隔离Day3
隔离第三天，我妈我爸终于知道我隔离了，我妈我爸在老家可忙了，忙着打柿子，秋收，打板栗，煮酒，他们是不是觉得我在酒店里面隔离没啥问题？但是我也想需要家人的关心啊，还好我现在不是小孩子了，突然想起小时候很长一段时间，感觉自己很缺爱，感觉自己活下来是干活的，那时候很想做一个有用的孩子，做一个不让父母失望的孩子，不让父母伤心的孩子，我记得小时候我妈妈老是说我笨说我憨，以至于后来我真的觉得我自己是一个笨小孩。后来一个人在外面久了，开始慢慢的学会自己独立，不依赖任何人，开始学着做一个聪明的孩子……之前看了一些心理学的书，人的性格和自己的原生家庭有很大的关系，其实我在长大以后很少会想到自己的原生家庭是怎么样的，记得我很小就不在家里面了，寒暑假才回去。但是都说性格与原生家庭的关系，我现在想一想，小的时候好像确实是这样子的，父母老是吵架，老是叫我做一些家务，而我哥哥却什么都不做，我那时觉得很不公平，但是不是在老一辈人的眼中，女孩子就应该要做家务？原来我一直生活在这样的环境里，我现在想想觉得没什么，但是现在想想自己的性格或许就是从那个时候开始养成的。

我以前甚至到现在都不能理解孩子怎么能和父母处的像朋友一样的，直至到现在，我身边很多同龄人和他们的父母真的无话不说，我想想自己，我好像从来不会和父母分享我自己的感情经历，生活中的琐事，打电话的时长也只是寒暄几句，问问近况如何，家里人怎么样，从来报喜不报忧……我既羡慕他们，也觉得我这样挺好的。

我后来知道我其实是一个回避型依赖人格，因为很害怕依赖上任何人，所以自己会做到特别独立。我好像很自卑，觉得自己哪哪都不好，什么都不会，于是我会去学很多东西，比如各种各样的乐器，但是那些也确实是我真正喜欢的，会想看很多的书，丰富内心，我也想出去旅游，见识不一样的风景，认识不一样的人。我内心深处好像以为不断充实自己，就能够隐藏内心自卑的自己，到现在这个阶段我好像收获了不少，身边遇到了很多很自信的人，渐渐的自己也没有这么自卑了，我一直很想努力做好自己，证明我不是小时候那个笨小孩，现在想想童年的阴影到现在还缠绕着我，我从来不在乎陌生人的眼光，但是我会在乎亲人朋友的眼光。

对于回避型依恋人格我是领悟到了，我总在推开那些喜欢我的人，追求我的人，我希望他们远离我，同时我又希望在我冷漠的行为后面，他们又一直不放弃地继续追求我，所以我其实一直很想对他们说，并不是你们的问题，其实是我自己的问题。好矛盾啊，说到底还是因为自己。我其实内心真的很害怕依赖上任何人，是的，为了避免结束我避免了所有的开始。我的内心深处确实是这样想的，我不知道我自己有什么值得你喜欢的，你看到的只是我伪装出来的外表而你其实并不知道我真正内心的想法是什么，对你的不满从来不会说，你永远都不知道我在想什么，然后我在想什么，我就永远都不会告诉你，我希望你是我肚子里面的蛔虫，哈哈哈……我好像真的不会和异性相处，但凡让我嗅到对方想追求我的意味，我绝对会冷冷地回绝，不留一丝希望，久而久之，喜欢我的，我看不上，我好像不会喜欢上任何人一样，又或者说不敢喜欢上任何人一样，虽然很难理解，但是我还是深信这么一段话：爱情，只是男人无聊后的消遣，一想到这里我更加对异性下头，我知道，一直都是我的问题，但是没办法，我真的是这样子的，我真的没办法相信异性，明明也没有被伤害过，我一直都在说找对象很难脱单很难，但要是我想真的想，现在真的已经不是单身了，是我自己选择的单身，好像无法喜欢上别人一样。……一不小心说多了，我开始慢慢去剖析我自己的内心了。希望每一个回避型依恋的人格都能改变一下，而我，已经尝试慢慢的改变了。

这酒店光线好暗，都是氛围灯，外面天气真的是阴天，更看不不清了，我终于能理解，电视里面那些牢里出来的人为什么都用手挡着眼睛了，真的好暗啊，太阳公公什么时候营业啊。

渐渐的我也学会了放下手机 看到你的消息内心毫无波澜 不再秒回你 学着用你对我的方式对你 想让你体会一下我当时的感受 却发现 是我自己想太多 你根本不在意 我拿真心对你 却换来你的冷漠 在我要放弃你的时候 你偏偏用了最温暖的话 我再次为你所动 无限循环 此为情劫 多希望你能一直打动我 又或者是狠狠地让我失望一次 从此你将存在回忆里

第一次钓鱼，安慰奖都没有[允悲]

在你钓鱼的时候，你发现旁边的人一条接着一条来，而自己都快望眼欲穿湖面一次次收杆什么都没有，渐渐失了耐心！

今天学到钓鱼是一个需要技巧，耐心的事情！
做任何事都一样，不要急于求成，做好自己的事情，把自己成功的砝码一点点加大，对你有力的一边总会向你倾斜。

愿疫情早日散去，我们重新开始！