德甲重启已过4轮,拜仁、多特依旧延续着自己的抢眼表现。有一支老牌劲旅却继续沉沦,复赛后四战皆负,连失10球,德甲已经连续11轮不胜,接近队史最差记录,同时这11场让球指数1场未赢,那就是曾经的7冠王沙尔克04!
从牌面实力来看,即便无法跻身争冠行列,但总身价德甲第六足以让他们成为欧战的有力竞争者。截止德甲停赛前,沙尔克已经连续7轮不胜,本以为在低谷期停赛可以让球队得到足够的调整,复赛首战的德比战就被志在冲冠的多特打了个0-4。紧接着在主客场分别给保级球队奥格斯堡、杜塞尔多夫以及不莱梅送温暖就显点有些不可思议了,甚至外界有声音议论昔日霸主是否在踢假球?如果算上两场德国杯,沙尔克04瞬间与意甲弱旅布雷西亚以及卡利亚里,并列成为五大联赛中连续不胜场次最多的球队。#体育##德甲#
在德甲还剩5轮的情况下,前期家底雄厚的沙尔克虽然轮不到降级的地步,但再这么“无耻”下去,难免有愧于球队的悠久历史。
从牌面实力来看,即便无法跻身争冠行列,但总身价德甲第六足以让他们成为欧战的有力竞争者。截止德甲停赛前,沙尔克已经连续7轮不胜,本以为在低谷期停赛可以让球队得到足够的调整,复赛首战的德比战就被志在冲冠的多特打了个0-4。紧接着在主客场分别给保级球队奥格斯堡、杜塞尔多夫以及不莱梅送温暖就显点有些不可思议了,甚至外界有声音议论昔日霸主是否在踢假球?如果算上两场德国杯,沙尔克04瞬间与意甲弱旅布雷西亚以及卡利亚里,并列成为五大联赛中连续不胜场次最多的球队。#体育##德甲#
在德甲还剩5轮的情况下,前期家底雄厚的沙尔克虽然轮不到降级的地步,但再这么“无耻”下去,难免有愧于球队的悠久历史。
本想早睡来着,但是看了一下我的tb购物车,那些0点过后一小时内的活动必须参与一下。然后看到朋友圈有个不要好的在说
“如果一个教师工作忙到一个星期中都挤不出二三十分钟时间,把自己教学中的所得所失记录下来,那么,这种忙也是很危险的。”
恰恰说的就是我啊,整天瞎忙,只有睡前的tb时间是我的自由呼吸时间,感谢薇娅、佳琪、珍妮陈,感谢你们的陪伴
其他一概不参加,没空啊……
想起前段时间在安徽猫着的十来天,倒是一种幸福了。
六一节,两小只收获很大
生活,在忙碌中寻找放松,拾起点滴小快乐。女儿儿子的童言时常令我开怀大笑,肥肥的老公也算是憨态可掬了 https://t.cn/RXnNCmL
“如果一个教师工作忙到一个星期中都挤不出二三十分钟时间,把自己教学中的所得所失记录下来,那么,这种忙也是很危险的。”
恰恰说的就是我啊,整天瞎忙,只有睡前的tb时间是我的自由呼吸时间,感谢薇娅、佳琪、珍妮陈,感谢你们的陪伴
其他一概不参加,没空啊……
想起前段时间在安徽猫着的十来天,倒是一种幸福了。
六一节,两小只收获很大
生活,在忙碌中寻找放松,拾起点滴小快乐。女儿儿子的童言时常令我开怀大笑,肥肥的老公也算是憨态可掬了 https://t.cn/RXnNCmL
前段时间我还在日记里写:亲情对我是除了血缘以外不再多一点的东西。
我当然渴望过那额外的一点东西,只是种种原因(我已经不想再抱怨了没意义我现在也不在意了)它从来没出现过。事实证明,我成长的还不错(至少我自己这么觉得)高中前一半寄宿后一半独居(包括现在)他们的聊天记录基本上全是转账。失望吗,现在不会了,不再期待了,我让更多东西填满我自己。前几天的暴雨让我想起小学五年级的夏天,放学碰上电闪雷鸣的大雨,同学一个个被家长接走,我成为留在教室的最后几个,不记得用老师的手机打了多少个电话奶奶的身影才在教室门口出现(因为他们极少极少来接我,我还在猜到底是爸爸还是妈妈)只记得那时作为对“是否被爱”十分在意的小朋友(现在想想也不一定所有小朋友都在意,可能是我怕别人发现我没有所以我在意)鼻子酸酸的,偷偷将头埋在课桌上不让别人看见。现在呢,十七岁的我,同样是夏天的暴雨,同样是打电话,同样是要求来接我,但我不想也懒得进行无谓的争吵,没说两句电话挂了冲进雨里,前两分钟朋友劝说“这么大的雨肯定走不了”的话还没散去。
跑题了。对于现在是否还有效的忏悔,我不知道该做出什么回应。原谅吗,好像做不到。不原谅吗,好像也做不到。现在几句过于迟钝的道歉就弥补上了空缺,那我这十七年算什么。可是面对一个至少此刻诚恳的疲惫中年人,你哪里还能说出什么刻薄的话呢。所以我的回应是,“现在的我不那么需要了,不要让弟弟又重蹈我的覆辙就好了。”
对于母亲,我也不知道该怎么评价。我们俩从来都不是传统的母女。小时候当然崇拜过,曾经的梦想是当她的学妹(她四川大学的)后来发现好像没有人能躲过生活的糟糠,她也是。每每聊天最后总会扯到生活的苦,工作的压力,当初为了嫁给爸爸放弃了多少。腐烂发酵的苦水味熏得我睁不开眼。将一切堕落的原因归结到钱。在这方面我已经对她不抱希望了,倒是学会当一个安静的垃圾桶。我冷血的说一句,母亲是我用来警醒自己的例子,警醒自己永远不要让自己变成这样的人。(太残忍了,我用“这样的人”去形容自己的母亲)我恐婚至少有一半原因是来自家庭。
倒是真的很好笑。以前我费力声讨祈求也得不到回应,现在不想要却得到补偿了。荒诞。
我当然渴望过那额外的一点东西,只是种种原因(我已经不想再抱怨了没意义我现在也不在意了)它从来没出现过。事实证明,我成长的还不错(至少我自己这么觉得)高中前一半寄宿后一半独居(包括现在)他们的聊天记录基本上全是转账。失望吗,现在不会了,不再期待了,我让更多东西填满我自己。前几天的暴雨让我想起小学五年级的夏天,放学碰上电闪雷鸣的大雨,同学一个个被家长接走,我成为留在教室的最后几个,不记得用老师的手机打了多少个电话奶奶的身影才在教室门口出现(因为他们极少极少来接我,我还在猜到底是爸爸还是妈妈)只记得那时作为对“是否被爱”十分在意的小朋友(现在想想也不一定所有小朋友都在意,可能是我怕别人发现我没有所以我在意)鼻子酸酸的,偷偷将头埋在课桌上不让别人看见。现在呢,十七岁的我,同样是夏天的暴雨,同样是打电话,同样是要求来接我,但我不想也懒得进行无谓的争吵,没说两句电话挂了冲进雨里,前两分钟朋友劝说“这么大的雨肯定走不了”的话还没散去。
跑题了。对于现在是否还有效的忏悔,我不知道该做出什么回应。原谅吗,好像做不到。不原谅吗,好像也做不到。现在几句过于迟钝的道歉就弥补上了空缺,那我这十七年算什么。可是面对一个至少此刻诚恳的疲惫中年人,你哪里还能说出什么刻薄的话呢。所以我的回应是,“现在的我不那么需要了,不要让弟弟又重蹈我的覆辙就好了。”
对于母亲,我也不知道该怎么评价。我们俩从来都不是传统的母女。小时候当然崇拜过,曾经的梦想是当她的学妹(她四川大学的)后来发现好像没有人能躲过生活的糟糠,她也是。每每聊天最后总会扯到生活的苦,工作的压力,当初为了嫁给爸爸放弃了多少。腐烂发酵的苦水味熏得我睁不开眼。将一切堕落的原因归结到钱。在这方面我已经对她不抱希望了,倒是学会当一个安静的垃圾桶。我冷血的说一句,母亲是我用来警醒自己的例子,警醒自己永远不要让自己变成这样的人。(太残忍了,我用“这样的人”去形容自己的母亲)我恐婚至少有一半原因是来自家庭。
倒是真的很好笑。以前我费力声讨祈求也得不到回应,现在不想要却得到补偿了。荒诞。
✋热门推荐