著名教育家李玫瑾曾说：“千万别太顺从孩子，因为大部分逆子都是父母宠出来的。”

《围炉夜话》中也说道：“教子勿溺爱，子堕莫弃绝。”

真正毁掉孩子一生的，不是游戏，不是贪玩，而是源于父母对孩子过度的溺爱。

01

被溺爱的孩子，到底有多可怕

著名教育家马卡连柯曾说：

“一切都为了孩子，为了他牺牲一切，这是父母送给孩子最可怕的礼物。”

被溺爱的孩子，都不懂得感恩，这正是一个家庭最大的悲哀。

有这样一则新闻：

一个10岁的男孩仅仅因母亲没有满足他的小要求，就对母亲拳打脚踢，每一拳都极其凶狠，打中其要害。

即使母亲躺倒在地，却依旧不依不饶，用脚狠狠地踹自己的母亲，仿佛眼前的不是自己亲人，而是多年的仇人。

生活中，这样的案例也是屡见不鲜......

女子与母亲发生争执，当街给母亲甩了两个耳光；母亲为了请求孩子去上学，当街给自己孩子下跪。

更为严重的是，溺爱孩子甚至会搭上自己的性命。

有个被溺爱的孩子，从小好吃懒惰，只想着如何快速致富。

为了一己私欲，给父母购买保险，在他们茶水中下毒，制造煤气中毒假象，用父母的性命来谋取钱财。

这些事件无一不让人感到心寒，被父母溺爱的孩子就像一头白眼狼。

不仅毁掉了孩子，还反噬到自己身上，而且刀刀致命。

莎士比亚曾说：“不知感恩的子女比毒蛇的利齿更痛噬人心。”

被溺爱的孩子，只懂得一味索取，在他们眼中只有利益，永远也学不会感恩。

02

惯子如杀子，溺爱不是爱

《三字经》说：“养不教，父之过；教不严，师之惰。”

父母是孩子的第一任老师，孩子将来能成为什么样的人，走上什么样的道路，很大程度取决于自己的父母。

“小时偷针，长大偷金”这个故事众所周知。

小时候偷窃东西，母亲看到不制止，反而还夸赞自己的孩子“能干”。

长大后，偷窃的东西越来越多，一次，偷窃别人家的金子被抓住，被判死刑。

临刑前，儿子请求见母亲最后一面，大家被他的孝心所感动，同意他的要求。

儿子对母亲说：“我从小喝您奶水长大，现在我快死了，只有一个要求，想再喝您的奶水。”

母亲答应，不料，儿子却将母亲的乳头所咬掉，狠狠地说道：“要是小时候您阻止我做这种事情，我现在也不会沦到如此地步！”

印光大师曾言：“爱子之道，不是姑息。姑息非爱，乃害也。”

现在有很多父母生怕委屈了孩子，吃好的，穿好的，无限度地满足孩子。

对于孩子的错误，不批评，不指责，一句“他还只是个孩子”就简单带过。

有的父母在孩子做出危害社会的行为时，选择包庇，辩解，甚至花重金去帮助他逃脱责任。

要知道这样的溺爱，根本不是爱，而是一把无形的刀，断送孩子的一生。

它杀死了孩子的感恩、独立，责任和成长，葬送了整个家族的希望和未来。

03

爱他，就让他“吃苦”

古人云：“吃得苦中苦，方为人上人。”

不吃小亏将来会吃大亏，不吃小苦吃大苦。

美国著名心理学家曾说：“有十分幸福童年的人，常有不幸的成年。”

小时候，父母为孩子遮风挡雨，可是父母终究会老去，即使能帮一时，但帮不了一世。

真正有远见的父母，都舍得让孩子吃苦。

1.吃读书的苦

孟子言：“天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤。”

只有累过，才能知道闲的滋味；只有苦过，才能享受极致的甜。

读书虽苦，却是走向成功的必经之路。

今日吃读书的苦，往后都会成为一条宽广的路，指引他走向自己想要的生活。

2.吃劳动的苦

左师公曰“父母之爱子,则为之计深远。”

父母疼爱孩子，才为他的将来长远考虑，舍得让孩子吃劳动的苦，正是深爱的表现。

勤劳的品质无论在哪个时代都永不会过时。

勤奋独立的孩子思维能力和独立能力更强，幸福度也相对更高一些。

3.吃批评的苦

《左传·宣公二年》：“人非圣人、孰能无过，善莫大焉。”

孩子犯错实属正常，父母应正确引导，适当批评，让孩子学会自我审视，不断改错，不断成长进步。

若是选择包庇和宽容，则会养成孩子自私自利的性格。

4.失败的苦

常言道：“失败乃成功之母。”

身为父母，需给孩子树立正确的失败观，提高他们的抗挫折能力。

人生不可能一帆风顺，告诉孩子每一次的失败都是离成功更进一步。

5.分离的苦

人生就像一场旅途，来来往往，离别总是常态，要学会坦然接受。

孩子就像父母手中的风筝，想要他飞的更高，就要舍得剪掉手中的线；想要他学会真正的独立，就需吃分离的苦。

孩子越早独立，越早分离，越是成功。

6.不守规则的苦

俗话说：“没有规矩，不成方圆。”

孩子漠视规则，不守纪律，父母若是一味偏袒，则会养成肆无忌惮，目中无人的性格。

要知道一味的纵容，不是爱，而是害！

孩子犯错，接受适当的惩罚，才是对他最好的爱。

▽

真正有格局的父母，都舍得让孩子吃苦，鼓励孩子靠自己的双手去赢得想要的。

只有经过不断历练，孩子的羽翼才能越来越丰满，即使风雨来临，也能学会自己撑伞，扛起希望和责任！

正如泰戈尔所说：你今天受的苦，吃的亏，担的责，扛的罪，忍的痛，到最后都会变成光，照亮你的路。

愿天下所有的父母引以为戒，愿世间所有孩子都能健康成长！

#谢胜子[超话]#爱的能力

撩是多巴胺 爱是内肽啡
长期来看 多巴胺是让你耗能的
一个人走向成熟是让内肽啡在身体的比重越来越大做一个美好的人 比做一个强大的人更难
想要实时的操控、撩拨让别人产生多巴胺的人其实是没有爱的能力的 这种人往往内心更脆弱可以从上帝视角理解TA,甚至悲悯TA，这是容度
倘若TA欲擒故纵你、伤害你，那就要即使抽离，这是处事的干脆度

认知就是不断地提升内心的容度 内心容度越强人就会越幸福越舒畅 就像是蒸桑拿排汗的感觉认知越叠加 人越多维 内心越强大强大不是相信努力了未来会有好结果而是你给也好不给也好 我都已经得到了我们活在当下 要是还有期待 就是不够强大人是不会变的 人只会叠加 而不是更新
状态好 是因为目前你有这层认知去接住你的状态状态不好 是因为内心没有这层认知去滋润你的状态

亲密关系中，浓烈的东西是不长久的
能够长期滋润我们的都是平淡的，某个细小的片段
爱是给别人伤害自己的能力 但同时我也相信 我有自愈能力交付给别人伤害你的能力 不是让对方更爱你 珍惜你这个本质上是为了你自己 是因为自己很棒 自己很强大
是因为我有爱的能力并且足够真诚 即使被伤害 这段感情也能够滋养我至于把伤害的权力交给对方 对方滥用了也好 接收到也好 接收不到也好这都不重要

感情上头很容易 一时的多巴胺固然嗨 但是事后其实是耗能的
我们能拥有得只有当下，那沉迷于未来得光辉才支撑我得现在 也是耗能的不断地提升获得内肽啡的程度，不断的让步或放弃掉一些当下嗨或当下去获得某种利益的权力，尽量把这种东西拉得更远更长人生就会很持久，很坦然，很圆满，很饱满，很健康，很朴实

越顶尖的人越纯粹 他们不会做了这个又想要搞一下那个那些放弃了自己的人 才会放纵自己去做一些世俗的事结果是 很快被浪潮给刷下去....

两个赤裸的灵魂真诚相待 就是爱
爱不是为了彰显自己的魅力和权力，来获得别人的青睐

男孩子也很脆弱 也需要别人去爱他
不是男人就不能怎么样怎么样 女人就必须怎么样怎么样
你要相信“人”，多过于相信“一个男人是怎样”“一个女人是怎样’

因为寂寞去撩别人 去让别人上头 确实很有操控感但是结果是 你会对某些纯的东西丧失了敏锐度就像天天喝烈酒的人 对某些东西是没有知觉的

很少有人能做到雌雄同体因为雌雄同体的人 不缺爱这里的“雌雄同体”不是女的很A，很飒
而是你爱你自己，你内心有一个强大的男人去爱你的本体是你内心有一种很阳刚的力量来爱一个温柔的你
即使向外没有人爱你 但是向内你也可以保持稳定和平衡
所以那些非常会撩非常忍不住天天在撩的人其实是很缺失的

把对待感情的这些东西平移到做事爱你现在做的事 给它伤害你的权力结果不好 你依然可以不怪它 不难过
你能控制的 只有你爱这件事的过程 和它带给你的滋润
这是爱事业

退休干部请客，说透了人性！

第一次聚会，大家都带着自认为最好的藏品，相互展示品鉴，一时欢声笑语，气氛热烈。

参加聚会的十几个人职业各异，也算得上三教九流，聚在一起却都有一种相见恨晚的感觉。

话题一多，不知不觉就说到晌午，老钟兴奋地大声说：“中午我管饭，咱们去酒店喝一杯，庆贺大家找到了组织！”

众人立即鼓掌表示赞同，一行人来到酒店！订了个大包间，边吃边聊，吃得十分欢畅。

老钟是某机关的中层干部，管着一个不大不小的部门，报销一顿饭钱还是没问题的。

第二次聚会，依然聊得投机。
到了中午，大家都拿眼睛看老钟。

老钟犹豫了一下，起身说：“走吧，我请客！”饭后结账，连酒带菜一千多块，老钟黑着脸付了账。

第三次聚会，临近中午，众人的目光依然落在老钟身上。老钟低着头，默不作声。一个人笑着说：“老钟，你是干部，有权。”另一个人说：“是啊老钟，有权不用，过期作废哩！”老钟张了张嘴，想说什么，但他一向爱面子，终于什么也没说，起身挥手，“走吧，喝酒去！”散了席，老钟走在后面，远远听见前面一个人说：“这老钟，还算够意思！”另一个人说：“嘁，还不是用公款！”话音入耳，老钟胃里一阵反酸，差点没把刚喝的酒吐出来。

要知道，老钟的职位可容不得他无限制地报账，后两次聚餐他都是自掏腰包的。

再聚会时，老钟没有参加。一开始大家都没注意，到了饭点儿众人用目光搜寻他时才发现他不在。一个人说：“老钟呢？”另一个人也说：“是呀，老钟怎么没来？”

众人谈兴未消，于是决定这次去酒店打平伙。饭后，每个人平摊了一百多元的饭费。众人鱼贯走出包间时，心中都对老钟产生了些许怨气，仿佛腰包里失去的这一百多元钱是被老钟抢走了。一个人说：“这老钟，真不够意思！”另一个人愤愤不平的说：“是啊，官不大，架子倒不小，拽什么拽！”

故事结束了，哲理很深刻！
这是一个我们必须明白的道理：

第一次为一个人提供帮助时，他会对你心存感激；第二次他的感恩心理就会淡化；到了N次以后，他简直就理直气壮地认为这都是应该为他做的；而当你不能继续提供这种好处时，他会对施助者心存怨恨。

用经济学的概念解释，这是一种“感恩的边际效应”。即：在受到帮助的人心中，对提供帮助者的感激会递减，而递减到一定程度上，受助者几乎已经坦然地接受别人的馈赠，并认为这理所应当。

最后，受助者提出更多的要求，并丝毫在心理上不觉得这有任何不妥。就像小说结尾，施舍的人反而被一群被施舍的人痛恨。

人情，是越用越薄的东西。
记住，不爱那么多，只爱一点点。