想起之前老大对我的评价：你是一个心思很重的人，也是一个真诚的人。防着人可以，不相信别人也可以，但是很多人很多事，没有你想的那么坏，把世界看得好一些。

我知道她这句话什么意思，我也从来不惮直面自己的阴暗和丑陋的一面。与其辜负那些带着善意接近我对我付出真诚的人，不如直接让他们看到真实的我，那以后也不会对我感到失望。
内耗至今，最痛苦的其实是自己。

“如果当时xxx，就好了”我时常躺在出租里看着空洞的天花板时，脑海里会浮现这样的想法。
我对待工作百分之一万的认真和尽心尽责，我唯一的价值寄托就是工作。但是人际交往，或者说“如何活得像一个应该正常的人”对我始终是一个非常困难的课题。

因为这个世界上不可能有人真的能完全理解另一个人。没有经历过的事情，别人怎样都无法理解。

你甚至无法让他们体会到那种被当做耗材的绝望，你流着泪遭受过得一切，你对某些人某些机关某些阶级恨到骨子里的心思，别人甚至会觉得你是什么50w，巴不得你早点死。

很早之前我也说过，“仇富”我当然知道这些事情不对，很多出生在大城市，生来就有一切，没有经历过落后地区厮杀的人他们无法理解我的极端，无法理解我很多的思想，但是他们也没有就对我不好，也没有在我面前炫耀，这当然是我的问题，我是这样成长起来的，我经历过太多这样的事，就是会被人看不起，就是会被人“假装看得起”即使你告诉我他们没有，你不要这么想，我也无法改变。价值观不是那么容易改变的东西。

他当时和我说过很多次，从来没有觉得我拖他后腿，没有觉得我不好，他的兄弟们也没有看不起我，但是我没办法说服自己相信，在他身边就是会感到自卑和痛苦。

对于上层人的恨意也许会伴随着我一生直到痛苦死去。

这也是为什么我这么喜欢玩游戏，喜欢卡通片的原因。
电影，游戏，音乐等等，都是造梦的艺术，为什么要造梦，因为现实苦难，所以需要能安放苦难或者能让你暂时逃避苦难的地方。

我和同事经常会吐露心思，虽然很多人都说，同事不是用来交朋友的，你们只是纯粹的利益关系，但是我相信，我遇到的这些人，我的同事，我的领导，都不是这样的人。

她说：“我们是带给玩家快乐的人啊，我们自己快乐积极，玩家看到我们的作品我们的游戏才会感到快乐。我很喜欢和你这样的沟通，让我觉得真诚。”

“真诚”吗，这是第三次听到别人对我这么说。这个词语用在我的身上真的觉得很怪。但是我也欣然接受，我渴望的那个世界，那个只要努力就能过上美好的生活的日子，“等价交换”才是真理的日子，没有人成为耗材，成为代价的日子，我真诚地始终憧憬。

某件事没发生之前，很多人对我的评价是“善良”和“温和”至少不是现在这样。我曾经也始终相信我如果一直忍让着过日子，那么也能换来被人友善的对待。

但现实打破了我的幻想，网上的那些不提了因为网线一拔谁认识谁，但是现实里的我逃不掉，我自始至终忘不掉面对真实的压迫时你任何的声音都会被压下去，他们只会一遍遍说，你找别人吧，你找别人吧。你怎么没玩没了了呢？

为什么我受到的苦难要我忘记，为什么他们能那么轻松啊，他们得到的明明都不是应该他们的得到的。为什么啊，我不明白，因为我没有能帮我摆平一切的爹妈吗？因为我是外地人吗，因为我看上去构不成威胁吗？因为伤害屁民不需要付出代价吗？

长大后发现，单纯用一个“好人”或者“坏人”来判断一个人是很天真的。我想要的东西我就会说出来，我想要钱，属于我的那就该是我的，但是我也不会陷害任何人，从那个深渊爬上来的人，最大的优点是“同理心”因为我真的体会过那样的歧视，那样的绝望，那样被权力捂着嘴只能流着泪挣扎却撼动不了一丝，伤害你的阶层你甚至没办法说出一句话。我不希望别人体会这种痛苦，因为真的太绝望了。

活着自始至终就是痛苦的事情。好在还有这份工作。好在看到了明亮又清晰的未来，只要人还活着，只要欲望没有被满足，只要还有希望得到却得不到的东西，人就不可能从这样的漩涡和枷锁里挣脱出来，一辈子都被欲望和现实的对立折磨着。

我始终有一种自毁倾向，感受绝望和痛苦的时候，可能会获得短暂的宁静和内心平和。
还是那句话，不要试图去共情一条路边的疯狗，祝她早点死才是最好的。
这种人生，不想再经历第二次。

今天喝了点酒，喝酒时我跟朋友说我要放下了，朋友说我不是把你放下了，只是要把你藏起来了，我直接泪奔了。我说我好像有点释怀了，可我知道，我的释怀又藏着无数的想念，我想着或许有一天能和你重逢呢，但仔细想想单方面的想念，又怎么会重逢呢。算了吧，我想让我难以释怀的并不是你和我分道扬镰的事实，而是你和我携手共进的那段岁月，那些你带给我不一样的感觉，值得我怀念如此之久。我们一路走来太不容易了，是我们没有挺过去，不怪时间更别说不合适，我至今都清楚记得你得每一个细节，第一次向朋友骄傲的提起你，第一次见面那一天，那一瞬间依然记忆犹新，我怎么可能忘记呢，那你呢，会想起我吗?好好睡一觉了，等执念没了，我再祝福你平安幸福吧

我想起我上课故意捣乱让老师调我去第一排听课，只是为了和你近点看看你；也想起该背书时故意不去找你让你过来找我，这样才能和你独处一会……有时候记忆太好反而会徒增烦恼，并非我刻意回想起你来，倒是因为那段日子过得安逸与今日对比显得落寞罢了，我也想天天乐呵呵的，可回忆的碎片却时时刻刻击打着我告诉我往昔的快乐现如今似是而非？你失忆了吗？不是！我也没有！我们的回忆交错只是让我有些许失落罢了，换做一种假设，若你换做别人我也会是这般模样，所以我不是回忆过去的你，而是我！本我！固我！非你！永远是长不大的小屁孩啊，困于过去是看不到未来的呀！结局倒是好的，心结了了！如果生活不如意之时，也请想想你曾经温暖过一个人。也算不上牵强附会为你曾经的出现赋予一段意义，但我认为这种“喜欢”是积极的，是能提升自己的，是失意时的良药，是感化人向上的，是好的……[憧憬]谢谢你，wxr，在我心中你依然绽放夺目。至此，我便不再为你写任何文字。[鲜花]
“如果那个人已经无法让你们如愿，希望你在事业或学业上抽枝生花”。送给我自己[鲜花]