我最喜欢的一句话说
“世间事，除了生死，哪一桩不是闲事”
纵然挣脱深渊需要经历阵痛和彷徨
但我相信这个世界除了糟糕的人和事
一定有人会真心地把爱捧给你
哪怕暂时没有
自己也要多给自己一点爱
人生几十年
那么漫长又那么短暂
开心的生活吧
#愿再度与你相遇#

——《再度与你》

马努！！马努终于出现了！！[春游家族][春游家族]我爱的两个男人 为什么不是官方cp啊！！好吧短暂的一段我也满足了！草！！马努真的好像小狐狸！！[春游家族][春游家族]
虽然但是他和安德真的很配！奥尔马你去跟尤利克过吧
终于知道为什么感觉奥尔马很怪了
他没脖子！所以感觉肩膀一直缩着

看着很像愣头青 ！一旦发现了这个点 我越来越无法直视奥尔马了

怎么会这样呢 好像越来越不想谈恋爱了 或者说 越来越不敢谈恋爱了 我需要一个人来爱我 但我又害怕有人来爱我 好像所有的爱发生在我身上我都会存疑 是爱我么 是真心爱我么 会一直爱我么 会一直真心爱我么 我害怕那只是短暂的 我也不觉得有谁的爱不是短暂的 我接受 但我不能接受发生在我的身上 所以我更想暧昧 更喜欢装傻 发生过的一切只是冲动使然 如果无疾而终的话我只会遗憾当初没有在一起 而不是捧着一堆没有用的回忆反复问自己为什么原来那么爱我现在不爱了
我总是太迫切的想要一个确定的答案 可我也知道 哪有那么多原因呢 这样的纠结会让我疯掉的
我总是悲观的 任何一段亲密关系在开始前我就已经想到了结束 这让我顾虑很多 唯唯诺诺不敢出手 我知道这样不好 可我改不掉 因为我太害怕了
这样看我确实不需要爱情 我只需要有个人陪我 充当一个男朋友的角色 这就够了 是有点不负责任 所以即使是这样我也不开心 因为我没有那么狠心 我会替那个所谓男朋友身份的人感到难过 我也会因为关系太过模糊也陷入女朋友身份的怪圈 我会关注他们的动态 按理说像我这样的想法只要足够狠心应该是很愉悦的 可我没有办法 我总会担心 总会闹小脾气 总怕失去 我确实是一个没什么边界感的人 可我也不够那么没有边界感 这种模糊的界限让我上一秒还在不负责任的享受暧昧带来的快感 下一秒就回陷入纠结和恐惧的情绪里
总觉得一个暑假过去我足够了解自己 但在研究自己的问题上好像我从来没真正的懂过 看到身边的朋友们都找到了当下最近的归属 突然觉得自己挺可悲的 总以为自己解开了心结但到头来发现自己还是很拧巴 总觉得把所有事情抛诸脑后就可以顺其自然的全部解决 可最后发现还是一团糟
我总爱装傻 这是一种自我保护机制 我渴望被爱融化 但又害怕被爱融化 这太暴露了 会受伤的 朋友总在罗列别人爱我的证据 可我第一反应还是装傻 继而是质疑 我承认感受到爱的那一瞬间我是快乐的 是幸福的 可冷静下来发现 不能轻易的被爱融化 没有无缘无故的爱 或者说没有会发生在我身上的无缘无故的爱 被爱融化只有两个结果 被爱包裹和被爱毁灭 我不觉得自己会遇到那个愿意用爱且愿意用爱一直包裹我的人 所以我还是会封闭自己 找到一些细节来说服自己他只是客气 出于礼貌或者什么 找他不爱我的证据 这让我很难过 因为我是有期待的 可我知道如果现在不难过 以后会更难过 就像我看到动态后立刻否认了他是爱我的 很想哭 但是会好的 因为我的外壳足够坚硬
夏天的时候总想过冬天 总觉得自己今年可以和冬天和解了 但是现在天气越来越冷了 冷的我难过 前几天还在和朋友说讨厌现在的冷 冷的让我感觉人好孤独 这样看来好像也不太想过冬天了
哎我也不知道我在说什么 但是会幸福的 只不过不是今年的冬天