再醉这么一次
认识的第23个年头
婚礼刚开始就有点绷不住
可能看你结婚比我结婚更让我开心
婚礼开始还有几分钟你走过来
我说你千万不要把手捧花给我
不是我觉得尴尬 是我怕我上台说不出来话
不管我在你那是什么位置
但是能看到你能幸福我也很开心
经历过的太多
就希望你能平平安安 健健康康
最后
我的兄弟 新婚快乐[喜]
认识的第23个年头
婚礼刚开始就有点绷不住
可能看你结婚比我结婚更让我开心
婚礼开始还有几分钟你走过来
我说你千万不要把手捧花给我
不是我觉得尴尬 是我怕我上台说不出来话
不管我在你那是什么位置
但是能看到你能幸福我也很开心
经历过的太多
就希望你能平平安安 健健康康
最后
我的兄弟 新婚快乐[喜]
#许凯燕尾服西装适配度# xk#许凯爱的二八定律# xk#爱的二八定律编剧发博说快了# xk#许凯阳华#
有喜欢的明星，往往不是因为他有多么完美，而恰恰可能是因为他的不完美这样的烟火气，足以抚慰我温暖我。很庆幸认识他，很开心有人能让我努力想要变得更好，更开心那个人是他。虽然遥不可及，但一点儿也不影响我喜欢他。@许凯soso
自修‖图源@许凯soso事务部
有喜欢的明星，往往不是因为他有多么完美，而恰恰可能是因为他的不完美这样的烟火气，足以抚慰我温暖我。很庆幸认识他，很开心有人能让我努力想要变得更好，更开心那个人是他。虽然遥不可及，但一点儿也不影响我喜欢他。@许凯soso
自修‖图源@许凯soso事务部
看到的话，我可能死了
如果你看到这信息，对这是定时信息，你看到的时候应该是10月10日，那我应该死了，当然也有可能是手机掉水了、手机坏了、拿不到手机、登不上邮箱、亦或者忘记了。反正大概率是有点难撤回这信息就是了。
现在是29号凌晨，我有点后悔没喝点酒，不知道怎么写。
首先聊聊正题，我没对不起你、诽谤你、造谣你。怎么样你心有数，如果没数，那就把聊天记录给别人看，也别截图截一半，就全部。真的搞笑呢。
这篇东西的存在就只是降低我可能死了的影响
聊聊梳子吧。男孩送女孩梳子的含义是想和你一起白头的意思。至少我们这个关系是。
告诉你一件事情，其实梳子我其实买了很久了，就放在哪里，大概是四五年吧。以前想送个女孩的，但我一直看她，一直看她，一直看她，最终不愿意给她。见你的时候，其实当时也有备份礼品的，但还是愿意见到你一面就愿意把梳子给你，尽管我见到你之后我很自卑。
说到自卑呀，我挺感谢你的，见到你之后，我愿意把我的锅盖头去掉，买点正常衣服给自己穿，愿意接触更多的业务和工作。可惜就是懒，不愿意运动啥的，一直不把口吃去掉，但现在好一点了吧，因为心一直在痛，快两个月了，其实还好，抑郁正常现象之一。也去看过医生，我见到医生太兴奋了，因为他看着我我也一点都不想不开心，只想和他对话，但兴奋过头了，对，我控制不住情绪。医生有点含蓄的和我说可能没有抑郁，这个得复查才下的了定论，但是建议我进行心理干预，我有严重的人格障碍，所以啊，我就说我没朋友我也不愿意有朋友嘛，能解释的清楚了。
噢，差点忘记一件事情，我当时也想不明白我为什么还会喜欢一个人，后来想想，噢～你把我感动了，找了我很多次。我愿意把梳子给你的原因是，你让我感觉到这个世界是真实的，就这么简单的理由让我彻底笃定你。
是的，我疏离这个世界，记得四年半前我姐和我说，47呀，你是个很好的孩子，但你看的东西太近了。唉，那我就把我看到所有既定事实即将到来的事情都告诉他们吧，对呀，很露骨，也不是，就是我不加以情绪或者笑话的方式告诉他们，然后呀，他们接受不了，说我城府深、恐怖，最后我说的事情基本都发生了，其实真的是很简单的道理。
当然接触人的情绪，那也要消耗我，我也被撑破了。被情绪压垮了。
后来我和我姐说，“看到了吧，我21岁，可我见过很多的人了，不想再见人了，人们想法都差不多一个样，活着真的很没意思，人性啊，本贱！，真的很没意思的”，几年之后姐姐告诉我，“如果过很多人，不想再见人，那就四处走走吧，浪费自己的力气，你活着太累了，早点休息，去医院好好保护自己，一别两宽”。后来我就没玩soul也一直消耗自己体力去送外卖。
然后呀，我一直给我性格做减法，也不想再接触人。可有时候也抵不住有个罗语桥一直敲我心门。其实今年年初我问过我抑郁症网友，这算什么，他说“挺正常的，她找你也会找别人，如果想在一起最好的方法就是装可怜，当然你本够可怜了，不用装，让她可怜你”，话说，我们在闹崩之前应该没向你卖弄过可怜，也没消费过你的情绪吧，不管是难过、悲伤还是感动，啊，感动会有，但从一开始我一直有意识的打断他，后来我可能乱了，神经兮兮的。没和你聊过骚，没和你说过太多感动你的话，啊，聊骚，这个我还是看你推给我那个男孩才知道的事情。因为我把梳子给你了，你就是我所坚信的人。
我只是坚定的相信你，相信你，永远在一起，那为何要用这些东西，有意的加深羁绊，着或多或少有点小亵渎，对我有感情洁癖。但算了，我现在大概率死了吧。或者躺在某个地方，不能阻止这个信息的发送。
对了，差点忘了正事，这次是降低我死了或者怎么了的的影响，我得想想
首先，我很早很早就对这个世界绝望，我只不过是一直死撑着，但最近看到我弟，我发现我已经不能教他什么了，而是变成我能给他什么了，这种感觉变化真微妙，所以我最后的后顾没了。
其次，我以前有抑郁（可能）以及双向情感障碍（可能）其实我在qq发过一个我的故事建议亲春阳光版给你的，现实黑暗很多的，虽然不是什么大事，但能让17岁的我就一直看着以后怎么办，计划者每年我都要变得怎么样的人，什么时候死去。但是在21岁的时候翻车了。算了，不重要。
最近看医生，她没给出明确答复，说建议进行心理干预，但是我不太愿意，只是单纯不愿意别人看着我也不愿意给别人露出柔弱一面，最近开始吃药，但也就那样吧。那他就建议我复诊吧，但也就那样。只能明确我有人格障碍，具体怎么样她没说也说建议心理干预。我看过单子，可能是分裂型人格或者双向情感障碍之类的，但也不好说或许我只是觉得名字不错才记下来的，得等复诊或者看心理咨询。但是呀不会去的，自己的养不活，而且重要的是不想给别人看着。
就算这次活下来，我也会继续寻求死亡，仅此。和你有关系吧，但也不是很重要。什么都不说就没人知道的。
再其次，我对这个世界绝望了，真的。
说说我想要什么吧，开始啊，我接受不了，确实，我把全部都给你了，我接受不了。后来删了我微信，开始应激了，或者准确点来说是ptsd，到这里了，我以前没告诉你我发什么，现在感觉好像也没太大关系吧，没靠过它来换求你去可怜，可你删了我的时候我却祈求你可怜我，我真的挺搞笑的。
我这辈子求过两个人，第一个是我求我姐姐别走，别离开我，告诉我以后怎么走。第二个是求你原谅。说起求就来气，好久好久的时候有个人吧，以死相逼要别人求我去求她别这样。当时我在她面前骂了句“滚”，那年我好像十一十二或者十三岁。或许我求你的时候你也是这样想吧，害怕我或者想我滚。
很多事情我只做两次，如果我做第三次，那就是我的情绪吧，对你的话，算了，挺多情绪的，恰是最想要的画画我除了第一次要你送我之外，我只叫了你两次，因为第三次是情绪。但除此之外，都是很多情绪，降低我在你心中感官的情绪，比如说啊，认识月月，一而再再而三找你，吃没吃，表白。挺搞笑的，算了。
说回我想要什么吧。
最开始要你原谅、或者说不管以什么方式，快回来、和好，应激太严重了。
然后啊，进过别人提点和我自己复盘，我想要你给我说一声抱歉，因为我怎么想都是你的鱼，想想我们关系多好，想想算了，别了，不能到这时候来感动你，然后啊，出现一个男的，说你俩互有情绪，然后过一天还是两天表白成功了，哈哈哈哈，笑死我。后来我想明白了，那我就逼你去想吧，给我一个是我倒霉，居然会看错人认错人的契机、理由，对，那时候我还想活着。怎么想，部分在网易云上说了，然后，如我抑郁网友所说的，你不会理我。
后来，月月敢找我，她居然敢找我？我为他做这么多，她敢找我？对了，我为你了做了很多事，但大多你都不知道，也没想过用他们感动你，就算到现在都没必要说，但把我感动了，这就是心锚，它是插在我心上，我自己插的，进过这些天的了解，简单来说就是完全无视富兰克林效应。原来这个世界是这样的，还要这么度量的，真失望。
啊，对了，那个男的就没想过给我机会，开始看到男的我也放弃了，决定再看看他，后来后悔了。你也是，就像你和月月吵架一样，你只截取一半的信息给到别人，以求安慰或者依赖，可我只会无赖的说，让我找她吧，只要你一句话，不管什么时候我都会帮你找回来的。或者只是单纯的安慰你，向美好的方向引导。因为我不了解全部呀，我只管告诉你这个世界美好。
对了呲人花在拉黑我前几天，我也和他说过相似的话，那抑郁症网友告诉我要你可怜我的事困扰着，也在想想我理解的爱是什么。呲人花找了问我为什么难过，我说啊，在想问题，后来忘了怎么提到你身上了，我说“我该委婉告诉你这个世界是什么，我看到的是什么，让你有更多的想法的判断，清醒于这个世界”后来几天之后把我拉黑了，当然，可能也不是因为这个事情吧。
回到主题，我现在想要的是什么（9月29日），我现在什么都不想要，就是想死而已，非要想要点什么，那就是让你回来呗，或者说我被你逼死了？求你看看发生什么事情，真的搞，我说养我鱼你还不乐意了，不信的话把记录给别人看，当然你一直缺少某种感知，让你当初自认为孤独的感知，总不会没感觉到你怎么敢这样做吧。然后啊就只是绝望，无趣，对这个世界。是啊你来到我的世界，还打开我的窗户。我本该感谢你的。但是啊很多但是，我总不能到这个时候还要说你不是吧，噢，好想说了。那抱歉
其实现在脑子挺好使的，彻底放开束缚，就像上次你说的很多问好的信，前面所有问题全都不是我问的，唉，我还解答了。只有最后一个问题是问你的，罗语桥，你能感受到什么？
从认识开始就知道你缺了点东西，感知上的，但我还看不准，如果你想知道的话，可以看个心理医生。
又歪题了，回到正题，我只是想死，顺便和人告别。如果我去了荆州，只要不受刺激，那大概率不找你家人，我只是找个河然后去死而已，但是这路太遥远了，我也不好说。就算找你家人，也会由着你的故事走。只要不太过分，破我防，就想起你找的那个男的，没骂我，只是直接羞辱我，怪你呀罗语桥，截图截一半菊花瓣大蒜，哭了四个小时吧，其中半个小时是在月月家门口的楼梯哪儿，你在门另一边，后来怎么都不愿意敲门，就放了一瓶喝了一半的茉莉花。后来在你学校那条河上和别人打电话打了很久，然后看着那条河十几分钟，我就开始怕死了，也想明白我被那个男的套路了，或者控制住情绪吧，但是啊，我是真的菜。。开始还以为一个情绪正常的人和那样的我半斤八两，那他是真的菜，他一点都不及格，且严重物化你，但我好像在那一瞬间也有，后来想想原来菜的是我啊。
放心这次我去荆州，当我最后的联系方式都联系不到你我就去死了。
草
又歪了
我是降低影响的我想死而已，怎么就露出这么多主观情绪。想死啊，很早就想了。我人生经历好些挫折。17岁想明白大概在什么时候死，21岁就想提前想死了，25岁的时候我觉得我真的可以离开了，解脱了。而你只是给过我一点点希望罢了，你完全可以说我不正常，反正你看到信的时候我大概率遇到倒霉事。
如果我还活着，我会事事最求平衡，把情绪和内心彻底锁死，如果憋不住那就靠药物、酒精，不会再自己扛，然后等我把钱还完就四处走走，腻了再去死。
真的很无聊的
姐啊，你说这个世界的人怎么这么无聊呢，你怎么还能坚持下来呢，噢，家庭呀，我没有，我出生的家庭并没给过我美好的回忆。
姐，如果活下来，我想浪费时间，再留起我的锅盖头留起我的胡子，当个流浪汉，嘿，以前他们总说我可爱，那这样就不可爱了吧，啊，我老了，其实不用这样也不可爱，哈哈哈。我确实可以靠感染力很轻易做到很多东西，对呀，那时候我有颗赤子心，发着光呢，白日烛火，后来火灭了，我就说那个人是假的吧，我当初也不该管什么直接靠我的爱和恨刺到她面前，姐啊你偏不信，等你像我一样被骗了抑郁了才知道然后设施得回报我过去留下的善良。那我以后就闭眼不再见这个世界吧。
我知道该检查一下再发的，但算了，不想看自己，你爱看不看吧。
47晚安
阿熊晚安
啊逸晚安
欧阳晚安
陈出新晚安
林阿宁晚安
啊，原来我用过这么多马甲啊
那啊桥晚安
愿你一生平凡
愿你一生无忧
我真的很爱你
但是呀
我累了
该休息了
晚安
20220930
————————-
现在是十月二日，现在是另外一件事，自行判断，我也只能做到这里。
—————————
20221008第三件事我不知道是否发出来
再挂一周吧，忘了就算
如果你看到这信息，对这是定时信息，你看到的时候应该是10月10日，那我应该死了，当然也有可能是手机掉水了、手机坏了、拿不到手机、登不上邮箱、亦或者忘记了。反正大概率是有点难撤回这信息就是了。
现在是29号凌晨，我有点后悔没喝点酒，不知道怎么写。
首先聊聊正题，我没对不起你、诽谤你、造谣你。怎么样你心有数，如果没数，那就把聊天记录给别人看，也别截图截一半，就全部。真的搞笑呢。
这篇东西的存在就只是降低我可能死了的影响
聊聊梳子吧。男孩送女孩梳子的含义是想和你一起白头的意思。至少我们这个关系是。
告诉你一件事情，其实梳子我其实买了很久了，就放在哪里，大概是四五年吧。以前想送个女孩的，但我一直看她，一直看她，一直看她，最终不愿意给她。见你的时候，其实当时也有备份礼品的，但还是愿意见到你一面就愿意把梳子给你，尽管我见到你之后我很自卑。
说到自卑呀，我挺感谢你的，见到你之后，我愿意把我的锅盖头去掉，买点正常衣服给自己穿，愿意接触更多的业务和工作。可惜就是懒，不愿意运动啥的，一直不把口吃去掉，但现在好一点了吧，因为心一直在痛，快两个月了，其实还好，抑郁正常现象之一。也去看过医生，我见到医生太兴奋了，因为他看着我我也一点都不想不开心，只想和他对话，但兴奋过头了，对，我控制不住情绪。医生有点含蓄的和我说可能没有抑郁，这个得复查才下的了定论，但是建议我进行心理干预，我有严重的人格障碍，所以啊，我就说我没朋友我也不愿意有朋友嘛，能解释的清楚了。
噢，差点忘记一件事情，我当时也想不明白我为什么还会喜欢一个人，后来想想，噢～你把我感动了，找了我很多次。我愿意把梳子给你的原因是，你让我感觉到这个世界是真实的，就这么简单的理由让我彻底笃定你。
是的，我疏离这个世界，记得四年半前我姐和我说，47呀，你是个很好的孩子，但你看的东西太近了。唉，那我就把我看到所有既定事实即将到来的事情都告诉他们吧，对呀，很露骨，也不是，就是我不加以情绪或者笑话的方式告诉他们，然后呀，他们接受不了，说我城府深、恐怖，最后我说的事情基本都发生了，其实真的是很简单的道理。
当然接触人的情绪，那也要消耗我，我也被撑破了。被情绪压垮了。
后来我和我姐说，“看到了吧，我21岁，可我见过很多的人了，不想再见人了，人们想法都差不多一个样，活着真的很没意思，人性啊，本贱！，真的很没意思的”，几年之后姐姐告诉我，“如果过很多人，不想再见人，那就四处走走吧，浪费自己的力气，你活着太累了，早点休息，去医院好好保护自己，一别两宽”。后来我就没玩soul也一直消耗自己体力去送外卖。
然后呀，我一直给我性格做减法，也不想再接触人。可有时候也抵不住有个罗语桥一直敲我心门。其实今年年初我问过我抑郁症网友，这算什么，他说“挺正常的，她找你也会找别人，如果想在一起最好的方法就是装可怜，当然你本够可怜了，不用装，让她可怜你”，话说，我们在闹崩之前应该没向你卖弄过可怜，也没消费过你的情绪吧，不管是难过、悲伤还是感动，啊，感动会有，但从一开始我一直有意识的打断他，后来我可能乱了，神经兮兮的。没和你聊过骚，没和你说过太多感动你的话，啊，聊骚，这个我还是看你推给我那个男孩才知道的事情。因为我把梳子给你了，你就是我所坚信的人。
我只是坚定的相信你，相信你，永远在一起，那为何要用这些东西，有意的加深羁绊，着或多或少有点小亵渎，对我有感情洁癖。但算了，我现在大概率死了吧。或者躺在某个地方，不能阻止这个信息的发送。
对了，差点忘了正事，这次是降低我死了或者怎么了的的影响，我得想想
首先，我很早很早就对这个世界绝望，我只不过是一直死撑着，但最近看到我弟，我发现我已经不能教他什么了，而是变成我能给他什么了，这种感觉变化真微妙，所以我最后的后顾没了。
其次，我以前有抑郁（可能）以及双向情感障碍（可能）其实我在qq发过一个我的故事建议亲春阳光版给你的，现实黑暗很多的，虽然不是什么大事，但能让17岁的我就一直看着以后怎么办，计划者每年我都要变得怎么样的人，什么时候死去。但是在21岁的时候翻车了。算了，不重要。
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就算这次活下来，我也会继续寻求死亡，仅此。和你有关系吧，但也不是很重要。什么都不说就没人知道的。
再其次，我对这个世界绝望了，真的。
说说我想要什么吧，开始啊，我接受不了，确实，我把全部都给你了，我接受不了。后来删了我微信，开始应激了，或者准确点来说是ptsd，到这里了，我以前没告诉你我发什么，现在感觉好像也没太大关系吧，没靠过它来换求你去可怜，可你删了我的时候我却祈求你可怜我，我真的挺搞笑的。
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说回我想要什么吧。
最开始要你原谅、或者说不管以什么方式，快回来、和好，应激太严重了。
然后啊，进过别人提点和我自己复盘，我想要你给我说一声抱歉，因为我怎么想都是你的鱼，想想我们关系多好，想想算了，别了，不能到这时候来感动你，然后啊，出现一个男的，说你俩互有情绪，然后过一天还是两天表白成功了，哈哈哈哈，笑死我。后来我想明白了，那我就逼你去想吧，给我一个是我倒霉，居然会看错人认错人的契机、理由，对，那时候我还想活着。怎么想，部分在网易云上说了，然后，如我抑郁网友所说的，你不会理我。
后来，月月敢找我，她居然敢找我？我为他做这么多，她敢找我？对了，我为你了做了很多事，但大多你都不知道，也没想过用他们感动你，就算到现在都没必要说，但把我感动了，这就是心锚，它是插在我心上，我自己插的，进过这些天的了解，简单来说就是完全无视富兰克林效应。原来这个世界是这样的，还要这么度量的，真失望。
啊，对了，那个男的就没想过给我机会，开始看到男的我也放弃了，决定再看看他，后来后悔了。你也是，就像你和月月吵架一样，你只截取一半的信息给到别人，以求安慰或者依赖，可我只会无赖的说，让我找她吧，只要你一句话，不管什么时候我都会帮你找回来的。或者只是单纯的安慰你，向美好的方向引导。因为我不了解全部呀，我只管告诉你这个世界美好。
对了呲人花在拉黑我前几天，我也和他说过相似的话，那抑郁症网友告诉我要你可怜我的事困扰着，也在想想我理解的爱是什么。呲人花找了问我为什么难过，我说啊，在想问题，后来忘了怎么提到你身上了，我说“我该委婉告诉你这个世界是什么，我看到的是什么，让你有更多的想法的判断，清醒于这个世界”后来几天之后把我拉黑了，当然，可能也不是因为这个事情吧。
回到主题，我现在想要的是什么（9月29日），我现在什么都不想要，就是想死而已，非要想要点什么，那就是让你回来呗，或者说我被你逼死了？求你看看发生什么事情，真的搞，我说养我鱼你还不乐意了，不信的话把记录给别人看，当然你一直缺少某种感知，让你当初自认为孤独的感知，总不会没感觉到你怎么敢这样做吧。然后啊就只是绝望，无趣，对这个世界。是啊你来到我的世界，还打开我的窗户。我本该感谢你的。但是啊很多但是，我总不能到这个时候还要说你不是吧，噢，好想说了。那抱歉
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又歪题了，回到正题，我只是想死，顺便和人告别。如果我去了荆州，只要不受刺激，那大概率不找你家人，我只是找个河然后去死而已，但是这路太遥远了，我也不好说。就算找你家人，也会由着你的故事走。只要不太过分，破我防，就想起你找的那个男的，没骂我，只是直接羞辱我，怪你呀罗语桥，截图截一半菊花瓣大蒜，哭了四个小时吧，其中半个小时是在月月家门口的楼梯哪儿，你在门另一边，后来怎么都不愿意敲门，就放了一瓶喝了一半的茉莉花。后来在你学校那条河上和别人打电话打了很久，然后看着那条河十几分钟，我就开始怕死了，也想明白我被那个男的套路了，或者控制住情绪吧，但是啊，我是真的菜。。开始还以为一个情绪正常的人和那样的我半斤八两，那他是真的菜，他一点都不及格，且严重物化你，但我好像在那一瞬间也有，后来想想原来菜的是我啊。
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姐啊，你说这个世界的人怎么这么无聊呢，你怎么还能坚持下来呢，噢，家庭呀，我没有，我出生的家庭并没给过我美好的回忆。
姐，如果活下来，我想浪费时间，再留起我的锅盖头留起我的胡子，当个流浪汉，嘿，以前他们总说我可爱，那这样就不可爱了吧，啊，我老了，其实不用这样也不可爱，哈哈哈。我确实可以靠感染力很轻易做到很多东西，对呀，那时候我有颗赤子心，发着光呢，白日烛火，后来火灭了，我就说那个人是假的吧，我当初也不该管什么直接靠我的爱和恨刺到她面前，姐啊你偏不信，等你像我一样被骗了抑郁了才知道然后设施得回报我过去留下的善良。那我以后就闭眼不再见这个世界吧。
我知道该检查一下再发的，但算了，不想看自己，你爱看不看吧。
47晚安
阿熊晚安
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啊，原来我用过这么多马甲啊
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愿你一生无忧
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