陷入了某种迷茫
是自己心情和休息重要
还是那种被所有人夸赞的
“这个孩子蛮不错的”重要
是太在意别人的眼光了吗
可是从小受到的教育就是这样
长辈从来都是教导孩子要多吃苦多历练
如果躲懒会受到自己的良心谴责

打字到现在突然意识到其实
我认为自己的心情和休息很重要
但是因为某些世俗眼光 我根本做不到

我的心理医生是有钱和漂亮的自己 就是感觉已经过了吃苦的日子也吃过苦了 感谢老天爷现在让我这么幸福吧 不知道怎么说 觉得自己两年帮助他建立的东西 两年投入进去的感情 坚强 乐观 善良 真诚 规律 作息 在我这里就像我养的小孩子一样 那么让我骄傲 那么让我自豪 虽然有背叛 虽然有无知 但是我都包容了他倒也没有说反省和愧对 全都归结于他的不懂事和年纪小 我倒以为这些建立起来的东西 彼此了解的东西 以为这些能使他支撑自己 能使他站稳脚跟 没想到还是老样子 像当初刚和我谈恋爱那样需要对方爱那样的老样子 那我觉得我两年这些全都灰飞烟灭了 恋爱还是要爱自己多一点 我太爱他噜 只要他顺心我便开心 假设是我在他身边可能更希望他能更好 而不是陪他在路边吃泡面 那些早早起来给他做早餐和整日想着做什么午餐给他吃能补充营养 能增强抵抗力 像大人一样管束他 不熬夜呀抱着他早睡 不抽烟呀 之前偷偷抽了一次想办法不让我知道结果我还是能闻到 两年来次数少之又少 打篮球受伤像后备团一样给他处理担心 太多噜 就是 才发现他只是一个小孩 又明明知道他是一个小孩 刚认识他的时候他才十五岁呀 个子才一米六几跟我差不多高 刚回去的时候亲他都需要他弯着腰了 今年也都十八了 挺感慨 也不知道怎么说 太轰轰烈烈了吗 太美好了吗 我怀念的也只是我付出的爱吧 付出到我回来都不知道我拿着我的爱该怎么样 该给谁 我还没意识到要爱自己 以至于我太惶恐不安 分手这一年我甚至还总是心疼他 他虽然记得我吃药不会吞我很惊讶 我倒也不知道他还记得我什么 快要入冬了 我们很多记忆都是关于冬天的 他第一次搬家的时候自己一个人害怕 还专门来接我让我过去陪着他 后来那个屋子太寒凉又陪着他换了个地方 明明是分两床被子睡 早上迷迷糊糊又紧紧抱着我的那个冬天 跨年喝的烂醉呢喃喊着我名字 走路都走不了直步一定要来我家楼下见我的那年 每个都帮我穿衣服挤牙膏放好又来抱我起床送我去学校的那年 太多太多了 很难过 但都这么久了 你没舍不得 我也没再好说难过

#任嘉伦[超话]#
吃苦其实我不把它当成一种累
或者不好的东西，因为什么呢
吃苦总比在家闲着比较好吧
有的时候吃苦是一种幸福
我现在在吃苦，证明我有事情做
我还可以朝我的目标努力
如果躺在家里不吃苦的话
是不是被大家甩在了后面

——@任嘉伦Allen

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