干着廉价的工作，过着憋屈的生活，睁开眼睛就是一地鸡毛，跟亲人不敢诉苦，怕家人惦记，跟朋友也不能事事都提，我的30年有太多的心酸往事，回桦甸这四年太后悔，可是人生没有倒带，疲惫的生活需要一个精神的寄托，这些年学得只要心里有事就喜欢一个人喝酒，好想离开这里，重新开始。所以说乐观和懂你的人，才是疲惫中的解药。 https://t.cn/E2BVIKs

“惆怅东栏一株雪，人生看得几清明。”
我不喜欢在社交的软件上表达情感,好的坏的都不愿
意。我只是在无数个失眠的夜里突然坐起,听着窗外
的婆娑摇曳声,回忆这些年我经历过好的坏的,不能与旁人说的。
我又不得不承认我仍总是梦见漫山遍野的葱茏与白。
今天又和朋友说起她的事情来。
“如果重来一遍我还追她,我不后悔。”
“我当时年纪太小了，什么都不懂，也不会表达喜欢什么的，但我是真的想和她在一起。”
年纪太小懂什么人情世俗,世态炎凉呢?却也会在那个草长莺飞的二月，在少年每天埋怨课业繁重的朋友圈里，重重地写下。
原谅我一生热爱难回头。
她是个女生，当年不过虚长我一岁，感情一事从不让我，和我针锋相对，剑拔弩张。
若不是人生碌碌，世事无常，害怕流言蜚语,怕是我们要誓死纠缠。
我们不再联系时也很决绝,说到此为止吧，没结果的事儿别死撑了，不要再伤害彼此了。
我们都明白在彼此心里算得了什么,然后郑重其事地道再见。
一两年的光景不过刹那，我们再没有见过。
那些年的事我大多的记忆都模糊了,没人愿意在自己冗长无趣的人生之中记住太多的苦痛。挥之不去的是,仿佛刻入了我的骨血里丙申年的花朵。
一树一树皎白似月华的梨花，一丛一丛艳粉似少女之颊的无名花，盛开在仲夏夜里亭亭玉立的荷。
它们在一岁又一岁的春天热烈得绽放在我的胸膛上，绽放在我的目光里,盛放在辽河大地,盛放在孔孟之乡。
最后化作月光下的一滴泪花，掬在掌。
化作一个心尖上的伤痕，如烙莲。
许多年后我已经能不带任何感情的说出这件事了，或
者说我现在对任何事都没有感情。
我以为这样就受不到伤害，副作用是爱消失。
是否说爱都太过沉重。
我说我一定会再见到她的,也许是明天也许是明年，也
需要等到天上团聚的那一天。
冥冥之中的感应让我相信我可以等到回响。
慢慢的我发现，其实等一个人等久了，就不会把见面当回事儿了。
也许对生命而言，接纳才是最好的温柔。不论是接纳一个人的出现还是接纳一个人的从此不见。
现在我想再添上一句。
最好的温柔也许是接纳现实的平凡而仍然期待未来的美好。
心中有爱，眼里有光

明明一周前还在打电话 我还说过年带对象回来让你放心 你也欣慰有个人对我好很替我开心 怎么突然一夜之间你就没了呢[泪][泪][泪]我再也没有奶奶了 也吃不到你给我包的豆糁饺子了 也听不到你唠叨我让我赶紧结婚了 再也见不到你看到我笑呵呵的样子了 好后悔之前嫌你唠叨没怎么给你打过电话 今年一年也没回来看看你 [伤心] 奶奶 你还没看到我成家呢 怎么忍心就这么走了呢[泪][泪][泪]现在你马上变成一盒骨灰 以后我只能去梦里才能见到你了 你一定要常来看看我 好吗 奶奶[泪][泪][泪]