我从小便是浪漫主义幻想家 由此 我便有这样的意识：情感 是我的必需品
不知从什么时候起
我觉得 我未来会有很幸福的家庭 因为我有强烈的不安全感需要拯救 我觉得会出现一个人来填补我人生的空缺 把恋爱、婚姻 都定义为对我未来的救赎而不是加分项 我会觉得我的未来美好的一项必不可少的因素 是呵护我的另一半 爱情 是解药

no！这是男权社会恋爱脑的陷阱：你没必要那么辛苦

求一人的呵护与保护 本身就是非常容易被推翻的命题 所有长久关系的维持究其根本都是供需关系的平衡 不管是情感关系还是物质关系 单方面的供养关系本身就是极其不稳定的
不如把幸福把握在自己手里 若遇有人锦上添花那很好 否则的话 自己先是一个完整的人 不需要别人来拯救自己

Q3的最后一周，对着两台电脑工作的间隙，看了一眼家庭群，妈妈刚刚分享了一张照片，附了简单的配文，桂花满地。
我常为自己的敏感和共情力感到窒息，“过敏”是一种负担，哪怕山茶花咕噜一声滚到地上，我的心都会像缩水的苔藓，痛苦的蜷成一团。我的这份敏感，让我额外理解谎言被揭穿的窘迫，面对沉默没有回应的不安，或被迫直视真相的难堪，甚至一度让我难以突破自己的舒适圈，执着于旧日的幻影。我是个白日幻想家。
芸芸众生都在追逐，追逐安逸，渴望财富、权力、名望，或者梦想成为伟大历史的一部分，遁入不朽。很长时间以来我都在不安，不知道自己到底是在追逐什么，不知道自己存在的价值是否仅在于“存在”。
黑塞说：“我通过我的灵魂与肉体得知，堕落乃为必须。”我因“过敏”而感到痛苦，可我也因为“过敏”更多感受到这个世界，痛苦是感受的必须，尝试认知到世界的本质，就是给自己扩容。我至此发觉，我发自内心的热爱这个世界，我渴望感受它，日升月落，云卷云舒，没有哪一天是重样的。
然而我之于世界只是蚍蜉，尽管我如此微小，我仍然想在活着的每一天，尝试更加丰富的感受它，这就是蚍蜉的野望。
尽管非常恐惧面对陌生，被曲解，被背叛，我仍然愿意最大限度的去付出，去信任，真诚和善意，并坚持天真而理想主义的活着，由内而外的思考自身生存的意义。
正如此刻，只是寥寥“桂花满地”，足以让我想起了所有秋天。

有时候我常常在想，支撑我这样一直向前的动力是什么？也许就是那句话，三十而立，这是先生们成熟的一个印记，但同时也是一个重大的开始。30多岁的先生们，为了生活，为了家人，为了梦想，每个人都去竭尽全力，在一点点的改变着未来。或许有时他们也许会内心迷茫，瞻前顾后，犹豫不决，但是请原谅他们，因为很多时候，他们的生活已经没有退路，只能独自前行，冷暖自知。请不要叫他们幻想家，因为他们是社会的中流。