#10月5日新增本土无症状1005例#当事人表示非常后悔
我在班里同学拉的班群里和一个不太熟的男同学说了一句话
我和他不熟，但同班一年多了，那时候就我和我姐妹还有他在群里聊，我和他其实也没怎么聊天，是我姐妹一直在聊，我一上头，就酝酿了一下，把好久想说的话说了（原话“你的手好好看”）但是我那个男同学反应特别大，说我ex什么的，我真的特别后悔，我和他在群里道歉了好久，叫朋友撤回了，但是我还是非常不安，写了小作文和他道歉（私信）我真的很后悔，上头的情绪真的是来得快去得快，干完就后悔了，我真的特别抱歉

#原神[超话]#不好意思，打扰一下。是一个和原神有关系又没关系的问题。该怎么和网友或者说和朋友们维持友谊啊？这个问题真的困扰了我好久。
p1的群是我和现实中认识的一个小姐妹（就是o1图片里那个）+两个游戏认识的姐妹组的四人群算是关系比较好了（我认为）。p2.3就是好几个游戏里的朋友
一开始是我问我四人群能不能帮个忙，我现实认识的小姐妹一直发问号，可能是忙，我也就算了。
后来我想问问第二个群有没有人可以帮忙，结果她们几个约定下一起去周本（是在我问她能不能帮我一下之后。）
深夜emo，我感觉我和别人交往好困难，好难维持一段友谊。啊啊啊啊好烦。[泪]

过年的时候，我奶奶对我说：“你和你弟红包都是388，谁也没有偏心啊，我对你们是一视同仁的。”
我平淡的微笑，没有说话。
我六岁的时候，我弟出生了。那时候计划生育抓的很严，我妈抱着我弟跑去外婆家住躲避审查，我懵懵懂懂地被留在家和奶奶生活。
奶奶对我漫不经心，洗发水挤上脑袋却忘了帮我洗头，最后干在头发上被我自己用剪刀再加冲水弄掉了，最后还被骂把头发剪得乱七八糟。
我从小被当做男生养，六岁以前的事大多模糊，只有两件事至今记忆犹新。
那次是我发高烧，烧的快意识不清了跑去给妈妈打电话，（我都不知道我居然记得妈妈的电话），小声的啜泣说难受，她很冷淡地在电话里说让你奶奶带你去看病，然后就挂了。

第二件事是我爬到树上玩被我奶奶用棍子抽下来，邻居看到我脸脏脏的又是一身男孩打扮，笑着说怎么小女孩当毛小子养啊，我奶奶很大声地在我面前说：
“谁想要个赔钱的孙女啊！要不是我家那个不出仔的今年才生了个儿子，何必养她到这么大！”

后来妈妈回来了，灰头土脸的，依旧被狠狠地罚了一笔超生。
她常常把这笔账算到我头上，刚开始那几年最多说的就是一句话：
“要不是生了你，我们家怎么会那么穷！！”
我很长一段时间都很自卑，很羞愧，经常有轻生的念头。

我姑姑对我非常非常好，她疼惜我，哪怕我在这个家里被养得敏感倔强，嘴毒心狠，她也只是被我逼急了生我气一段时间，然后又和好如初，形如姐妹。

我姑和我同睡在一张床上，摸着我的头发说：“你妈妈不抱你，姑姑抱。”

弟弟六七岁的时候，全家人都围着他转，我很嫉妒，想抢夺大人的注意力，却往往是被呵斥甚至打骂，刚开始我还会大哭，后来被打多了，我只敢小声地哭，无人理会。

我也变成了连哭都只敢偷偷抹泪不出声的受气包。

高考前第二个月，学校把伙食费涨价到5.5元一份肉菜，我和我妈说这件事，她一口咬定我在骗钱，说什么也只肯打两百块给我，我吃了十多天白饭配榨菜，没钱后又吃了几天白饭泡水，终于挨到那个月结束。

三个月，我从93斤瘦到85斤。

放月假回到家，我妈一脸怀疑地看着我：“怎么看起来那么瘦？也没见其他学生瘦多少啊！”
我爸说：“这死烂柴（我父母都是这么叫我的）肯定是想减肥！”
我沉默不语。他们也不需要我的解释。

从小时候的怯懦自卑，到初中时期的反抗不屈，到现在的沉默不语，改变的只是我，他们从一而终地厌恶我这个终究要嫁人花他们钱的烂柴货。

初中时有一次和妈妈争吵，她骂道：“你姑都比你妈亲！你干脆跟她走算了！”
我大声回道：“我姑会心疼我，我妈不会！”

就是这样，前几天还看见有妹子很生气地说，怎么有人读了那么多年还会跟父母置气，难道就不懂得孝顺一点吗？

我只能说，你们的世界很美好，我很羡慕。你们的童年哪怕有很多作业，也不缺爱与温柔。而我们却没有柔软的怀抱，只有冰冷的画皮面孔。

说真的，我很讨厌自己现在的性格，所有美好的地方来自朋友，来自师长，来自并不完善却足够磕绊着成长的校园环境和那些有着童话故事的课外读物。而我所有惹人厌憎的地方都来自我的家庭，执拗偏激，不肯认错，暴躁易怒，冷漠自私。我对朋友的依赖远远超过对家人的依赖，对朋友能笑着滔滔不绝一天，对父母却能一整天一语不发。

我知道他们重男轻女。
我理解他们轻视忽视我。
但我死不原谅。。

（文/网友）