我和每一个喜欢的人分开的时候
我都会拼命的挽留
我知道可能会被嘲笑
会被人说傻
会成为谈资
可是我想的就是
我真的不想失去这个人啊
我怕他是一时情绪上头
我怕他没有考虑清楚
我怕我们真的错过了
我会把所有的错都怪到我头上
我会想着去改我自己
我可以改变很多很多
但是真的不想失去这个人
这个时候，
你不用走向我
你站在原地不动就好了
我可以走向你
可是，后来啊
你给我的感觉
我的真的打扰到你了
所以我不再坚持了
不是不爱你了.
那些我奔溃到凌晨的日子
我带着眼泪
也要一直哄着你
不想和你分开的时候
我是怎么过来的呢
所以等我真的放弃了
我再也不会回头
可能我这辈子都爱他
但是我再也不会选择他了
因为给我的感觉
我就是垃圾
我耽误你的时候
你就拼命的把我踢开
丝毫不顾及我的感受

我和别人提过很多次分手
我提分手的原因不是完全考虑我自己
是我也觉得他那样太辛苦啦
我希望没有我他真的可以好一点
那样在他身边那个人不是我我也愿意
可是，我一看到他低头
他来找我
他那么难过
就算有再多的困难
就算，过得再辛苦
我也不要丢下他
我看不了他流眼泪
可是我发现，换到别人丢下我的时候
别说是眼泪
泪流成河
也没有一滴能砸进他的心里
他说这你很好
可是是你我就不要
有些东西真的可以拼命的努力
可有些东西
一辈子也改变不了啊
想走的人
怎么挽留呢
为什么放手
不是不够爱了
是我真的太多余了
我也满身是伤
我也需要一点点爱啊
我不后悔我所有的心软
所有的为对方考虑
即使最后每一次被抛弃的人都是我
也没关系
如果一定有伤害
一定有一个人很痛苦
这个人可以是我
我愿意背负
我始终希望
我喜欢过的男孩子
都可以快乐
我们不会再在一起
我也不会忘了
我会活的坦坦荡荡
然后治愈自己的心伤
我会不停的改变
希望我真的可以变成一个
可以被坚定选择的样子
我可能很多地方都不好
但我对我喜欢的人的爱.
很真很真
我没有很好
很特别
但是，你错过的我
也在不会遇见一个像我这样的人了 https://t.cn/z8AUECi

从此，你的幸福和我没有关系

我站在时光的边上

笼住着眉间

嘴角带着微笑

在寂静的时空里

看一场烟雨

听一声叹息的悲凉

 

去年今时

我策马远行

忘了归期

佳人桃花般的笑脸

凋落在那片片桃花中

春风不知

如今的桃花

不再是曾经的颜色

 

三月

在蒹葭边

我用指尖弹奏的温柔

你永远无法感受

只能随流水远送

在水一方

 

那一行远走的足迹

那模糊的倩影

再也不是那片云

时光渐行渐远

拂去满身的风尘

有生之年

不诉眷恋

封存为一段独特的留白

 

我自斟一杯黄藤酒

里面有愁绪

有落尽的桃花

也有往事

站在窗前

看晓风残月

已是昨日黄昏

夜阑珊

满饮此杯

不回头

 

从此

不管晴天雨天

花自飘零水自流

我若无声

你的幸福和我没有关系

家庭里有几年没有亲友过世了，所以大家对这一次好像都没有做好心理准备。
因为疫情，从得知病情恶化，一早做了核酸只能在住院部外等，听到他离开的消息才央求进病房见了最后一面。到今天完成遗体告别与火化，有些事突然不再像小时候那样只是站在一旁流眼泪。当离别的人变成了我们的上一代，而不是家里的老人，有些事需要我们这一辈更多地参与。以前总是开玩笑说我是家族里这一辈唯一的男丁，是以后的掌门人，那时候笑一笑就过了，但这次似乎是第一次真正认识到自己身上肩负着一些责任，但更清楚的认识是自己目前根本无法承担。家里虽然从不重男轻女，但自己一直获得着他们更多的喜爱、支持，但到这时自己却无法给出像样的回报。来到成都接近半年，今天一直在懊悔为什么没有多来看望几次，分担一些压力，有些事可能就是这样产生了永久的遗憾。大姐身在海外，作为子女她没法赶回国送别最后一程，唯一的晚辈就只有我，骨灰盒由我抱去存放，那沉甸甸甚至还带着温热的盒子让我意识到，以后可能会经历更多这样的场景。从以前家人病逝，我只是牵着妈妈的手哭泣，到今天抱着她在我怀里哭泣，有些事就这样发生了悄然的变化。经历这一次的离别，我好像长大了，好像成熟了，好像明白了自己以后要承担的责任，但又不禁问自己真的明白了吗。
希望我爱的各位都能健康安稳地过完这一生。
一路走好，我们来世还做家人[蜡烛]