怎么自愈。
我变得爱吃，因为吃能让我快乐，哪怕我不饿，只要吞咽东西，我就不会那么心烦。

因为变得很难集中注意力，我没办法刷剧了，只能依靠看一些短视频消磨无聊的时光。甚至有的时候只是手指在滑动，看的什么我都不知道。

我的记忆力变成了鱼，妈妈刚跟我说的话，几秒钟我就忘了，工作中犯病，需要不停的问别人已经强调的事情，把别人问烦。

脑子里堆满了东西，我变得行动缓慢，稍微一运动就感到很累，于是我变得越来越不爱动，我的身体也越来越差劲。

我的语序出现了问题，表达的越来越不清楚，以至于我刚才写的东西花费了我半个小时的时间

我的脾气越来越暴躁，我把我仅有的朋友拉黑，我开始适应一个人，去消化掉所有的不愉快。

自从变了以后，我变得越来越妈宝，离开妈妈几个小时就开始焦躁不安

我能看见很多画面，这些画面一直在提醒着我是多么糟糕，一直在重复着别人的白眼，别人对我的反感。

我开始很努力的表现我是个正常人，在家人面前，在同事面前，在镜子面前。

但是无果，我开始搜索如何变得开心，活着的意义

我疯狂的吃，长胖了20斤，但是没变的快乐

尝试吃药后睡眠治疗，睡醒后又会变得非常痛苦

我不能再待着什么都不做，但是我又没办法正常高效的去完成工作任务

我想交朋友，但是我不敢，我怕全心抛去失望而归。

走在大街上，身边的人仿佛跟我是两个世界的，担心着离开父母后我又会变成什么，可能是飞鸟，可能是水獭，又或者是一根空洞不会思考的芦苇

只有肉身没有灵魂的走兽

我该如何自愈。

记录被叶先生感动的一件小事。今天家里有客人吃饭，螃蟹不够吃。我一向下班晚回家晚，Y先生说他给我留了一只螃蟹他没吃，饭后我问你不爱吃螃蟹么，他说喜欢啊，特地省下来给我吃啊，Y先生不会花言巧语但生活中的细节都在爱我，从嫁给Y先生后我变的越来越懒，吃好饭的残局也从来都是他来收拾。有Y先生在我从来没拿过快递，倒过垃圾，只要他在家我不用自己去倒水。今天和Y先生跑了2公里，做了一组腹部马甲线训练，爱你的人他愿意陪你做任何事，尽管他不喜欢锻炼。好了太晚了，睡觉了

秋冬的味道太浓了。（一周吃了几顿火锅记不清了
5⃣️6⃣️自己做的鸡公煲（味道也不输店里很好吃就是有点辣。
8⃣️从小就爱吃的卤汤炸鱼豆腐

它的味道没有变，我的口味也没变。
9⃣️胖妈就不用多介绍了 老熟人了）
几件东西都是我的心头爱，只要它口味没变，就愿意一直吃，火锅我这周已经吃腻了，下周一定还是会想吃。吃难受了，也不会长记性。与其说我屡教不改不思进取 ，不如承认这就是自己性格的一部分。