#不要怕-吉克隽逸[音乐]#
上个月等爸爸来的时候有多开心，今天送爸爸回的时候就有多难过。爸爸一大早就睡不着了，像极了一个多月前准备要来时的样子。老公出差还没能回来，我也没等到闹铃响，就早早醒来，起床给爸爸煮了玉米和鸡蛋，给他准备路上吃的水果。

‍♂️：“我来的时候心里是很轻松的，这要回去了也很轻松，真好”
：“看得出来你真的是很期盼回家了，真的想家了，看到你这么开心才是最好的”

我们就这样聊了一路，等到了广州南进站口，才意识到是真的要分别了，第一次觉得地铁太快，留给我们的时间太少。
我笑着拉爸爸一起合照，但其实内心已经翻江倒海地难过起来。
和爸爸在进站口匆匆告别之后，他就进站检票，我在外围一路小跑跟着，希望再多看到他一会儿。看着他坐电梯上楼，还一直探着身子向我们分别的方向张望着，原来他也在找我，我猜爸爸一定也舍不得我吧。
回来后我也才发现，合照里的我们露着笑容，却都红了眼圈。
直到他坐上了车，我才一个人离开，坐在地铁上，眼泪开始不自觉的掉出来。想到高一的时候，在一个周日下午，妈妈把我送到车站，我突然就哭了起来，虽然只是一周见不到她，在那个时刻，就是一万分的舍不得，我真的，好爱好爱我的爸爸妈妈。

这次爸爸来，听到他感慨最多的是变老。
‍♂️：“怎么感觉突然就老了，你看我这脸上的褶子都出来了”，“真的是老了啊，你看我跟你二爷是不是越来越像了”，“他竟然叫我哥，我真的有这么老吗，总感觉心态上还年轻着呢”……
：“谁说的！一点都不老，还这么年轻呢！我爸多帅啊！！”
……

身边已经为人父母的朋友，或多或少都有感慨，不是儿女离不开他们，而是自己离不开儿女。可能是我还没有到这个人生阶段吧，也还不太能体会这种感受。
对我来说，当前越来越真切的感受，是我越来越离不开父母了。
回望这30年：
小时候无比依赖爸妈，每天最擅长的就是跟在妈妈身后；
从初中住校开始，就在不知不觉中日渐离他们远去，从每天见面变成了每周，每两周，每一个月，每三个月…越长大就越渴望自由，希望远离熟悉的人和事，走得越远越好；
毕了业，我果然去了远方，离父母越来越远，见面的频次越发减少，半年或者一年见一次都已经是难得的事情；
工作了几年，随着家里的大小事情基本处理妥当，对自己的生活也有了更多选择权，开始越来越眷恋家人，希望和家人有越来越多相处的时间，想把他们接到身边，想让他们享享清福，想让他们老的慢一点，再慢一点。有他们在身边，我仿佛就能一直做个长不大的小孩。

想到白天看着爸爸的背影逐渐消失在电梯的尽头，越来越理解那句话。
“所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影告诉你：不必追。”
时光啊，请你慢些走，再慢些走吧。❤️

#那些重要的小事# ｜#有爸爸在就有依靠#

昨天翻朋友圈，看到一张初中同学发的自己的照片。我一时竟想不起来这是谁，直到看了备注才知道。我给她发了微信说，你越来越漂亮啦，我都没认出来哈哈。思绪立马拉回初中一起排演小品的时候，我说好久都没有像之前这样如此用力去做好一件事了。她也这样对我说。然后我给她发了几张当时拍的照片。她说她真的超级怀恋。
最近总会突然一下就很难过。前几天的一天晚
上，翻看qq收藏发现好几年前的聊天记录，收藏的内容也不是说有很重要，我也不知道当时为什么会收藏。然后我把这些发给了当时有聊天的朋友。时间过的太快了也有些人已经不是朋友了。我很难过，我很重感情。即使没有了联系，但我只要想到之前玩的好过，也会有种说不上来的落差。
高中最好的朋友在19号面签，准备移民美国了。她昨天给我发消息说，叫我不要忘记她。我回她说我怎么可能忘记你呢，哈哈，其实我没有告诉她我偷偷掉眼泪了。
现在看来十七八岁真的好短暂，那些可以天天见面的日子现在看来就是云淡风轻。
虽然现在也有了新的朋友，每天都在认识新的人，但是都是阶段性的存在。即使有些人一辈子也不会再见，留在记忆里的说不定就是最好的。时间太快了，抓不住的东西也太多了，尽力就好。

（借用朋友圈的一张关于“秋天”的图片[嘻嘻][作揖]）
大家的朋友圈都在发疫情解封后初秋出游的照片，我这边还没有感受秋的气息，只是早上稍有点转凉。
​当初读研时特别讨厌秋的肃杀，后来回太原后常常感慨秋的悲凉，如今，没想到会因为感受不到秋的到来而特别怀念。我本出生在秋天，但因为深秋之后会是漫长的冬天而对它并不期待。所以在以往我只喜欢春天，正如众人一般，喜欢它带给人希望的感觉。现在看来北国的秋也是十分令人向往的～
​唉，好想让生活摆烂，可是又有点不甘心[失望]
#秋天##朋友##一个人的广东# https://t.cn/RyhYY6Z