#年轻人不想谈恋爱正常吗# 大家好，我是王有有，听说你们想我了。
不瞒您说，我本来打算怒写6集“王有有没有性生活的新生活”，故事我都构思好了，就写她如何无畏而勇敢，不屈又不挠，如何次次失败，又如何屡败屡战。直到第6集末尾，王有有终于met someone。结尾我打算这样写——早上，王有有醒来，她伸了个大懒腰，翻过身，突然跳起来，大笑三声，对着她从来没有这么凌乱过的一米八的大床说，你也有今天！（一个合法幻想。）
你还记得吧，王有有听说了一个封建迷信，要想获得另一半，要给床两边各留一条活路。抱着试试看的心情，她真的把本来靠墙的床，往外推了推，小小的卧室，大大的床，床两边各留出一点狭窄的通道。由于通道过于狭窄，下床上床的时候老是被床沿磕到，一个月后，王有有腿上多出多块淤青。你大声质问生活，生活没有沉默，生活只是回你以痛击。王有有从此放弃“床不能挨墙放”的迷信，弃暗投明，投入科学怀抱。
王有有搬家后的新生活，可写的东西也不少。今天，我想讨论两个个关于爱情的技术难题。
题一：如何避免成为“恋爱脑”
先来说说，恋爱脑究竟是个什么东西？有部电影里有答案，片子叫《他其实没那么喜欢你》（he’s just not that into you）。片中有个角色叫吉吉，她就是百分之二百五的恋爱脑。打个比方说，吉吉跟一个男才约会一次，转头就拉着小姐妹开战略分析会，道别时这男的说了句“很高兴认识你”，这是句普普通通的客气话，还是发自内心地表示“高兴”？他对你有没有好感？他还会不会再打来电话约你？
吉吉等了好几天，杳无音讯。她实在等不下去了，跑去一个酒吧，听说那男的老去，她就想去那儿“碰碰运气”。酒吧老板Alex给她上了人生一课。课程纪要如下，你也可以学一学：如果一个男的没主动打给你，是因为他不想打，而不是因为——他搞丢了电话号码，他奶奶病了，他出车祸了……都不是，就是不想打。以此类推，“如果一个男的看上去对你毫不在乎，实际上他对你就是毫不在乎”。
醍醐灌顶！吉吉喜获人间真理！但她的人生没有变得不一样，她还在不停地约会，从男人的只言片语里摸索细节，盘点暗示，这句说明他喜欢我，那句说明……吉吉的行为举止看得我头皮发麻，她最后竟然盘算出来，酒吧老板Alex对她有好感，并罗列了三个似是而非的证据。
最尴尬的事情终于发生。Alex邀请她参加家里的大派对，吉吉在三点暗示的鼓舞下，自作主张，给自己分派了派对女主人的角色。凌晨三点，人群散去，只剩吉吉和Alex了，Alex说，我要去睡觉了。吉吉立刻问，这句话是个邀请吗。然后，很突然地，鹫鹰扑食似的，不由分说就扑了过去，捧着Alex的脸狂亲。Alex推开了她，质问，我前面给你上的课都白上了吗，我问你，我约你出去了吗？“如果一个男的没约你出去，那他就是没有要约你出去的意思”。
恋爱脑就是典型吉吉这样的女人，恋早期，永远在寻找一个男人。恋爱期，心里则想他什么时候娶我。
避免成为恋爱脑的方式就是：JUST DON’T DO IT.
不过，如果你打算独自在家看这部电影，王有有奉劝，不要将结尾当真。
题二：那还搞不搞对象？
爱情如此多舛，如此捉摸不定，那还搞不搞对象了？我想，爱情还是应该相信，只不过它未必会发生在你身上。但万一它真的来了，咋办？就像活着的一个很扎实的理由是：来都来了。搞对象的一个扎实理由也是，既然传说中的爱情它来都来了，那老子就试它一试。
搞对象的好处之一，当然就是性生活。对此，王有有表示不展开讲讲了。讲真的，搞对象还有别的很多好处。就比如刚才说的“恋爱脑”，当它发生在热恋期间，还是很有趣儿的。热恋的时候还不“恋爱脑”，那就是假恋。
听说过一种叫作“卑微又雀跃”的心情吗？逗过小狗吗？你捏骨头在手里，伸出去又缩回来，小狗踮起两脚，雀雀跃跃蹦蹦跳跳，可你就是不给它够到。你看此时小狗的眼神，就叫“卑微又雀跃”。这玩意儿热恋专供，不分性别。
我原来挺经常读毛姆的小说，最喜欢《寻欢作乐》，作家本人也是那种经常恋爱上头的男人。青年时代，毛姆爱过一个叫苏的女人。第一次约会，苏还在马车上问他，俩人的关系能维持多久，毛姆当时的回答是6个星期，一个挺自以为是的回答。没过多久，毛姆就陷入“疯狂的恋爱”，这话是他自己说的。他还发现，苏不只跟他睡，还跟他的朋友睡，甚至可能他所有的朋友都跟苏上过床。但毛姆还是没办法抗拒苏的魅力，甚至认识苏七年后，向苏求婚。毛姆那时四十岁，已经是挺成功的剧作家了。他都计划好了，用漂亮的大颗钻戒，在芝加哥求婚，去塔希提度蜜月，想想都令人雀跃。
苏给拒绝了。她说，“如果你想跟我上床，可以，但我不会嫁给你”。这是我印象里，毛姆极卑微又雀跃的一次恋爱行动，它还维系了很多年。后来他就以苏为原型，在《寻欢作乐》里塑造了一个类似的人物，让人意外的是，毛姆并没有以笔报复，那个角色叫罗西，是书里面闪闪发光、充满魅力的一个女人。她不爱我，我还是把她写得如此美丽。
毛姆犯恋爱脑，是创作出了经典作品，我上一次犯恋爱脑，是给男人买裤子。哎，是有点奇怪的。比如你刚跟一个男的搞对象，想送他礼物，最安全的礼物肯定是香水嘛，不用量尺码，不用选颜色，可以用很久；可进可退，可喜欢可不喜欢，就算不喜欢，对方也很容易假装喜欢。
但是，我第一次给这个男人选礼物，却打算买一条裤子。你给男人买过裤子吗，特别第一次给你男人买裤子。你的目光可以柔情似水，可以缠绵悱恻，你的目光唯独不是一把卷尺——啧，这腰围究竟是多少，臀围又是多少。退一万步讲，就算你以你目光量出臀围和腰围，你盯着尺寸表上，心里十分卑微万分纠结，是按臀围选L，还是按腰围选XL？
要是买回来非常合身，那是多么令人雀跃。要是不合身，那是多么令人沮丧。此时我灵光一闪，突然就发现，搞对象，就像非得在网上给你不知道尺寸的人买条裤子，是件奖赏小概率、沮丧大概率的事。可还是有很多人，会为了“万一合身”的小概率事件，去网上买裤子。
有时我会想，搞对象这个事里面，没有比热恋更美好更激情澎湃的时期了，这个时期里的卑微而雀跃的心情，是一个让人欲绝还迎、想要又不想要的矛盾东西。又或者，谈恋爱本身，就是一个令人矛盾的存在啊。
文 | 王有有 《关于爱情的三个技术难题》
不瞒您说，我本来打算怒写6集“王有有没有性生活的新生活”，故事我都构思好了，就写她如何无畏而勇敢，不屈又不挠，如何次次失败，又如何屡败屡战。直到第6集末尾，王有有终于met someone。结尾我打算这样写——早上，王有有醒来，她伸了个大懒腰，翻过身，突然跳起来，大笑三声，对着她从来没有这么凌乱过的一米八的大床说，你也有今天！（一个合法幻想。）
你还记得吧，王有有听说了一个封建迷信，要想获得另一半，要给床两边各留一条活路。抱着试试看的心情，她真的把本来靠墙的床，往外推了推，小小的卧室，大大的床，床两边各留出一点狭窄的通道。由于通道过于狭窄，下床上床的时候老是被床沿磕到，一个月后，王有有腿上多出多块淤青。你大声质问生活，生活没有沉默，生活只是回你以痛击。王有有从此放弃“床不能挨墙放”的迷信，弃暗投明，投入科学怀抱。
王有有搬家后的新生活，可写的东西也不少。今天，我想讨论两个个关于爱情的技术难题。
题一：如何避免成为“恋爱脑”
先来说说，恋爱脑究竟是个什么东西？有部电影里有答案，片子叫《他其实没那么喜欢你》（he’s just not that into you）。片中有个角色叫吉吉，她就是百分之二百五的恋爱脑。打个比方说，吉吉跟一个男才约会一次，转头就拉着小姐妹开战略分析会，道别时这男的说了句“很高兴认识你”，这是句普普通通的客气话，还是发自内心地表示“高兴”？他对你有没有好感？他还会不会再打来电话约你？
吉吉等了好几天，杳无音讯。她实在等不下去了，跑去一个酒吧，听说那男的老去，她就想去那儿“碰碰运气”。酒吧老板Alex给她上了人生一课。课程纪要如下，你也可以学一学：如果一个男的没主动打给你，是因为他不想打，而不是因为——他搞丢了电话号码，他奶奶病了，他出车祸了……都不是，就是不想打。以此类推，“如果一个男的看上去对你毫不在乎，实际上他对你就是毫不在乎”。
醍醐灌顶！吉吉喜获人间真理！但她的人生没有变得不一样，她还在不停地约会，从男人的只言片语里摸索细节，盘点暗示，这句说明他喜欢我，那句说明……吉吉的行为举止看得我头皮发麻，她最后竟然盘算出来，酒吧老板Alex对她有好感，并罗列了三个似是而非的证据。
最尴尬的事情终于发生。Alex邀请她参加家里的大派对，吉吉在三点暗示的鼓舞下，自作主张，给自己分派了派对女主人的角色。凌晨三点，人群散去，只剩吉吉和Alex了，Alex说，我要去睡觉了。吉吉立刻问，这句话是个邀请吗。然后，很突然地，鹫鹰扑食似的，不由分说就扑了过去，捧着Alex的脸狂亲。Alex推开了她，质问，我前面给你上的课都白上了吗，我问你，我约你出去了吗？“如果一个男的没约你出去，那他就是没有要约你出去的意思”。
恋爱脑就是典型吉吉这样的女人，恋早期，永远在寻找一个男人。恋爱期，心里则想他什么时候娶我。
避免成为恋爱脑的方式就是：JUST DON’T DO IT.
不过，如果你打算独自在家看这部电影，王有有奉劝，不要将结尾当真。
题二：那还搞不搞对象？
爱情如此多舛，如此捉摸不定，那还搞不搞对象了？我想，爱情还是应该相信，只不过它未必会发生在你身上。但万一它真的来了，咋办？就像活着的一个很扎实的理由是：来都来了。搞对象的一个扎实理由也是，既然传说中的爱情它来都来了，那老子就试它一试。
搞对象的好处之一，当然就是性生活。对此，王有有表示不展开讲讲了。讲真的，搞对象还有别的很多好处。就比如刚才说的“恋爱脑”，当它发生在热恋期间，还是很有趣儿的。热恋的时候还不“恋爱脑”，那就是假恋。
听说过一种叫作“卑微又雀跃”的心情吗？逗过小狗吗？你捏骨头在手里，伸出去又缩回来，小狗踮起两脚，雀雀跃跃蹦蹦跳跳，可你就是不给它够到。你看此时小狗的眼神，就叫“卑微又雀跃”。这玩意儿热恋专供，不分性别。
我原来挺经常读毛姆的小说，最喜欢《寻欢作乐》，作家本人也是那种经常恋爱上头的男人。青年时代，毛姆爱过一个叫苏的女人。第一次约会，苏还在马车上问他，俩人的关系能维持多久，毛姆当时的回答是6个星期，一个挺自以为是的回答。没过多久，毛姆就陷入“疯狂的恋爱”，这话是他自己说的。他还发现，苏不只跟他睡，还跟他的朋友睡，甚至可能他所有的朋友都跟苏上过床。但毛姆还是没办法抗拒苏的魅力，甚至认识苏七年后，向苏求婚。毛姆那时四十岁，已经是挺成功的剧作家了。他都计划好了，用漂亮的大颗钻戒，在芝加哥求婚，去塔希提度蜜月，想想都令人雀跃。
苏给拒绝了。她说，“如果你想跟我上床，可以，但我不会嫁给你”。这是我印象里，毛姆极卑微又雀跃的一次恋爱行动，它还维系了很多年。后来他就以苏为原型，在《寻欢作乐》里塑造了一个类似的人物，让人意外的是，毛姆并没有以笔报复，那个角色叫罗西，是书里面闪闪发光、充满魅力的一个女人。她不爱我，我还是把她写得如此美丽。
毛姆犯恋爱脑，是创作出了经典作品，我上一次犯恋爱脑，是给男人买裤子。哎，是有点奇怪的。比如你刚跟一个男的搞对象，想送他礼物，最安全的礼物肯定是香水嘛，不用量尺码，不用选颜色，可以用很久；可进可退，可喜欢可不喜欢，就算不喜欢，对方也很容易假装喜欢。
但是，我第一次给这个男人选礼物，却打算买一条裤子。你给男人买过裤子吗，特别第一次给你男人买裤子。你的目光可以柔情似水，可以缠绵悱恻，你的目光唯独不是一把卷尺——啧，这腰围究竟是多少，臀围又是多少。退一万步讲，就算你以你目光量出臀围和腰围，你盯着尺寸表上，心里十分卑微万分纠结，是按臀围选L，还是按腰围选XL？
要是买回来非常合身，那是多么令人雀跃。要是不合身，那是多么令人沮丧。此时我灵光一闪，突然就发现，搞对象，就像非得在网上给你不知道尺寸的人买条裤子，是件奖赏小概率、沮丧大概率的事。可还是有很多人，会为了“万一合身”的小概率事件，去网上买裤子。
有时我会想，搞对象这个事里面，没有比热恋更美好更激情澎湃的时期了，这个时期里的卑微而雀跃的心情，是一个让人欲绝还迎、想要又不想要的矛盾东西。又或者，谈恋爱本身，就是一个令人矛盾的存在啊。
文 | 王有有 《关于爱情的三个技术难题》
爆笑公交车上的十二星座
日子如流水一般悄悄的流过。平静得没有一丝波澜。直到有一天星座GGMM上了公交车，平静的生活被打破了，于是，世界上就从此多了几分笑声！一起来看看他们在车上干了些什么。
白羊座：
好斗心理，做事易走极端：白羊男带电脑机箱上公交车，售票员，将其拦下。。。。伸手曰：“给机箱买票。”白羊怒：“老子从来没听过，要给机箱买票。。。“那你请下车”售票员不客气的说。。欲将其推下车。。白羊大怒。。。扔下机箱做PK状。。这时。。猛男级司机。。。出手了。。以后两个星期白羊在医院里度过了。。
金牛座：
自我意识过强，不爱动。可爱的牛牛，站了几站。。。好不容易。。等到了一个空坐。。。毫不客气的坐了下来。。。心里暗暗盘算。。嘿嘿。。现在就算天王老子来了。。。我也不让座。。。一拨又一拨的上车，下车人潮。。。牛牛。。就是纹丝不动。。。。当司机说：“终点站到了，请下车。“。。这时。。。傻牛傻眼了。。。才知道多坐了两站路。。。。。。#十二星座#
双子座：
一心二用，缺乏耐心，爱动。公交车上。。。没几个人。。。双双粉可爱滴挑个靠窗的座。。坐车咱也能看看风景。。。不会儿。。38摄氏度的高温。。。使的聪明的双双。。。又粉可爱的挑个靠空调的座儿。。。“靠~~那不是我大姨妈的外甥的表哥吗”。。。双双。。。喜出忘外的跑过去搭讪。。。哈哈。。天南地北的侃了起来。。。事毕。。回去一看。。座没了。。。 #星座#
巨蟹座：
有爱心，母性。巨蟹MM。。。看到一步履蹒跚的七十老妪。。上车了。。马上将座让了出来。。心里为自己的举动。。感到欣慰。。一会儿。。一孕妇上车了。。。巨蟹MM。。后悔了。。。心想：刚才真该占俩个座。。。这会儿。。。这娘俩不就有座了吗？。。。#星座物语#
狮子座：
爱面子，过分的自尊心。狮子MM。。。在公交车上与六旬老翁抢座位失败后，当场破口大骂。骂了一阵后，狮MM突然口出惊人语：“你要不把座位让给我，我就坐在你腿上。”说罢，真的就一屁股坐在了老翁的腿上。顿时，一车乘客哗然。
处女座：
爱动脑筋和爱批评指责。处女老GG。。上车好不容易发现一个空位，正高兴要坐下去。。。旁边一帅哥说：“对不起，这座有人了。”。。。处女老GG。。正要开口。。。来了一个年轻漂亮的小姐，问∶“这位子有人坐吗？” 帅哥回：“没人，请坐！” 说完这小姐便坐下去。处女老GG十分火大就走过来问∶“你刚不是说这。。没人吗？” 帅哥便称说∶“她是我妹妹。” 处女老GG就更生气地说∶“这就怪了，她是我女儿，我什么时候有你这样一个儿子。”。。。。。。。。
天秤座：
闲逸，天生君子。有个精力旺盛的老婆婆去搭公车。上了公车，一个彬彬有礼的天秤DD起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让坐给我的！”过了一会儿天秤DD又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系的啦，你不用让给我坐，我没那么老，我还年轻呀！”。。。。。。。。。。。。。就这样经过两、三、四次后，天秤哭了。。。。。。。。。。。。天秤DD哭着说：“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家！！！”
天蝎座：
高人一等的领悟力！一位先生发觉忘记带月票。他想了想对蝎子（检票员）说：“我不是逃票的。你看，我这张诚实的脸就是车票了。”心领神会的蝎子说：“请你把脸伸过来吧，我的职责是在车票上打个孔！”
射手座：
情感丰富的人，易自做多情。射手GG。。。见上来一位老人颤颤巍巍。。。。马上让座。。。。老人家连声感谢。。。。过了片刻，老人家递给射手GG俩元钱，GG连忙不好意思地说：“不用了不用了，您就别客气了。” 可是老人非得给GG不可，GG正在推辞，旁边MM说了一句话：“人家是让你帮忙买票呢。”当时射手GG。。。。。
摩羯座：
从容不迫、深思熟虑。摩羯GG。。。公交车见一小偷。。正在行窃。。。。欲提醒那倒霉的MM。。。 8过。。思量再三。。还是没做。。。到站后。。那MM。。下车了。。。。摩羯GG。。拿定注意下车。。追上MM。。曰：“小姐。。你的钱包被偷了。。”。。。。那MM摸摸口袋。。果然没了。。。问道：“小偷呢？”。。。GG。。。从容不迫曰：“上一站。。就下车了”。。。。。。
水瓶座：
思维敏锐，见解独特。一猛男在公交车抽烟。。。旁边的水瓶GG的GF，非常的反感。。。不满的说：“这人真浑。。。”瓶GG。。安慰道：“这是在支持你的事业。。。他要不抽。。。其他人也不抽。。那你的烟酒部。。。就不要开张了“。。。
水瓶座：
思维敏锐，见解独特。一猛男在公交车抽烟。。。旁边的水瓶GG的GF，非常的反感。。。不满的说：“这人真浑。。。”瓶GG。。安慰道：“这是在支持你的事业。。。他要不抽。。。其他人也不抽。。那你的烟酒部。。。就不要开张了“。。。
双鱼座：
被动，听任自然。双鱼GG和GF。。和中年妇女坐一起。。。那妇女突然放了个响屁。。GF。。。大喊了一声“小鱼”。。鱼GG。。无动于衷。。。那妇女又放了个响屁。。GF。。。再次大喊了“小鱼”。。当那妇女第三次放屁时。。。GF。。。终于忍不住的大骂道：“你个死双鱼。。。你是要等到被臭死才走是不是！！”
日子如流水一般悄悄的流过。平静得没有一丝波澜。直到有一天星座GGMM上了公交车，平静的生活被打破了，于是，世界上就从此多了几分笑声！一起来看看他们在车上干了些什么。
白羊座：
好斗心理，做事易走极端：白羊男带电脑机箱上公交车，售票员，将其拦下。。。。伸手曰：“给机箱买票。”白羊怒：“老子从来没听过，要给机箱买票。。。“那你请下车”售票员不客气的说。。欲将其推下车。。白羊大怒。。。扔下机箱做PK状。。这时。。猛男级司机。。。出手了。。以后两个星期白羊在医院里度过了。。
金牛座：
自我意识过强，不爱动。可爱的牛牛，站了几站。。。好不容易。。等到了一个空坐。。。毫不客气的坐了下来。。。心里暗暗盘算。。嘿嘿。。现在就算天王老子来了。。。我也不让座。。。一拨又一拨的上车，下车人潮。。。牛牛。。就是纹丝不动。。。。当司机说：“终点站到了，请下车。“。。这时。。。傻牛傻眼了。。。才知道多坐了两站路。。。。。。#十二星座#
双子座：
一心二用，缺乏耐心，爱动。公交车上。。。没几个人。。。双双粉可爱滴挑个靠窗的座。。坐车咱也能看看风景。。。不会儿。。38摄氏度的高温。。。使的聪明的双双。。。又粉可爱的挑个靠空调的座儿。。。“靠~~那不是我大姨妈的外甥的表哥吗”。。。双双。。。喜出忘外的跑过去搭讪。。。哈哈。。天南地北的侃了起来。。。事毕。。回去一看。。座没了。。。 #星座#
巨蟹座：
有爱心，母性。巨蟹MM。。。看到一步履蹒跚的七十老妪。。上车了。。马上将座让了出来。。心里为自己的举动。。感到欣慰。。一会儿。。一孕妇上车了。。。巨蟹MM。。后悔了。。。心想：刚才真该占俩个座。。。这会儿。。。这娘俩不就有座了吗？。。。#星座物语#
狮子座：
爱面子，过分的自尊心。狮子MM。。。在公交车上与六旬老翁抢座位失败后，当场破口大骂。骂了一阵后，狮MM突然口出惊人语：“你要不把座位让给我，我就坐在你腿上。”说罢，真的就一屁股坐在了老翁的腿上。顿时，一车乘客哗然。
处女座：
爱动脑筋和爱批评指责。处女老GG。。上车好不容易发现一个空位，正高兴要坐下去。。。旁边一帅哥说：“对不起，这座有人了。”。。。处女老GG。。正要开口。。。来了一个年轻漂亮的小姐，问∶“这位子有人坐吗？” 帅哥回：“没人，请坐！” 说完这小姐便坐下去。处女老GG十分火大就走过来问∶“你刚不是说这。。没人吗？” 帅哥便称说∶“她是我妹妹。” 处女老GG就更生气地说∶“这就怪了，她是我女儿，我什么时候有你这样一个儿子。”。。。。。。。。
天秤座：
闲逸，天生君子。有个精力旺盛的老婆婆去搭公车。上了公车，一个彬彬有礼的天秤DD起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让坐给我的！”过了一会儿天秤DD又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系的啦，你不用让给我坐，我没那么老，我还年轻呀！”。。。。。。。。。。。。。就这样经过两、三、四次后，天秤哭了。。。。。。。。。。。。天秤DD哭着说：“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家！！！”
天蝎座：
高人一等的领悟力！一位先生发觉忘记带月票。他想了想对蝎子（检票员）说：“我不是逃票的。你看，我这张诚实的脸就是车票了。”心领神会的蝎子说：“请你把脸伸过来吧，我的职责是在车票上打个孔！”
射手座：
情感丰富的人，易自做多情。射手GG。。。见上来一位老人颤颤巍巍。。。。马上让座。。。。老人家连声感谢。。。。过了片刻，老人家递给射手GG俩元钱，GG连忙不好意思地说：“不用了不用了，您就别客气了。” 可是老人非得给GG不可，GG正在推辞，旁边MM说了一句话：“人家是让你帮忙买票呢。”当时射手GG。。。。。
摩羯座：
从容不迫、深思熟虑。摩羯GG。。。公交车见一小偷。。正在行窃。。。。欲提醒那倒霉的MM。。。 8过。。思量再三。。还是没做。。。到站后。。那MM。。下车了。。。。摩羯GG。。拿定注意下车。。追上MM。。曰：“小姐。。你的钱包被偷了。。”。。。。那MM摸摸口袋。。果然没了。。。问道：“小偷呢？”。。。GG。。。从容不迫曰：“上一站。。就下车了”。。。。。。
水瓶座：
思维敏锐，见解独特。一猛男在公交车抽烟。。。旁边的水瓶GG的GF，非常的反感。。。不满的说：“这人真浑。。。”瓶GG。。安慰道：“这是在支持你的事业。。。他要不抽。。。其他人也不抽。。那你的烟酒部。。。就不要开张了“。。。
水瓶座：
思维敏锐，见解独特。一猛男在公交车抽烟。。。旁边的水瓶GG的GF，非常的反感。。。不满的说：“这人真浑。。。”瓶GG。。安慰道：“这是在支持你的事业。。。他要不抽。。。其他人也不抽。。那你的烟酒部。。。就不要开张了“。。。
双鱼座：
被动，听任自然。双鱼GG和GF。。和中年妇女坐一起。。。那妇女突然放了个响屁。。GF。。。大喊了一声“小鱼”。。鱼GG。。无动于衷。。。那妇女又放了个响屁。。GF。。。再次大喊了“小鱼”。。当那妇女第三次放屁时。。。GF。。。终于忍不住的大骂道：“你个死双鱼。。。你是要等到被臭死才走是不是！！”
#三联美食# 已经记不起来第一次吃到叉烧是在何时何地了，只知道对烧腊一味极上心，从前看港剧，看那些人白天在公司或警察局奋战一整天，晚上累了回家就要“斩点料”，就很希望能跑进去替他们办点案子，抓几个人犯，好换取那半只烧鹅。一间烧腊铺走进去，我一定首选烧鹅，皮酥酥的，油足足的，然后才会是叉烧，因为觉得它干巴巴，下起饭来不畅快。后来才知，这说明我应该被划归到偏爱“肥叉”的人群里。瘦叉用梅花肉制作，就是猪颈上那一块，偏瘦，好肥叉用的则是五花肉。上世纪五六十年代，香港人极爱“拖地叉烧”，五花肉取自特别肥、肥到肚子拖到地上的大白猪。
一到广州，本地吃客波哥就要带我们去顺德，对，就是“厨出凤城”的那个凤城。这里的大头华做烧鹅出名。招牌上写的也是烧鹅，这是他从师父那里继承来的手艺，但店里同样卖叉烧，后来他自己又发明了一道“叉烧鹅肝”，卖得也很好。
需要开车几个小时，才能从广州到顺德黄连村，到达大头华的烧鹅店。店堂很小，档口处挂着两个金灿灿的烧鹅，却未见叉烧。往里走，只有余地摆一张圆木桌，见几位阿婶正在收拾包装，仍是这张圆木桌，桌沿下挂着几只皮肤白白的生鹅，那是“刚褪完毛的”。
再往里走就是水泥台阶，店堂后面原来还有一间，不过只是堆放着杂物，真正的料理间得往下走。大头华挺着一方大肚子走在前面，又回头叮嘱我，地很滑的，要小心。台阶还行，但刚踩到地面，我就打了个趔趄。这地上全是油，从炉子里拎出烧鹅、烧肉，都挂着油滴，都滴在地上，所以每天拖上十几遍，也不管用。
除了地面，这个厨房的其余部分也像一块黑乎乎的灶膛，这样说很不准确，因为现实是，它恰好是在阳台上，三面都是窗，不用抽油烟机，一个排风扇就足够排烟。特别是，阳台底下就是顺德的德胜河！回想起来总觉得这个炉灶间不那么敞亮，也真是挺奇怪。
一只大缸炉在最显眼处，砌进土砖里了，盖子掀开，炉火正旺，我伸长脖子看，三四只烧鹅挂在里面正接受炙烤，滴油入火，嗞啦嗞啦作响，这炉温据说高达320摄氏度（大夏天人受不了，常常就是脱光了只剩一条裤衩），用无烟炭烧出来的。一炉最多能烧8只鹅。“总会有3只早15分钟，还有3只晚15分钟。”大头华盖上盖子后补充道，“受热不均来的。”平常时候，他拎出鹅来，看一秒钟，就能判断出来这只鹅火候几何。其中一个标准是收身，炉温320摄氏度，拎出来到室温，如果骤然收身，那是火候成熟的标志。太熟了当然不行，钩着的地方，会破掉，掉到炉子里万劫不复。烧肉的道理也是一样。
此时烧肉已经出炉了，大头华指指头顶。七八条叉烧肉，正挤在一根钩子上，底下就是一盆颜色发乌的酱汁。这是我见到过的最赤重的叉烧，重到仿佛一只陈年的酱油瓶子，黑的、稠的、黏的，天大的肉食动物面对这块叉烧都想败下阵来。不过，大头华看了看这几条叉烧，又操起勺子，兜起酱汁往上浇了几个回合——我琢磨着，觉得厨房黑，大概就是这几块叉烧在作怪吧。
大头华说，他做的叉烧，只放盐、糖和酱油，是最古朴的配方。广州那些高档酒楼做的叉烧，又加玫瑰露酒又用异域香料的，这几块叉烧同它们一比，的确极为传统。广州名店“炳胜”有一味黑叉烧很有名，用的是梅花肉，酱汁里的关键是一款运自马来西亚的老抽，口味很醇厚，烤的过程中要反复涂酱汁，所加的料就更多了，所以即便切出厚片也十分入味。炳胜还有一道脆皮叉烧，是在表面撒糖粉去烤，又脆又香，这个新发明很快就被各大酒家模仿了去。不过这两道菜已经成名十年，我们在广州寻觅创新叉烧菜品，发现并不能得，顶多是将食材进阶到了进口的西班牙猪肉。索性就到顺德看看这味传统叉烧的模样。
不过，虽然只有盐、糖和酱油，各项的比例仍然是秘密。大头华当年做学徒，每到关键时刻，师父一定会把他支开，会说，你去把水挑一下，或者把柴火劈一下。有时候师父生病，就不得不把三样比例交代给徒弟知道，但那一堆肉是多重，这又是个未知数。烧鹅的配料包更难了，他一开始只知道有八角、甘草等东西，但师父都是烤干料打成粉，再将粉交给徒弟操作。有一回他逮到一个机会，拿到调料包，飞奔出去，去药店找他妈妈，成分和比例从此记在心里。
大头华经常头天夜里把所有的活儿都干好。等师父照常发话支开他，他不走，说水挑满了，鹅喂饱了。就这样慢慢地把所有手艺都学到手了。直到师父69岁，生了重病，得到允许，他才自立门户，搭个炉火自己开业。无论什么年代，偷师都比学师难，所以也就是脑袋瓜聪明的人才能偷得到手艺。
大头华大名刘绍华，1963年出生在顺德黄连村，9岁那年“父亲就去卖咸鸭蛋了”，顺德人用这个话代替说父亲去世。父亲留给家里唯一的东西是一辆二八自行车。家里六兄妹，大头华排行老三。读到高中，大头华骑着这辆自行车，开始当“司机”。从黄连村到勒流镇，6公里烂泥路，单程半个多小时，能从客人那里赚到2毛钱。
黄连烧鹅的老板成了大头华的常客。这位老板每天凌晨3点30分起床，去勒流镇上买鹅。两人熟了之后，老板干脆把买来的活鹅交给大头华，让他运回黄连，自己在镇上舒舒服服吃一顿早茶。就这样每天包下了大头华，一天是6毛钱，包了好几年。终于，老板开尊口，让他到店里当学徒。大头华当然乐意，算是天上掉下来学一门手艺的机会，立刻抓住。这部自行车后来卖了5块钱。
到后来，轮到自己将手艺慢慢传授给儿子。儿子听老子吹牛，说杀鹅拔毛，水烧到62摄氏度的时候毛拔得最干净，这个温度他用手指一测就知。有一次讲到酣处，大家都不信，就说来场比赛吧。老子兑出一盆水，说这就62摄氏度，儿子用温度计一测，61.7摄氏度。
叉烧一天做七八十斤，油水丰足，卖得很快。做得了烧鹅，当然还有鹅的内脏，像鹅肝，干巴巴的，平常很少有人买，有一回大头华把两样东西拼在一起，发现鹅肝吸收叉烧的油水，两味很相宜。从此菜单上就多了一个菜。
广东阿妈有句名言，用无厘头的方式消解了一切英雄主义，叫“生嚿叉烧好过生你”，意思是“生块叉烧都好过生你”。有外地人初听这话，头脑里已有阿妈卷好头发叉着腰冲你大吼的画面，于是假装一概听不懂，一本正经地问广东人：“那么，究竟是泼皮小孩地位高，还是叉烧更矜贵？”
节选自《五花肉的英雄主义》文 | 驳静
一到广州，本地吃客波哥就要带我们去顺德，对，就是“厨出凤城”的那个凤城。这里的大头华做烧鹅出名。招牌上写的也是烧鹅，这是他从师父那里继承来的手艺，但店里同样卖叉烧，后来他自己又发明了一道“叉烧鹅肝”，卖得也很好。
需要开车几个小时，才能从广州到顺德黄连村，到达大头华的烧鹅店。店堂很小，档口处挂着两个金灿灿的烧鹅，却未见叉烧。往里走，只有余地摆一张圆木桌，见几位阿婶正在收拾包装，仍是这张圆木桌，桌沿下挂着几只皮肤白白的生鹅，那是“刚褪完毛的”。
再往里走就是水泥台阶，店堂后面原来还有一间，不过只是堆放着杂物，真正的料理间得往下走。大头华挺着一方大肚子走在前面，又回头叮嘱我，地很滑的，要小心。台阶还行，但刚踩到地面，我就打了个趔趄。这地上全是油，从炉子里拎出烧鹅、烧肉，都挂着油滴，都滴在地上，所以每天拖上十几遍，也不管用。
除了地面，这个厨房的其余部分也像一块黑乎乎的灶膛，这样说很不准确，因为现实是，它恰好是在阳台上，三面都是窗，不用抽油烟机，一个排风扇就足够排烟。特别是，阳台底下就是顺德的德胜河！回想起来总觉得这个炉灶间不那么敞亮，也真是挺奇怪。
一只大缸炉在最显眼处，砌进土砖里了，盖子掀开，炉火正旺，我伸长脖子看，三四只烧鹅挂在里面正接受炙烤，滴油入火，嗞啦嗞啦作响，这炉温据说高达320摄氏度（大夏天人受不了，常常就是脱光了只剩一条裤衩），用无烟炭烧出来的。一炉最多能烧8只鹅。“总会有3只早15分钟，还有3只晚15分钟。”大头华盖上盖子后补充道，“受热不均来的。”平常时候，他拎出鹅来，看一秒钟，就能判断出来这只鹅火候几何。其中一个标准是收身，炉温320摄氏度，拎出来到室温，如果骤然收身，那是火候成熟的标志。太熟了当然不行，钩着的地方，会破掉，掉到炉子里万劫不复。烧肉的道理也是一样。
此时烧肉已经出炉了，大头华指指头顶。七八条叉烧肉，正挤在一根钩子上，底下就是一盆颜色发乌的酱汁。这是我见到过的最赤重的叉烧，重到仿佛一只陈年的酱油瓶子，黑的、稠的、黏的，天大的肉食动物面对这块叉烧都想败下阵来。不过，大头华看了看这几条叉烧，又操起勺子，兜起酱汁往上浇了几个回合——我琢磨着，觉得厨房黑，大概就是这几块叉烧在作怪吧。
大头华说，他做的叉烧，只放盐、糖和酱油，是最古朴的配方。广州那些高档酒楼做的叉烧，又加玫瑰露酒又用异域香料的，这几块叉烧同它们一比，的确极为传统。广州名店“炳胜”有一味黑叉烧很有名，用的是梅花肉，酱汁里的关键是一款运自马来西亚的老抽，口味很醇厚，烤的过程中要反复涂酱汁，所加的料就更多了，所以即便切出厚片也十分入味。炳胜还有一道脆皮叉烧，是在表面撒糖粉去烤，又脆又香，这个新发明很快就被各大酒家模仿了去。不过这两道菜已经成名十年，我们在广州寻觅创新叉烧菜品，发现并不能得，顶多是将食材进阶到了进口的西班牙猪肉。索性就到顺德看看这味传统叉烧的模样。
不过，虽然只有盐、糖和酱油，各项的比例仍然是秘密。大头华当年做学徒，每到关键时刻，师父一定会把他支开，会说，你去把水挑一下，或者把柴火劈一下。有时候师父生病，就不得不把三样比例交代给徒弟知道，但那一堆肉是多重，这又是个未知数。烧鹅的配料包更难了，他一开始只知道有八角、甘草等东西，但师父都是烤干料打成粉，再将粉交给徒弟操作。有一回他逮到一个机会，拿到调料包，飞奔出去，去药店找他妈妈，成分和比例从此记在心里。
大头华经常头天夜里把所有的活儿都干好。等师父照常发话支开他，他不走，说水挑满了，鹅喂饱了。就这样慢慢地把所有手艺都学到手了。直到师父69岁，生了重病，得到允许，他才自立门户，搭个炉火自己开业。无论什么年代，偷师都比学师难，所以也就是脑袋瓜聪明的人才能偷得到手艺。
大头华大名刘绍华，1963年出生在顺德黄连村，9岁那年“父亲就去卖咸鸭蛋了”，顺德人用这个话代替说父亲去世。父亲留给家里唯一的东西是一辆二八自行车。家里六兄妹，大头华排行老三。读到高中，大头华骑着这辆自行车，开始当“司机”。从黄连村到勒流镇，6公里烂泥路，单程半个多小时，能从客人那里赚到2毛钱。
黄连烧鹅的老板成了大头华的常客。这位老板每天凌晨3点30分起床，去勒流镇上买鹅。两人熟了之后，老板干脆把买来的活鹅交给大头华，让他运回黄连，自己在镇上舒舒服服吃一顿早茶。就这样每天包下了大头华，一天是6毛钱，包了好几年。终于，老板开尊口，让他到店里当学徒。大头华当然乐意，算是天上掉下来学一门手艺的机会，立刻抓住。这部自行车后来卖了5块钱。
到后来，轮到自己将手艺慢慢传授给儿子。儿子听老子吹牛，说杀鹅拔毛，水烧到62摄氏度的时候毛拔得最干净，这个温度他用手指一测就知。有一次讲到酣处，大家都不信，就说来场比赛吧。老子兑出一盆水，说这就62摄氏度，儿子用温度计一测，61.7摄氏度。
叉烧一天做七八十斤，油水丰足，卖得很快。做得了烧鹅，当然还有鹅的内脏，像鹅肝，干巴巴的，平常很少有人买，有一回大头华把两样东西拼在一起，发现鹅肝吸收叉烧的油水，两味很相宜。从此菜单上就多了一个菜。
广东阿妈有句名言，用无厘头的方式消解了一切英雄主义，叫“生嚿叉烧好过生你”，意思是“生块叉烧都好过生你”。有外地人初听这话，头脑里已有阿妈卷好头发叉着腰冲你大吼的画面，于是假装一概听不懂，一本正经地问广东人：“那么，究竟是泼皮小孩地位高，还是叉烧更矜贵？”
节选自《五花肉的英雄主义》文 | 驳静
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