今天一大早我突然想起发生在大学期间的一件事。

当时正准备放寒假 全宿舍6个人 只有我是本地人 大家都想着一学期终于结束 终于可以把躺了一学期之久的床上4件套拿回家洗洗晾凉 让它们焕然一新。所以当家离学校最远的舍友来找我 问我能不能帮她把床单拿回家洗 开学再拿来给她时 我想都没想就答应了。

事后我把这件事告诉了当时的恋人 想骄傲的告诉他 我的舍友很信任我 我们的关系很好 但没想到 他给我的回复是这样的：“你也太傻了 你有什么义务帮她 你应该收她钱才对 她这样的人最喜欢贪小便宜。”这话一出 我顿时哑口无言。

放了寒假后 我如约将舍友的床单拿回家 用洗衣机清洗晾晒干净 然后叠得平平整整 在开学后还给了她 舍友对我表示感谢 并请我吃了东西。一切似乎都很平常 但其实我心里一直在思考那时恋人对我说的话。在别人眼里 我是否太好说话、太好利用、太好欺负，甚至太无底线？后来 在大学毕业那年我与当时的恋人分了手 也从没和谁提起过这件事 却在碰到类似的事情时总会忍不住的去回想去权衡。

工作的第2年 我自认为现在的我已经思想成熟 性格也完全变了一个样 甚至被社会磨平了棱角 我却再次想起了这件看似微不足道的小事。我试着将当时的事情又重演了一遍 如果现在 有一个同事或朋友让我帮他同样的忙 我是否依旧不会向他索取费用 并高兴的帮他呢？没思考多久 我得出了答案：是的。

我用的是“索取”而不是“收取”。其实当时的我并没有想这么多 我只是觉得舍友刚好需要 而我刚好能帮上忙 从没想过收不收钱吃不吃亏的问题。因为我从不觉得帮助别人或者做自己力所能及的事 需要用钱来交易 用钱来权衡做还是者不做 那才是真正的贪小便宜的行为 如果所有的事情都需要钱来换取 把简单的事情复杂化 那便会失去事情本身的意义。

我以为 工作2年的我已经被世俗的洪流淹没 在繁忙中迷失自我 不再记得要善良要对人有爱 所幸 我还能抱着我的初心在路上前进。

四年同窗
大学毕业两年
和我分享她的开店趣事
她送我一份网购手工无添加剂的花卷
历时三天 跋涉千里 终于到手
啃了一口 心想:“啊？怎么会有人送这个 这不就是馒头吗”
我莫名的想到当年 我送别人东西时 那份“手工麻花”是不是异曲同工得令人费解
就是这种总以为自己情商还行 在别人眼里又或者现在反过来一想 可能那个时候 真的就是 直男本男了

做了三天饭，晚上出去吃～吃饭的时候不知怎么了，上学时的快乐时光像走马灯一样在脑中疯狂回放……
越想越怀念，我和老公说回想起来的那些好玩精彩的事，说我前二十多年把所有的快乐都体验完了，大学毕业后人生就半死不活了，上班后的人生苟延残喘，生孩子后就彻底死亡了，无趣无聊毫无变化……我念叨了一路婚后种种的不快乐，回到家后他说“唉我跟你说，婚姻就是一座围城啊，你看电视剧里都是演到结婚就结束了……”我哇的一声扑在他怀里哭起来，他说“没事，以后有我陪你呢”，然后我就哭的更厉害了……