#jojo的玄学日记#
前段时间遇到一个妹妹，性格非常开朗，像小太阳一样很温暖。

昨天看牌面的时候，她是一个很真诚的人，她的人际关系很好，但感情之路总是不顺。

她一连给我反馈了很多信息，也追问了一些问题，我觉得最宝贵的两个问题是:

1⃣️她问我，如果数字变了，看出来的结果会变吗？如果都是看第一次的话，结果不会变，但是描述的方向会变。
每一个人看的塔罗，每一次的信息都不会完整到让细节误差趋近于0，看到的都只是大象的局部。

2⃣️她问我有没有考虑过将心理学和玄学结合，有的，等我准备这个项目我会开设的。

碎碎念念，今天又给自己抽牌。虽然知道对方对自己没有感觉，但还尝试抽了一下。结果抽出来对方选择很多，但他好像都没有意思，一直在坚持走一条自己认为的路。对于感情从牌面上看甚至有种回避的态度。命运之轮的逆位给我有种为了自己心中的理想而上下求索的样子[允悲]而我们之间的排面就是宝剑三宝剑一，权杖六逆位……按我现在的状态估计是没戏……但是我好感动，出了一张建议牌鼓励我说我是值得被爱的。无论我以前经历过什么我都是值得被爱的。所以我真的好喜欢这样的正向鼓励~最近眼窝子很浅，看到这种话总是容易哭。谢谢你们~

十八岁二十四岁可能还有未来的三十岁四十岁在我以为自己停步不前的日子里我其实应该也有在一点点进步 以前总是想着为什么就不行呢 为什么就不是我呢 不光生活甚至感情我都需要一个明确的答案和理由
以前身边的人都是比自己年长好几岁的人 好像很多人都觉得我年龄小需要特别照顾 所以按照我不服输的性格我就要证明我虽然年龄小但是我不需要额外的关照 就是这样成长起来的 我身上总有一种强装比同龄人成熟要照顾身边人但内心又渴望别人照顾你的矛盾感
要说我的生活完全平静的如一潭死水倒也不是 但是好像有些时候那些伤心的时刻对我来说太难处理也太难接受了 甚至需要很长很长的时间去自愈 所以我害怕去迎接新的人和新的事 我总想龟缩在自己的壳子里慢慢吞吞的一步步走 这两天的感觉就犹如两年半前一样 那种害怕失去害怕再也回不到让我贪恋的从前一样 就像坠入深海里面一样的感觉 不想面对不敢去想不敢去深究 也不想看到太阳出现 我很想龟缩在黑暗里不想清醒 可是又害怕一个人呆着 会忽然睡着会忽然醒来 醒来脑海里飘着那句“爱是自由意志的沉沦” 我很害怕那种我手捧真心而来 你去弃如敝履的感觉 很多时候真心换不来真心的 所以这么多年 不管是出于朋友之前亦或是好感 我都会保留自己 不说真实的感情或者开玩笑说出那些真心话 因为这样真心被嗤之以鼻的时候不会那么痛苦 唯独这一次我好像又失败的把百分之百的自己全然托出了 甚至某时某刻还在放任自己的沉沦
在追逐那些光和那些人的日子里 我好好像从来没有珍视过自己的感受 我忽略了自己一直都是那个渴望有人能懂我的言外之意和不言不语的沉默 有人能直白的告诉我我很重要我很好 可是在自己不控制自己意志的时候无可自拔的喜欢上一个无法给你提供任何情绪上的人 于我而言其实一直都是一种内耗罢了 我不知道我放弃你忘记你需要多久 但我清醒的想明白了当我的真心没有收到50%的回馈的时候 我是应该扭头了