思政老师说，人具有社会性。

我曾经试着发语音以保存自己的说话能力。但慢慢地，在前几天，我发现我不想张口了。

虽然有可能是因为长期缺水。

我的咽喉有了哽塞感。就像是什么东西堵住了。所有的语言都变得无力。

是真正意义上的无力。

我不觉得这是扁桃体发炎。

每天早上睁眼醒来的时候，每天晚上闭眼睡去的时候，我数着头顶，脑子里一片空白。我抬起自己的手，我看着我自己的手。

我在厌弃自己了。

我失去了与社会的沟通，失去了与他人的交流，独自抱膝在椅子上，看日升日落。我沉浸在自己构建的价值世界里。

我们不一定非得由他人那里发现自己的价值，但我们需要从他人那里获得一定的价值感。

主观的标准，总是不那么标准。

所以当我一次一次在某个下午，更明确的是，在某个晚上，从手头的事情中剥离出来，却猛然发现世界早已沉入黑暗。近处是漆黑的屋子里头顶一盏小小的灯。我发现了自己的异常。

我不排斥这种安静，我也不排斥，在这种安静里难免产生的孤独。

长期处于喧嚣里，各类感官会疲惫，口味会渐渐变得挑剔，变得视而不见，听而不闻。

但一直活在寂静里，除非自己跟自己生气，再没有别的。情绪失去了来源和去处，变成一滩死水，会干涸。

会不能养鱼。

我不喜欢自我拥有太多张力。这份敏感就像是那根影视剧里在紧要关头主角们用来刺着自己使自己保持清醒的针。而保持清醒，总使我走到“苍穹之眼”的困境。

敏感，像是一把放大镜。当我独处时放大我的孤单，当我从众时放大我的平庸。

它总是在我兴高采烈时泼下一盆冰，还要我自己捂化成水。

我不是“不喜欢“，我是“讨”厌忽然败兴的感觉，我不是不喜欢，我是没办法接受因为自己感觉看上去不完美的世界。

也许有人欣赏众人皆醉我独醒的与众不同，也许有人喜欢无奈朝来寒雨晚来风的伤春悲秋。

此时此刻，我只想把没背完的专业课书胡乱扔进书包里，下午随便吃点什么，去随便看些什么。

车水马龙也好，灯火阑珊也罢，都与我无关，都与我有关。

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想告诉自己每天都要有好心情 可是我能忍的了领导无缘无故的说我 能忍的了没事找事 却忍不了 他们一起抽烟（内心崩溃）我昨天刚洗的头 刚洗的澡 新换的衣服 全都飘上了我最烦的烟味 那一刻我感觉我有点忍不了了 想辞职想走好烦啊 为啥不能出去抽呢 你喜欢抽可是我不喜欢闻啊#烦[超话]#https://t.cn/A6o6cMuO# https://t.cn/A6o6c4wM