放学和同学聊天，可能聊了。据她说，老师也喊她刘福，我说那老师肯定看我朋友圈了。
今晚跟我暴风哭泣，诉说了不让家里人看电视的原因：喜欢医生游戏，怕家里人看有医生的电视，自己不好意思。其实自己最想做医生。
我：我懂，人有的时候想把自己的爱好藏起来，埋的深深地，我小时候也这样。谢谢你把这么重要的秘密告诉我。你现在告诉我了，我觉得可以送你个医生的衣服穿穿。
然后笑了。要求我把这个传话给姥姥等家人。

后来开始第二段哭泣：我有时候会想妈妈。我都偷偷哭了，怕姥姥看见，就在角落里哭的。（最近两周我因为值班和偷懒，很多时候让她住姥姥家，等她睡了我就和刘老师二人世界回租的房子）
我：我最近确实陪你少了，我们睡觉前没时间聊天。对不起，我们今天开始多聊聊，以后还是一起回小家住吧。
刘福猛福落泪。
福子因为便秘开始吃软便剂，半瓶盖，吃一周。

昨天聊了很多很多很多 我一直以为他对我也就只是有好感新鲜感 对未来的规划这些我都当他打嘴炮 昨天聊了我才知道原来他这么喜欢我 原来他这么专情 我觉得他好像可以把我带出深渊拉着我走 可是我还是好怕 我对感情还是很恐惧 我现在还没有办法完完全全的相信他会好好对我 而且我总是会自卑觉得自己不够好怕配不上他的喜欢 其实我现在还没有做好准备遇到他 我空窗期有点太短了 再过个几年再遇见就好咯 我现在很想爱很想喜欢 但是我总觉得差点什么总觉得自己有点缺少这个能力 至少现在是这样 心里真的很复杂…..

Sin 今天聊感情。
经常在坚持和放弃之间动摇，在充满希望和痛苦折磨之间徘徊来着。上一秒觉得还能行，下一秒就想原地去世。我好像是因为看不到回国的希望烦躁，其实就是怕没法跟她见面焦虑，如果她在的话，很多事我就做得下来了。也不是她真的帮我做了什么，很多隔行如隔山的事她也做不了，但是只要她在那我就觉得这事必须能解决。就是这种安全感和归属感，单身的时候来自理想和自律，现在全是因为她。不得不承认我很依赖这个人，以至于我总跟她抱怨吐槽。但我知道她才是最辛苦的，所以刻意控制过这些负面情绪。就算这样，她也会让我不要太累了。其实不管走到哪个位置，有什么荣誉，还是会不满足不满意，生活的滋味还是痛苦和疲惫，但只要她冲我笑，我就没法皱眉。