以前我是钢铁女人，从来不哭，我觉得流眼泪显得我很蠢[爱你]（没有说喜欢流眼泪的人有什么不好相反我很羡慕可以有这种表达情绪的方式），今天加了个羽毛球社，要买羽毛球拍，在家族群里随意一提，就是抖个机灵，也没有说一定要他们给我买，我自己省吃俭用也可以但是我爹（如下图）。
大半夜的我在床上哭得不能自已（也有可能是因为很想家 每天破事太多），我永远觉得幸运，我有这么好的家人[泪]很少有这么直观地感觉到被爱的时候。
还有我的姐姐，知道我是玉桂狗脑袋，冬天冷了就给我买了玉桂狗的靠背坐垫，给我买了好多好多东西[泪]
想说，不论什么爱，行动都比语言来得要重要得多。
我很爱我的家人们

本周原本最期待的事情，就是着手准备自己的生日。原本已经美美计划好了，要给自己一个很好的仪式感。叫了好朋友，也是因为她我第一次知道生日那天原来可以这样闪闪发光，我已经好久好久没有正式过过生日了，去年也是突然家里发了红包才想起来过生日了，随意地搞了一下就出门了。

其实我很小很小的时候是有过生日的，爸爸会开车半个小时去隔壁县城给我买蛋糕，我还记得我特别想要一个上面有我生肖是龙的蛋糕，有一次就实现了！我印象特别深刻，虽然那个龙不是特别好看。

后来家里建房子，出现很多事情，开始变得拮据，我也才有意识，哦原来生日是专属我自己的一天。

可是爸妈也被现实整得晕头转向，我理解他们，可是我记得初中三年，我开始有一些小小的虚荣心。班上有人过生日会有蛋糕吃会送礼物。我也想吃蛋糕，那天我过生日，可是家里人没有一个人有意识到，我就提了一嘴说今天好像是我生日，我想吃个蛋糕。结果我妈说长大了谁还过生日啊，然后给我两块钱让我去买那种特别小的粉红色塑料的蛋糕。我特别不高兴，我妈就翻脸了：“有的吃就不错了，还挑剔。”我不想拿那两块钱，她硬塞给我，我最后没买那个蛋糕，买了一根热狗在路上边吃边流泪。那天起我就打算再也不过生日。贫穷真的磨灭了好多。
不过现在我也慢慢理解我妈了。同时我也慢慢遗忘掉了生日这个东西，不去记任何人的生日，不去为任何人准备惊喜。记得初恋在暧昧的时候，他生日当天提了一嘴给我，我做的是在寒冬里给他泡了一瓶2.5的蒙牛纯牛奶。后面想想真的就是个穷男人又抠搜。
后来我也一直没有把生日放在心上，朋友依旧会在自己生日那天美美的。
直到我去上海，认识老王，生日那天她请了大概有七八个在上海新认识的朋友，在上海的一家日料店。那天我和朋友一起给她订蛋糕，然后club蹦迪。我觉得天啊过生日这么好玩嘛！
后面又跑到上海，没有告诉高高任何消息，我偷偷跑去那边，然后给她一个big surprise！给她过了出国前的一个生日。很惊喜。

后面我就在想我如果也能这样就好了，可是我似乎都没有给身边亲近的人过过生日，也不好意思叫别人来。老王就说我给你过，结果去年我也没有告诉她什么时候，就也没过成。
明年大概率她也要出国了，刚好她来上海工作，就想着这周末刚好生日，可以一起过一下，我认真地挑好了衣服，新购入的。准备当天出去放下自己这个心结。我是一个很久没有仪式感的人，我想重拾一下自己这一份仪式感，结果因为原因也取消了。

其实每年都只有我姐姐准时准点给我发生日快乐。这么久以来也都是我姐给我买生日礼物。hhh有时候真的亲人是最靠谱的。

hhhhhh别管了
生日快乐
Happy birthday to myself！[打call]

看着窗外阴沉沉的天，突然想起一件小事
那是18年夏天，我和朋友们在校园外的大排档吃完饭，有那种开放式的KTV，然后我点了首歌，随意唱着，突然有个男生路过我身边，很大声的说，你唱的好难听啊，我很错愕，然后涨红着脸反驳了一句，关你屁事，那个男生还嬉皮笑脸的嘲笑我，边笑边往外走。我一瞬间失去了吃饭和唱歌的好心情，甚至责怪当时的男朋友没有帮我骂回那个男生。时间久远，我已经忘记当时唱的什么歌了，也忘记那个男生长什么样子，只记得他那种没礼貌没素质的样子像极了张牙舞爪的怪物。从那以后，我极讨厌没有礼貌的人，第一印象没有礼貌的在我心里已经-100分了。后来我依旧会唱歌，即使唱的不好听，也关你屁事。