还是要继续,未来还会遇见更好的人。
后来,时光推移,遇到了另一个人,他好像很努力的对我好,但是我知道他的目的,那好像是所有女孩都不愿意面对的问题,喜欢和不喜欢就是要付出身体么?那时候的我,单纯的要命,以为他是来带我脱离苦海的人,结果却推我更深。他的出现让我明白,原来人和人之间真的有一厢情愿,真的有不达目的不罢休。我好像拼尽全力留住他了,可是连理由都没有就离开了,来来回回,我徘徊在故事里,回忆两年里的每一个点点滴滴,他给我的是每个难熬的夜晚,是更加卑微的感觉,以至于很长一段时间里再也不想和异性沟通了,让本不自信的我,更加卑微。
我离开了那个地方,可我还是偶尔想起,原来还会隐隐作痛,现在我还是可以笑着讲完故事。每个人的出现都有他的意义,后来我遇到的每个人都变得不一样,也学会了很多很多。即使刻骨铭心的他,我也可以忘记,对于爱情,也不会终于他。
现在回想起来,在下雪的时候,我还是会期待有人拉起我的手,虽然我遇到他并不好,但是我总不能不相信爱情吧,那毕竟是让我感受到我存在的东西,是这世间很美好的东西。
人这一辈子,都是被感情束缚的,可能失去了感情的瓜葛,人也失去了作为高级动物的特殊属性,当然,感情不仅仅是爱情。我也庆幸,我还有理性。并不是不够喜欢,不够热爱,我只是在每个最艰难的时候选择了保护我自己,我喜欢像个刺猬一样生活,这是我保护自己的方式,我不想分享我的痛苦,所以在每个月亮爬上来的时候,偷偷哭。可能太懂事的人就过得很辛苦,我大概是付出型的人格,这更体现在家庭中吧。
对于安全感,我好像很在意这个问题,毕竟从小就怕失去的孩子,早早学会了要嘴硬,要坚强,喜欢哥哥的理由是需要人宠爱,不需要哥哥的理由是,我可以做到足够坚强。
还记得前几个月,陪姥爷住院的时候,那是在一个癌症病区,所有人都是一个病症,但是医生说有的人活不成,姥爷从确诊到今年查出来误诊,用了一年时间,从肺癌被判了死刑,到是肺结核顺利治愈,我不知道一个人怎么承受,那段日子,我陪着他,好像连生死都看淡了,从家里医院,到哈尔滨的两个医院,隔离在那里,来来回回,都是都是我一个人扛着的,可能别人觉得很简单吧,并不会怎么样,可是我只有十九岁,只有十九岁。
生活还是很美好的,给了我很多值得记住一辈子的事,与好坏无关,都是经历。我感谢你们的出现和离开,在每一段难熬的日子里,我也拥有友情,我感谢这样的生活,让我可以在每一个人生路口,有更好的选择。从前,以后,现在,我还是我,还是会选择善良,选择原谅,原谅这个世界对我的恶意,原谅你,原谅自己。
这个城市,还是很温暖的,和家里温度差不多,我还能看见雪,我喜欢每一个冬天,雪花会净化负能量,让我继续努力保护我所热爱的人,也许会觉得这样的日子很苦,但被人需要是我存在的意义,所以,哪怕遍体鳞伤,我仍会用残破的身躯,挡在他们身前。
这个冬天和以往一样,没有惊喜,没有意外,当然也没有关系,但我们要比肩而立,一起成为更好的大人。 https://t.cn/R2WxNHB
又是冬天了,好像很喜欢冬天,具体为什么呢,大概是因为总希望在一个飘着雪花的晚上,有你出现。
从开始对恋爱有观念,我好像一路逆风,我不知道是相信命运,还是相信这个时代,如若相信命运,我应该会遇到那个对的人,正如年少绮梦般,可我身处于这个时代,这个车马奔腾不息的年代。开始时,我喜欢那些看着成熟的哥哥,但是成年人的世界容不下我的幼稚。我还记得那时候,我才十七岁,我喜欢一个男孩,他能给我安全感,我也不知道为什么对安全感那么执着,我以为我可以和他在一起,大概是初恋的梦吧,母亲的一记耳光,把我拉回现实,也许他的出现就是为了告诉我,你不适合。
我并不漂亮,甚至会自卑,我很讨厌那个字,连自己都不愿意提起,也许所有的大大咧咧都是装出来的,可是我宁愿骗自己,我也曾经沉溺于初恋的梦里,难以自拔。但是我知道,我不能继续了,生活还是要继续,未来还会遇见更好的人。
后来,时光推移,遇到了另一个人,他好像很努力的对我好,但是我知道他的目的,那好像是所有女孩都不愿意面对的问题,喜欢和不喜欢就是要付出身体么?那时候的我,单纯的要命,以为他是来带我脱离苦海的人,结果却推我更深。他的出现让我明白,原来人和人之间真的有一厢情愿,真的有不达目的不罢休。我好像拼尽全力留住他了,可是连理由都没有就离开了,来来回回,我徘徊在故事里,回忆两年里的每一个点点滴滴,他给我的是每个难熬的夜晚,是更加卑微的感觉,以至于很长一段时间里再也不想和异性沟通了,让本不自信的我,更加卑微。
我离开了那个地方,可我还是偶尔想起,原来还会隐隐作痛,现在我还是可以笑着讲完故事。每个人的出现都有他的意义,后来我遇到的每个人都变得不一样,也学会了很多很多。即使刻骨铭心的他,我也可以忘记,对于爱情,也不会终于他。
现在回想起来,在下雪的时候,我还是会期待有人拉起我的手,虽然我遇到他并不好,但是我总不能不相信爱情吧,那毕竟是让我感受到我存在的东西,是这世间很美好的东西。
人这一辈子,都是被感情束缚的,可能失去了感情的瓜葛,人也失去了作为高级动物的特殊属性,当然,感情不仅仅是爱情。我也庆幸,我还有理性。并不是不够喜欢,不够热爱,我只是在每个最艰难的时候选择了保护我自己,我喜欢像个刺猬一样生活,这是我保护自己的方式,我不想分享我的痛苦,所以在每个月亮爬上来的时候,偷偷哭。可能太懂事的人就过得很辛苦,我大概是付出型的人格,这更体现在家庭中吧。
对于安全感,我好像很在意这个问题,毕竟从小就怕失去的孩子,早早学会了要嘴硬,要坚强,喜欢哥哥的理由是需要人宠爱,不需要哥哥的理由是,我可以做到足够坚强。
还记得前几个月,陪姥爷住院的时候,那是在一个癌症病区,所有人都是一个病症,但是医生说有的人活不成,姥爷从确诊到今年查出来误诊,用了一年时间,从肺癌被判了死刑,到是肺结核顺利治愈,我不知道一个人怎么承受,那段日子,我陪着他,好像连生死都看淡了,从家里医院,到哈尔滨的两个医院,隔离在那里,来来回回,都是都是我一个人扛着的,可能别人觉得很简单吧,并不会怎么样,可是我只有十九岁,只有十九岁。
生活还是很美好的,给了我很多值得记住一辈子的事,与好坏无关,都是经历。我感谢你们的出现和离开,在每一段难熬的日子里,我也拥有友情,我感谢这样的生活,让我可以在每一个人生路口,有更好的选择。从前,以后,现在,我还是我,还是会选择善良,选择原谅,原谅这个世界对我的恶意,原谅你,原谅自己。
这个城市,还是很温暖的,和家里温度差不多,我还能看见雪,我喜欢每一个冬天,雪花会净化负能量,让我继续努力保护我所热爱的人,也许会觉得这样的日子很苦,但被人需要是我存在的意义,所以,哪怕遍体鳞伤,我仍会用残破的身躯,挡在他们身前。
这个冬天和以往一样,没有惊喜,没有意外,当然也没有关系,但我们要比肩而立,一起成为更好的大人。 https://t.cn/R2WxNHB
如果爱上你是一种错的话,我宁愿永远的错下去。曾经笑过,为你给你的点点欢乐;曾经哭过,为你不经意间的冷落。
我有一个珍贵的盒子,盒子有两格,一格放着与你的美好时光,一格放着与你的幸福快乐。我将盒子深埋胸膛,还取了名字,一个叫左心室,一个叫右心房!#丽江婚纱摄影# #丽江婚纱照# #丽江旅拍#
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