今天去理发了。

我的头发很长，已经长发及腰了。原计划今年执行的捐发行动因为我的拖延症耽搁了，等到了十月中旬，已经没有公益机构接受捐赠了。
于是我把头发剪短一些，等来年春天再捐发。

第一次萌生捐发这个念头，是16岁刷知乎看见一个漂亮姐姐分享自己的捐发历程。我那时候觉得她好棒啊，做了一件我特别认可特别欣赏的事情，心里很羡慕她。
后来我慢慢遗忘了这件事，因为不喜欢也不懂打理头发，我大学期间很少去理发店，每次去剪都会一口气剪得很短，短到刚刚可以扎起来。因为这样会让我觉得很轻盈、舒适。

读大三那一年，我开始备战考研，头发越掉越掉。我越是想要不掉头发，想要早点睡觉，越是焦虑得夜不能寐。我在意我的头发，每天细数自己掉了几根头发，在意到洗完头后收集每一根掉发，慢慢集成一束假发。

我意识到，这件事已经成为我生活的负担，我想解决它。

于是我决定把头发留起来捐发，因为只有抱着为别人服务的心态，我才能够不焦虑、不在乎地对待我的头发。
在那之后我就没有关注过我的头发了，我用最简单的护发方法，我不管我掉了多少头发，我也不在乎它的长度多长。因为我知道最后它都是要被我放弃的。
大三大四这两年多，我几乎没有去理发，只有一次，毕业典礼的时候我去找了我喜欢的Tony帮我剪个刘海，拍毕业照上镜一些。

今天我去理发的时候，我以为这么长的头发会让我很心疼，但我却可以用非常平静的态度看待它了。我觉得它很长，很黑，也很美。我为自己拥有一头还算漂亮的长发而感到喜悦。我也为我将来要做的决定而感到喜悦。

我和我身体里一部分的“美貌焦虑”和解了。

在我学着去把它看轻的过程中，学着体验放弃甚至一无所有的感觉，我意识到它并没有那么重要。

它可以成为美貌焦虑的具象化，禁锢我的心，使我不敢做任何伤害头发的事情；它也可以成为远方癌症患者珍惜的一顶假发，成为善意联接的媒介，成为我自我欣赏的一部分。

它是什么，取决于我是什么。

一位小哥哥发来这么一个消息，“你知道我女朋友为什么和我分手吗”？

聊了半天， 然后，
我说大兄弟呀，你这个问题问的大哥，我不知道怎么回答了，嗯哼。我是男的，我不喜欢你呀。

至于你女朋友为什么和你分手，这个你得问你自己，难道你自己没点逼数吗？

你看看你自己，又矮又穷。有几个女生会喜欢你？就是偶尔有一个女生喜欢你吧，你还不好好对人家，你还跑到外面去沾花惹草，

就你这样的，如果我是那女的，我直接割了你。

男人呀，善待自己身边的女人吧，毕竟等你老了，最后决定给不给你拔氧气管儿是你老婆决定的。

心烦的时候我就会磨磨唧唧的发状态，能发的地方都发。我渴望交流。但从不用心回应。因为不想和人拉近距离。
内心挣扎的人是很容易伤人的。所以得远离。
但心境平和的人极少数是因为看淡看透，绝大多数是因为没啥追求吧。
我是挣扎且没耐心的人，极端，急躁。
我不喜欢很多人组成的社会。但我有热爱。可我希望我远离。
入则宁静，出则繁华。这是个好状态。
早上做核酸，买菜买水果。
我看到卖榛子的大姨吐口水到手指上给我捻塑料袋…我看到有人吐痰…我看到三处狗屎，有的已经被踩扁……
我讨厌这很多这样的人组成的地方。
我知道该调整的是我自己。
那就让我孤独吧。