不要把别人想得太好，也不要把别人想的太坏，不要把自己想得太好，更不要把自己在别人心中想得太好，现实不是偶像剧，世界在变，人心在变，观念也在变，你以为的不是你以为的，更不是你想以为的！多独立思考，看清世界、了解人性，摆脱传统观念束缚，没有馅饼，任何人、任何事，在某个阶段出现、发生，心有定数，不必介怀，泰然处之，时间会说明一切，时间也会淡忘一切！唯有奋斗永恒！ https://t.cn/EXa2Rzx

我觉得我日常的困扰很难用“问题”去定义，这种困扰是一种生活状态，具体来说，是失去意义的那种困扰。这并不是说像诸如“爱”，“家庭”之类的事情失去意义，而在于个人远望出去却失去焦点。
我难以分清是因为自己在舒适区中没有压力，还是步入中年前的正常心理状况，还是说真正有问题并且是抑郁前兆。我的排解方式之一就是阅读，在困惑的解答中寻找方向，或者至少能找到共鸣——我尽量是从很宏观的角度去解构现代人的生存状态，并以此说服自己是沧海一粟，因此不必介怀这种懵懂与不安。
后来突然觉得要重新找个角度，应该回到日常，我买了几本关于现象学的书，但是并没有看，只是作为一个转折的象征。其实我也并不认同这句漂亮话，我不认为我们只是大问题的注脚，这种抛开了主体性的视角，更加地否定了人存在的意义。也许在大问题上，我们确实会成为无意识的整齐划一的几种答案。但是，我完全可以不去考虑大问题而就做我自己。也许我会是普遍答案中的某种特殊。但是我也不应该为了拒斥普通生活而故意特立独行。
买完房买完车之后，虽然我有时也会觉得我的人生绕了个大弯还是回到了大多数人的道路中间，但是我也不后悔绕大弯的路上看到的别样风景。

一份来自5⃣️月的碎碎念：
水逆五月终于退散，六月的第一天收到了解封的消息，超级开心！终于不再偷偷摸摸的钻️了[泪]

可能是五月的阴沉让我觉得这一天里不值一提的小事都值得开心。这一个月我告别了准备了两年的留学计划，因为一些不可抗力的因素，不得已终止了进程，被告知的那一段时间里，真的明白了那种站在十字路口不知该走向哪条路的迷茫，疯狂的想要从他人那里得到一丝指明，努力的静下来之后，最终还是选择这条路。

生日那天我一直期待着所有的亲人会像往常一样给我祝福，可一直等到深夜，对话框始终都没有亮起来。我将所有的沸点抛向了父母，冷暴力之后妈妈一直在询问近况，一向不改的我依旧是沉默。我希望他们那份爱对我是不变的，我一直都是这样希望的。

我害怕一夜之间的失去，害怕那种失去之后的束手无策，我也害怕最终是我一个人去面对，可我所害怕的也是我正在面临的。木心那句话我一直都记着“在百转柔肠间，一天天地冷酷起来”冷酷的背后是在人间冷暖里建立起自己的盔甲。无数个害怕就是一片一片的盔甲。我忠诚于我的计划，我始终爱着我的亲人，所以旧时的我也会想计划必须也忠诚于我，我的亲人也必须始终爱着我。可我所“害怕”的不可能永远不发生，于是乎我经历了种种，所以外界渐渐看到的是一个不再需要依靠、独立的我。这时候他们的保护开始消散，而对于一个刚处在这样环境里的自己便是不能接受。
一天天的害怕，一天天的冷酷，慢慢的我们变成了珍惜珍爱在身边的每一个人，虽从来不奢求或者从来不去要求对方忠诚于这一段，但理应奢求忠于自己。这可能是木心的真谛吧！

学会失去就是一种“冷酷”本身，纵使爱意消散，但要铭记不必介怀。
自我的救赎才是最高的升华。

六一的顿悟！
也谢谢你能够看到这里[鲜花]
那些不是小孩的老小孩：
六一快乐