做天地间的行者

我曾经
翻越过高山万座
也曾经
在人海中穿过
只为了寻找梦中的蹉跎
或许 在我内心深处
我是五百年前的孙行者
或许 1
我追求的是心中的自我
也许是上天的安排
有时行为不能自己右左‘
夜深人静时刻
我辗转反侧 问心几何：
难道我的前世真是当年行者
却为何让我再入凡尘重新来过？
难道人间还有未了情在等我
抑或还是有未竟事待我去做？
我百思不得解脱
且寄予滑板把时间消磨
毕竟我要在人间走过
也许滑板是紧箍咒的魔
上天用滑板控制我，然而
滑板再低也难以阻挡线
我还是想要我的洒脱
我要寻找我的快乐
江山易改 本性难挪
我要做天地间的行者
无拘无束 自由洒脱！
出镜：旅游系敖佳俊20
2021-04-25于秦皇岛职业技术学院 https://t.cn/z8AGZxw

“下辈子，我想倒着活一回。
第一步就是死亡，然后把它抛在脑后。
在敬老院睁开眼，
一天比一天感觉更好，
直到因为太健康被踢出去。
领上养老金，然后开始工作。
第一天就得到一块金表，还有庆祝派对。
40年后，够年轻了，可以去享受退休生活了。
狂欢，喝酒，恣情纵欲。
然后准备好，可以上高中了。
然后变成了个孩子，无忧无虑地玩耍，
肩上没有任何责任。
不久，成了婴儿，直到出生。
人生最后九个月，在奢华的水疗池里漂着。
那里有中央供暖，客房服务随叫随到。
住的地方一天比一天大，然后，哈，
我在高潮中结束了一生。”

                              ——伍迪艾伦《倒叙人生》

这样的人生或许荒谬，但好像可以在拥有和失去中提前拿捏好平衡感，可以提早学会珍惜，可以绕开不必要的疾苦，可以恣意挥霍偏爱和记忆，可以在有前情提要的生活中活的四平八稳。
当回到20到30岁的那个阶段，一定要多给自己一些独处的时间，那真的是人生中最美好的阶段，至少现在想来一个人吃饭，旅行，到处走走停停，真的挺让人向往的。好好爱自己，活得精致又通透，花心思打磨好自己的光泽感，保护好自己不被规训和异化，也保持着一颗自信又惬意的心，能妥善确认自己的气质和美丽，不弃置也不滥用。
这样的人生也能让我在七老八十的时候遇见你，和你从两鬓斑白走到学生年少。最后再回到我们初遇的那一天，我见过你的最后一面，就是我印象中你最好的模样。
         
今天是我的生日。满了三十岁以后的每一个生日，说实话，如果不仔细算一算，真的不太能清楚记得是多少岁。在面对年龄问题上一直都是鸵鸟心态，但也一直在告诫自己，不是所有的美好都建立在大部分青春之上，中年也可以小范围的发光发热，作为女性，好像生来就有更多风雨和顾忌，但还是要优雅又弹性良好地呈现在这个世界上，不忘记抗争，也不舍弃柔软。
曾经很在乎生日那一天有没有收到很多同学和朋友们的生日祝福，有没有被别人记得和重视。现在收到的都是家人的祝福和各个银行，移动公司，证券公司的短信，这样紧密的纽带来自血缘关系和经济关系的牢不可分。
原来不知从哪一年起，我已经学会放弃从别人那里寻求一种虚幻的认同感，和莫名对别人寄予的同分量重视。长大了，我们都要拼命做更多有意义的事情了，要顾老要护小，自己的感受都尽量往后稍一稍，疲于奔命的中年人哪还有那么多紧密的抒发和热气腾腾的流露。成年人的友情更多的是在你需要我的时候，我一声不吭的来到你身边，真实又坦然的帮你度过难关，甚至不要说一句多余的谢谢，也不需一个紧实的拥抱。太瓷实的关系已经不需要再养护。
本来今天下午收拾妥当，换好衣服化了妆准备带萌芽出去玩的，走到小区大门因为太莫名其妙发脾气大吵大闹，然后不得已又返回家中，等他哭闹发泄，看着原计划泡汤，时间一点点在流逝和被打碎，换做以前的自己，会自己和自己生闷气，容不得一点点“计划之外”，心里只有一套方案，只要有一点小变化，就会别扭的和自己厮打起来，然后越想越气，越气越不能放过自己，真是恨不得和自己闹一场大规模的分手。
现在岂止是可以接受方案B，如果最后沦落到方案F我都能平静接受，毕竟有太多的外界因素影响，世间太多变数发生，与其拧着一股劲不依不饶要走规划好的路，还不如另辟蹊径，主动和事与愿违和解。
被萌芽仔搅黄的一个完美下午，最后在傍晚因为吃了一顿粤菜，吃了一个麦旋风而变得无比满足和开心了。

沉闷的话题说的太多，还是希望自己今后是那个有趣有爱也不乏味的人，时间不要在熬和混这样的字眼中度过。人无论到哪个年龄，无论拿到了怎样的剧本和角色，都还是需要一帮同类，来确认自己的「正常」。
所以，谢谢你们常说感同身受，谢谢你们常说很喜欢我，谢谢你们总是拿着不同的剧本来和我一起搭戏，曾经那些惶惶不可终日的产后时期，是你们让我知道自己不是独自在黑暗的海里泅渡，环顾四周，还有这么多大大小小的船只，飘飘荡荡，跌跌撞撞…

今天故意穿了和去年今天同样的T恤，背带裤和鞋子，可怀里的萌芽仔已经从一个软软糯糯的小婴孩长成了一个鬼马机灵的小男孩。
     
 

 愿来年还能奔走在自己的热爱里。
       

4月18日，明年见。

#生日快乐0418#

絮叨
清明，几经反转终于回家了，本来准备回老家坟地去上坟的，因为种种原因，并没有如愿……
4月3日晚上，在客厅和我爸看电视，我爸突然说“今天是你哥哥生日呢吧，二月二十二”我一看还没过十二点，赶紧给我在厦门的哥哥发了红包，祝他生日快乐，我知道他其实一直是惦记我哥的，只是因为一些早些年的事，我爸气他，当然从我看来，我哥的任性妄为更过份了点，但我知道，即使这样，他仍对我哥寄予厚望；
在卫生间洗漱，我爸突然站在卫生间门口笑嘻嘻的和我说“原来我都快七十了，看这头发白的，你和你哥连个婚都没结，更别提孙子了”我愣了一下，随之是无限的愧疚，是呀，他都快七十了，没有子孙承欢膝下，还要在我每次回来又离开的时候面对离别……
4月4日晚上，厨房废的我做了三四个菜，老爸一直说做那么多干嘛，多麻烦，想到每天在我不在家的日子，他喝粥吃咸菜糊弄自己的日子，我默默的低下头，把手里的水果洗好，没再回答他什么；
吃完饭，我照例给他洗了床单被罩，像往常一样嘱咐我爹注意个人卫生，勤晒被子，每天好好吃饭，出去注意安全之类的，我爸也像以前一样，敷衍的说知道了，话题没有再继续；
老爸说后背好像破皮了，耳朵也不舒服，前几天就有点，但是自己又看不到，我一看才发现耳朵破了，后背破皮的地方发炎，伤口有出浓的现象，可他在我不在的日子，连个检查上药的人都没有……
4月5日早晨，要出发离开家，奔赴我为之奋斗十几年的城市，为了没买到晚点的高铁票，要大早晨的起床不开心。六点十九，我爸喊我起床（其实我是上了闹钟的，依旧怕我会起晚了），他拿出前两天我买的蛋糕，问我早晨要不要吃点，我说不吃了，我爸说吃点吧，不到六点我就从冰箱拿出来了……
每次离开，我爸总会送我出门，以前一直是他一个人站在那看着我离开，现在他带着多多（前两年养的小狗），我依旧无法坐在离开的车上直视他；上车后，我照例打了电话告诉我爸已经上车，不用担心，他自责的说“这记性，啥也记不住了，你爱吃的板栗忘给你拿着了，还特意放在了客厅”，我说“沉，什么都不想拿”这话好像成了每次离开时，必说的话……
每次离开的时候，都会庆幸狗子多多到这个家来，在我不在的日子，是她陪着老黄，在我一次次离开的时候是她和我爸站在一起；三十几岁的人了，本不该矫情，只希望岁月你慢一点，再多给我一些时间，让我变得足够稳定，足够强大，可以给他平静祥和的晚年生活，让我可以为他多做一点事情。