有时候，跑不动了，不如就慢下来

Hellohello，这里是小夏，距离上一次更新微博也过去了将近半个月了，就像小夏的这一期的主题，研究生开学加上一些课题研究，好像剥夺了小夏一天里的绝大部分时间，可能也和小夏的心理问题有关，怎么去讲，小夏像是平凡世界里的怪胎，想极力去融入这个世界，却又和这个世界格格不入，还记得小夏给你们讲过为什么写微博嘛？这个世界找到一个懂你的人好难好难，不如把自己的故事全部都写在文字里。

今天微博的主题是因为小夏这半个月从77公斤掉到了70公斤，身体上好像出了一些问题，明天要去体检啦，还不知道会有什么结果，心情有点乱糟糟的，就是说啊，有时候跑不动了，不如就慢下来，总是盯着前方那个终点，就会忽略掉了很多事情。

这段时间，因为一些奇奇怪怪的事情，产生了一些奇奇怪怪的想法，很莫名其妙，今天和两个好朋友一块出去，聊聊天，是我这段时间最放松的时候，原来有时候走的太快也不是很好啦，还不如让自己慢下来，一步一步来，终点的景色固然精彩，也不能忘记路上的风景，有时候也是自己匆匆忙忙错过了太多，我也想自己变得强大去保护我自己想去保护的人，或许真的不如停下来，去静静想一想，慢下来！

有时候想过要去做自己喜欢的事情，但是都会因为各种原因推脱不前，想去爬一次千佛山，想去大明湖吹吹风，想去黑虎泉散散步，想和喜欢待在一起的人吃吃饭、聊聊天、散散步……一切都是那么简单，却又和想象的不太一样。

想一想，原来一切都没有那么重要，哈哈哈哈哈哈，好像在对这个世界做一场告别一样，记得看过孟鹤堂节目里给自己写的那一封遗书，曾经的自己也偷偷犯傻写了一次，想一想自己好傻，其实有时候把自己变得没心没肺一些，就不用去在乎那么多的人那么多的事情，只需要去做自己就好啦。

希望明天一切安好，晚安晚安，各位小朋友！

为了养父母，我总是向男友要钱，该如何改变？

网友提问：我从小父母因为外出打工，我是被外公外婆带大的，一直到读完研究生出来工作，我才来父母这边。我从小就因为没感受到父母多大的关爱，从上大学开始就各种奖学金，基本没怎么花父母的钱，但还是就很容易自卑，没有自信，性格也有点讨好型人格。越长大，越学会在不断地调整和完善自己。

现在自己工作也能挣钱了，但是家里做生意不善有很多负债，母亲找了个普通销售员工作养家，父亲待业两年了，总是想做生意，但一直没找到门路，更不愿意踏实去打工。我还有个弟弟在读高中。

我因为住在家里，看着家里情况于心不忍。基本每月会给家里一些生活费啥的，有时候我会觉得自己压力特别大，想想觉得很委屈，我还是没有感受到父母对自己的爱，感觉自己一味的在付出。

导致我在亲密关系中特别喜欢索取，像个吸血鬼一样。

我自己都觉得这样不好，我无法从父母那里获得无条件的爱 (小时候把我扔给外公外婆基本不管我，长大了工作了基本都是我对他们的付出)，就不自然的会从男朋友那里要，让男朋友为我不停地付出。搞得大家都挺累。

想请问盐哥，第一，家里这种情况，我是不是在能力范围内还是要管的，不然我于心不忍。

第二，我觉得从小没体验过无条件的爱，父爱母爱，以及现在不停的付出，我害怕我会心理发生扭曲以及畸形。

第三，每谈一个男朋友，我总喜欢不停像男朋友索取，是不是我对男朋友爱的不纯粹，好像真正的爱是付出不求回报。我好像除了对我外公外婆可以付出不求回报，对其他任何人都做不到这样，我会计较心理的得失，想知道盐哥这种情况怎么改变。感谢！

王盐：

1、搬出去独立生活，不要管家里的事情。

2、你现在的心理大概可能也许有点像麻花。

3、是的，你并没有很爱你的男友。

我建议先搬出去，独立生活，减少原生家庭对你的影响。#微博新知博主#

maybe老公出外务原因吧，反而觉得他给我种更自在和如鱼得水的感觉，不过也可能这一切都是我瞎感受到的。转发某条同担微博时看见她主页挂着的“孤岛”图片，又让我猛一下想到之前和朋友聊他的这些话。
能时刻保持呐喊姿态，也渴望去输出有用的东西，在我看来本身就和爱豆的身份不太吻合了。爱豆不需要强有力的呐喊，他们的职责不太属于这一轨道，有态度是重要的，但不一样。比起“回应”，他更多是沟通交流，同行者，岛与岛连成一整片陆地之类，这样的想法吧。
也认为他同样属于高表达性男性范畴，但种种因素作用下失去了这样的表达出口，也很难再找到自由讲话的空间，外务像新的岔路，他拥有了再度抒发的渠道？理由？类似这种。
演员时期的微博也很喜欢，通过文字摸到的脉搏往往更靠近一个人的核，方块字最大限度传递炙热滚烫的内心，如同沉默的黑底白字那篇。