今天天气不好，下雨了，淅淅沥沥，听着心里很不舒服，也许是因为自己情绪的不佳，现在对雨天格外的讨厌，还是喜欢温暖的阳光，感觉有幸福的味道，这样似乎会感化我的心情，最近明显感觉到自己的情绪有点起伏，是自己控制不了的，时而高兴，时而安静，很害怕自己一个人在一起，感觉自己被世界所遗忘，就像一双黑暗的大手紧紧的抱着我，有点喘不过气来，我要说自己不累，你们相信，我自己都不相信，只要活着，或者还没疯掉，神志正常的情况下，我就必须面对我的家人，朋友，同事，我就必须正常的生活，正常的笑，我没办法那么自私的活着，因为他们都是无辜的，不想因为我而去影响别人，当然，只有在乎我的人才会影响他的情绪吧，这点我深信不疑，有时候我真的不明白自己为什么会如此的绝望和伤心，因为没有安全感？可是我应该给一个新生的生命给予安全感，我本身已经是港湾，自己却丢了依靠，不是丢了，是一直都没有找到过，内心纠结，感觉像打了一个死结，怎么都解不开，走进了一段深渊，黑暗悠长，而我手里没灯，我本应该欢快的奔跑，是谁拿走了我眼里的光，本可以在黑暗中前行，最后变成了徒步行走，还时不时的碰壁，走向另一个深渊，马上要考试了，我应该理性的转移注意力，这样似乎心里会好过一点，其实我最近已经在很努力的转移自己的注意力，我不是真的很在乎自己，而是我儿子很需要我，我相信每一个做妈妈的都会更在意孩子，而我也一样，为了生活，我要努力的笑，努力的生活，我最近开始特别关注护肤，关注我自己的皮肤状况，这样好像可以把内心的期待转移到每天一照镜子就能看到的东西身上，似乎很不错，比起所谓的原声家庭，我想我更需要爱惜自己的生命，每次一见到他，我就会特别难过，内心深处的痛一点一点的加深，内心有个声音，一直在不停的说，你看你多傻，选择了一个这样的男人……，那时候满嘴跑火车给你憧憬未来的男人，实际上给了你什么？伤害，是的，别人都看不到的伤害，很累，很累，最害怕家人安慰我，最害怕有人和我说，再等等吧，因为他们不是我，所以说出来的话很轻松，可是我付出的代价，也许是生命，他们不知道我是有多么努力地在活着，不祈求原谅，也不祈求理解，我想好好的活着，哪怕一个人孤独终老

一种蓝色的婴儿纸，在睡觉前覆盖所有的娃娃，在雨天为仓鼠娃娃做雨衣。他的嘴很甜，“我想去你家。“我想见你。”就像那个在地铁里给他让座后要我电话号码的小男孩，到家后给我打电话，说：“我的家在哪里？你今天有空吗？我邀请你来我家。你下周有空吗？你愿意来我家吗。现在的孩子，老阿姨不是他们的家常便饭

我只想看到花开的一天
我看到你的视线在阴影里独自思念没有你的雨天
我想握着我的剑
为你的钢琴声跳舞
晚上看星星
剪掉所有的牵挂线
独自走向明天寂寞的李
无论是有千军万马还是千山万水般思念你说
我不是你的明天我再也见不到你了
我的心在四月死去
把我所有的思想都留在时间和空间里
这样它在这一生中永远不会改变——无穷无尽的四月天2018.04.23/23:39