不是想说话嘛，放两张图。
处于低潮的时候，我总想去脑海里翻阅曾经承蒙过的美好，还真被我找到了。

因为一个游戏，我遇到两个不太一样的朋友。

第一张图是和我那位我称为老师的朋友的对话，老师是什么样的人你们翻我以往微博就会知道，此处不多说。
是从和老师的相处中学得要我自己去管理自己的情绪，要如何才能在社会上立足，如何客观去看待事情。
甚至可以说，是她抛出的橄榄枝给了我活下去的契机，给了我人生的梦与方向，如果没有遇到她，如今我已不在世间。在那年过完生日后我原打算离去，也就是在那一个月，我与她相遇。

可是老师也是一个“过分”理性的人。
因为我们都是独立的个体，所以在我和她的关系里，因为匆忙的事务，我们克制想要向彼此倾诉的不好的情绪，已是不添乱子。
那之后她开始加班，无法时时联系，我又一个人时时独行，很多时候以来，我都觉得这份过剩的情绪要裹挟着我下去直到余生的尽头。

然后我遇到了图二这位朋友，姑且叫她未名人士？因为不知她愿不愿意给我说。
和未名人士的相识，是我主动。因为我知道我会想要得到什么样的善意，我就向她付出了那般善意，然后——
我得到了回复。
我并不觉得这份回复来得理所应当，但我依旧很高兴，而到再次有机会的时候，我依旧付出了善意。
这个机会，只是因为她向我心中证明了她自己，她值得我付出这份善意，所以我抓住了机会再次表达——
而这次，她也回复我了，然后我们开始往来。

和这位朋友相识的时候，我已变得不太愿意向外界表达自己过剩的那些情绪，可也是说过的，明眼人看得出来，我无法藏匿。
那一天她跟我说，说出来会好一些。分明那时候还没有这么相熟，我也知道这不是借口，可我就像在大海里捞到了一根稻草，哗啦，宣泄的口子就撕开来了。
她还真就是，听我说。
其一，对于我的家内事，她说作为旁人无法给出什么负责的建议，这句话一开始被我粗粗略过，觉得和以往朋友给出的安慰等同重量，可后来才觉得它能有如此可比的重量，是因为对于一句陈述来说它的情谊本身就过重，已尽最大的责任。很奇怪，在我倾诉完都觉得说出来是很可笑很羞愧的前提下，这个人没有选择顺着我的话去说什么骂什么指责哪方，她只是尽了自己能做的责任。我会感觉很靠谱。
而对于我的病，她只是说，那不是“我”的错。
明明我比任何人都应该先肯定我自己，但我深知自己是个不自信的人，得到这样靠谱的承认，不比其一情况，我情绪的反馈在当下就有所表现。

今天也是。之前我写了个文，她骂了一句屮啊你写真好，然后说要给我写个评。可那之后就是周年庆了，各自也有各自的事要忙，聊着天聊着天我也不提，看着双方生计顺利，我也曾就打算当她忘记继续过下去就好。
可是其实，说实话，也是在得到了今天这样的回答下我才敢说的实话，我其实没有忘。
我把写作当我观点表达的窗口，每一条评都是在与我的灵魂直接互动，我怎么会忘，尤其是来自这样靠谱的人的承诺，我怎么会忘。
基于以往的经验，我原想“选择”忘却，但她却提起，告诉我，答应了的事，就一定要做。

我无法用语言去形容这样的感觉，甚至跨越那么多小时直到现在，我也无法去评判。
只是一种很原始的冲动：第一瞬间是想哭，然后又不想哭了，一股暖流涌上我的心头，我知道自己似乎虚空抓住了什么，这是即使我不用什么去绑定，它也会在那的。
我只是觉得，我好幸运。

如果说这两位朋友有什么共同点，其实是很少的，但他们都让我更认清了自己的内心。认清自己想要去做的事，为其需要收敛的事物，和其实想要表达自我的意念。还有其实有人会听我说这一事实。

“过往经历过的所有事情，都是为了促使我成为现在的我，然后去遇见更好的人。”今天突然想到这句话。然后又想起了我给我老师写生日祝福后我们闲聊的话，在两股不一样的情谊的冲撞下，我似乎觉得就这样活着也不赖了。

我又曾思考，一段关系能持续多长的时间？我回看了近几年我所有的交际，基本出于喜好而相遇，因为喜好的转移而自然淡去当初的热情。可总是会有些人，你明明和她在一些喜好上甚至成对家了，对同一张卡面也会产生不一样的解读，可是聊起彼此曾经建立起的情感，和至今的关系，还是这么密切。
我们就说我们能说的事，我们就聊我们能聊的话题。
因为组成一段关系的是出于喜好，却不仅仅因为喜好啊。日常观念的交互，已经确定彼此是合得来的话友。那就有吐槽好笑的事时大家可以一起乐一乐，我对一段关系乐观里最悲观、悲观里最乐观的期许，也就希望最后能是这样而已。

曾几何时，我渴望爱情。因为我觉得爱我的人肯定能与我契合。后来发现那只是我对被爱的理想看法罢了，而如今恋爱需求被文艺作品满足，而又被我的朋友爱着的我，忽然感觉我渴望的并不是爱情，但已经得到满足，仅仅知己而已。

写到这，心情好了不少。 #一暮一桐#

#一条plog告别上半年#
六月回首：
1️⃣心态：痛苦居多，调整不过来，就任它痛苦，我觉得痛苦完可能就不苦了
2️⃣减肥：失败，还处在不能掌控自己的状态，不仅仅体现在减肥上，但是我真的觉得就我自己而言，瘦一些整个人状态会好一些
3️⃣其余的不想回首呢，等到一个合适的时机，全盘倒出，六月是靠着一个又一个的小小的瞬间美好治愈着度过的，感谢[心]
七月展望：
1️⃣心态：希望我能积极一些，我也不想再痛苦了，难受死，想哈哈哈哈，想开心的生活，想向上发展
2️⃣减肥：希望我可以在身体健康的情况下，有一个合适我自己的体重，拜托我自己管住我自己
3️⃣我最近刷到好多，人家都说巨蟹会在七月开始，下半年事业爱情顺利到爆，希望它不是谣传，我太希望太希望七月能好运呢，希望好事发生，小白跪求
总而言之，上半年已经过了，我也确实成长了些，希望下半年，不管其他事情怎么样，我一定要认真对待我自己

很期待你回话，
又希望你别回话！
期待是希望，
每晚睡觉前就期待早上醒来打开手机就收到你的消息，
每次你不回话，次数多了，我以为微信有了新功能（自动屏蔽消息[允悲]）
不希望你回话，
是因为我知道你回话就是梦醒的时候！

你是我的天使，你是我的女神，你是我的仙女！你是我的梦……我希望永远有这个梦。
现在好了梦醒了！

别删我好吗？
别删我行吗？
我以后不给你发消息了就是，
我不是死缠烂打的人。

你既然有了你的意中人，
我不会打扰你的放心，
你开心幸福也就是我最开心的事，
尽管给你幸福的人不是我，
我会默默为你高兴为你祈祷。
我希望你一辈子幸福快乐[心]

你那段话说得很好说的真的很好！
两情相悦才是世间最美好的爱情
祝福你找到了，
一厢情愿确实难！

所谓喜欢就是从欣赏开始的，
所以我肯定那就是喜欢
幻想过无数次你的样子，
你美丽大方善良可爱多才多艺，
每一次见到你我的心就化了，
真的你就是我的梦中女孩，
值得我一生呵护的女神！

我心里明白知道得不到你，
我痴心妄想，
我心里跟明镜儿一样。
我告诉你这些并不是要你怎样怎样，
我没有想让你接受我，
只是想告诉你我的喜欢。
谢谢你出现在我的世界[鲜花]谢谢

那个满心满眼都是你的人……太好了
我一直一直以为你没有男朋友[嘻嘻]
所以我也一直一直抱有0.000000000001的希望。之前有一次你也和我说过，
我以为是你拒绝我的一种方式呢！
既然有了我真的不能再打扰你了！
这几个月真的是抱歉了[作揖]

但是但是但是如果你是拒绝我的一段说辞的话，用这种方式来让我死心大可不必，真的。（其实说这话我还在抱有幻想的哈哈哈）
我想要表达的是如果你未嫁我未娶（你没男朋友我也没女朋友的话）我们可以从朋友做起的相互了解一下，其实我们也是有很多共同爱好和话题可以交流的。
哎！不多说了。祝福你，真心的祝福，永远默默支持祝福！

最后：
今后或将来你要了解什么事情我们这个行业工作等等或其他什么事都可以来找我，我一定知无不言言无不尽[握手]有事我能帮上忙的我一定帮。
你也不要觉得不好意思或者对不起我什么的，都是不存在的，
放心伤心难过后我会好起来的[泪]

我会再等你两年！意思就是两年内你如果假如万一有那么一丝丝意愿，无论你在哪里在什么地方在天涯海角我都立马去找你！

所有的所有都是我自愿的与任何人无关。你更无需有什么心理负担好吧！
记住开心快乐幸福一定。
我也会努力加油成为更好的自己！

之前说的礼物是十公里奖牌，
希望你收下，谢谢！

——2022.6.28 02:10
#怀柔一朵花##写给马小花的999封情书# https://t.cn/RI7nYAL