#影视书籍赏析# 他们被禁锢在一个遥远的世界里，一个人完全地沉浸其中。那个世界太辽阔，他们走不出来。那个世界太隐秘，外人也走不进去。他们犹如天上的星星，独自闪烁。所以，他们也像星星一样遥远而神秘，像星星一样寂寥而冷漠。他们耳聪目明，却对外界充耳不闻，视而不见。也许他们是从星星上不小心坠落到人间的天使，不肯融入人间。他们不愿直视你的眼睛，仿佛不想看清人世间的种种凡尘俗事。这个世界对他们是如此的陌生，但如果我们走进他们的心灵深处，是否能听见轻微的一声：“Please knock on my door.”

#每日一善[超话]##阳光信用#
日行一善，幫同學預購的專輯拿去換簽名卡給鄧福如簽名。很多時候，就只是一個舉手之勞的動作，就是有人死都覺得難為情不願去做。怪不得，都市變得如此冷漠。別人請你幫忙，你說什麼都拒絕，這樣的人，你想他好意思請人幫他忙嗎？朱門酒肉臭，路有凍死骨，太多人都自掃門前雪，怪不得自己死了也沒人理。

男孩和妈妈的关系，对婚姻的影响有多……

不是“妈宝男”，就一定更好吗？
我的一位朋友，对“妈宝男”高度警惕。
她告诉我：因为批判“妈宝男”的言论特别多，所以，在她找老公的时候，非常警惕和妈妈“太好”的“妈宝男”。所以，她的几任男朋友，包括现在的老公，都是和妈妈关系很疏离的。
她认为，这样，在结婚后，就能从根本上避免隐形而又无处不在的“三角关系”，从根源上少一个竞争者，省去很多不必要的麻烦。
但是，她告诉我，她错了。
因为，她发现， 他们确实和他们的妈妈关系不紧密，但是，让人遗憾的是，他们对她也同样冷漠。
他们并没有什么明显的“仇女症”，但是，他们对她的好，似乎隻是昙花一现般的转瞬即逝。随後，就表现出了对她的疏离和冷漠。
男人对家的依恋，就是对母親的依戀
这一点都不意外。
曾奇峰老师曾经说， 对一个男人来说，恋爱和结婚，是最重要的事件。这意味着，男人将自己对母亲的依戀，明确转向了另一个异性。
《三十而已》中，一开始，陈屿之所以被全网骂，是因为他说了一句话：自己和鐘晓芹结婚，是为了找一个避风的港湾。
因为，陈屿认为，钟晓芹家里没有像他家里一样，有一堆乱七八糟的“破事”。所谓“乱七八糟的破事”，无非是爸爸离开，妈妈不容易且偏心，自己在家庭中错位，在自己都需要母亲照顾的年纪，母爱体验感极差，还要帮助母亲照顾弟弟。
于是，陈屿所幻想的婚姻是一个“温暖的港灣”的意思，就像是，婚姻像是一个房子，老婆钟晓芹需要稳定且單纯地在那里爱着她，不作、不找事、不给他添麻烦，像极了一个理想中妈妈。
既然，男人对另一半的依恋，是对母亲依恋的重现，那么，他和母亲的依恋模式，就显得尤其重要。所以，你可能不会希望这个男人和母亲的关系“太好”，而你也一定也不希望他和母亲的关系不好。
健康的母子关系到底怎么样
真正好的母子关系， 指的是母亲给予了孩子足够的爱和照顾，并且，能够用发展的眼光处理彼此的关系，在长大后，尊重孩子边界，建立两个独立个体之间健康的依戀关系。
我的一位男性来访，他的体验也从男性角度给了我们一个交叉验证的机会。
他说结婚时，想找一位温柔的女性。因为，他的妈妈“不溫柔”。来访对母亲的感情非常矛盾，母亲很控制，但是又在情感上忽略他。所以，一方面，他非常希望得到母亲的肯定，另外一方麵，又对母亲的控制极其厌恶。
因此，在婚姻裡，他的老婆最好不要提任何意见。因为，每当老婆对他做的事情提出意见的时候，这两点都会被触发：他既感受到了自己做的事情没有得到肯定，又感觉老婆过于控制。
这种经历不断强化了他的一个感受：自己的老婆简直和妈媽一模一样。
这也使得，他对妈妈的情感模式，几乎平行复制到了老婆身上。
所以，如果说， 走入婚姻，意味着一個男人明确将自己的依恋关系转移到了另一个异性身上，那麼，曾经不够好的母子的依恋关系，很可能是我们的“前车之鉴”。
寻找一个理想化的父母？理想常常破灭
如果男性和妈妈的依恋关系并不好。那么，他意识上就很有动力想去寻找一个理想化的妈妈，重建好的依恋关系，但是，出于强迫性重复的模式不断上演，潜意识往往体验到了相反的东西。
这样一来，理想几乎注定破灭。
找一个“好妈妈”的理想一旦破灭，会有什么结果？
男人和女人不同。女人的幻想破灭，更多的会选择“说出来”；而男人是典型的“讷于言，敏于行”：一旦幻想破灭，男人会直接作出很多动作。
心理学上，我们称之为“见诸行动”。
见诸行动指的是，在潜意识动力的推动下，我们做了很多的行为。甚至，直接跳过了言语化的层面。
这就是为什么，你很少看到一个男人跟你不依不饶。他们不喜欢表达，并不代表他们没有反应，只是，“说出来”不是他们的首选反应，他们直接会在行为上做出很多动作，比如：从家里消失，应酬增多，加班增多，更加沉默，回避沟通，甚至是出轨。
虽然，出轨因为其足够“敏感”而被一再讨论，但是，事实上，婚姻中，真正会走到出轨那一步的，并不多。然而，即便是不出轨，当一个男人开始从家庭中消失，只是停留在“搭伙过日子”的功能层面，伴侣也会很不爽。
这就像极我们多数人的婚姻：幻想破灭，非常不满，考虑到现实的各个层面，夫妻双方默契又各有盘算地不会结束这段婚姻，但是，婚姻质量不高，我们生命的质量也会大打折扣。
请停止“找伴侣要父母之爱”
所以，当女性在寻找一位伴侣的时候，最好先看看这个男人和母亲的依恋关系，我们要找的是： 一个健康的依恋关系，这会为后续省去很多麻烦。
而如果我们的伴侣本来就没有形成健康的依恋关系，我们要怎么办？
首先，切忌看到这里，忍不住从身后拿出工具，准备大刀阔斧地改变对方。 我们要放弃“改变对方”的想法。一个人很难被动改变，只能主动改变。 黄仕明老师说：
人是不会改变的,除非他感觉到被爱;
人是不会改变的,除非他感觉到很多的尊重;
人是不会改变的,除非他允许不改变也是可以的。
其次，我们要警醒的是：无论男女，都不要找伴侣要父母之爱。
我的一位朋友，在和我讨论两性关系的时候，表达了自己很精辟的观点：我们都对伴侣的要求太高了，我们恨不得把毕生的爱的期待，都放到伴侣身上，要的太多，但是，伴侣不过是一个凡人。我们却误以为TA会是一个理想化完美的父母。
找伴侣要父母之爱，这多半不会成功。不说这是一种错位，更何况，更多的时候，并不是对方不愿给，是对方不能给。
请记住，对方不是你的父母，是伴侣。