p1、p2是我与某家知名美妆品牌的运营对话
p3、p4是我帮忙推广这家知名美妆品牌的对话
无语 自己懒 懒得开卷 自己家的产品都不重视
帮它家推广 帮他家宣传 还怪我不一次性说清楚
我宣传消息发出去 每个人都不是同一时间找我
难道我得到晚上6:00下班统一发给
等大爷你慢慢悠悠的开好券我再下班[裂开]
我都不知道因为你加过多少次班了

‘two’ fast, too fast.
今年我们这群92/93年生人，大伙的生日，都总会想着说些什么。感概大多不离最后一年2字头，或者，步入30。

倒没有很多想法去纪念自己最后一个2字头生日，唯一冒出来的，是不是要正式点拍一个30岁前的birthday portrait？有点素材好发个久违的朋友圈？
和朋友在设想自己30岁生日如何度过一样，事实上，什么都没有做。

不变的是，两位挚友总会先后顺序确保我生日前吃上蛋糕。对我来说就足够了，这一直就是我算过了生日的基准线。

临近29岁前夕，真的是前夕，生活要给我发送一个信号，告诉我：哦嚯你要长一岁了，那么来吧，也该通个关证明一下长了一岁了。日常又开始打的我措手不及。
对于升级打怪这些事情我很早就弃械投降了，就像经常无厘头说：呜呜呜呜我不要再吃苦了。
但最终还是要承接下来，无处可逃，生活中很多事情就是下达通知，不存在什么选择。

还有，今年愈发强烈的感受就是：孤独。
特别坦诚直白的承认。
可能生命中第一个至亲，我最宝贝的妹妹进入了下一个阶段，当然是为她感到开心的。另一方面，好像也是一定程度跟我“告别”，我常说，她不能继续完完全全陪我玩了。
这样的mixed feelings无处遁形，时刻敲打我，没人留得住在我身边。
同样的，当然我一直都明白，无论是物理还是心理层面上，都无法真正意义根除这样子“孤独”状态，人自相随，来去自如。

呼～怎么会在生日这天冒出如此丧气的话。当然也不全是。
功能齐全的到今日，一定是有爱包围。爱总会是最纯粹扎实的落脚点。
提前的惦记、常年来雷打不动准点祝福、比我还早到办公室的咖啡…这些细细碎碎足以支撑并且充盈全身，告诉我，嗷一嗷，撑下去还是不赖的。

最后还是想到，朋友周末问我对于年龄害怕么。我说我现在太懒了，我不太想了。害怕这件事情，我前置了很多。
过了23岁之后，我就开始担忧/恐慌/焦虑，甚至更甚，情绪消耗所剩无几。看，现在不也大差不差的好好的。反而到这个时间点了，倒是有时候还能毫无负担的回到naively sweet的状态。

所以一切，都是，回头望。
我要做的就是让自己有更多回头望的时刻。

照片还是拍了，在十月某一天睡到昏天暗地，想着自己掐几张吧。
让自己有天能说：“喏，这是我最后一个2字头生日留下来的。”

#地圈专门吃瓜[超话]#死去多年的记忆突然攻击我我这曾经的主持哪敢说话啊，最早的帖子在我截图的时候都已经20小时了，你们隔几个小时来一贴，回复全都在两位数，第一贴还有92个，这叫我不让你解释？你看不看得起我或者审核制度你不会觉得真的很重要吧？我都懒得跟你掰扯审核好吗……你哪位啊？你要是边伯贤本人那你这么说我可能会伤心一下，可惜你不是，而且我卸任了，这会儿你还翻车了
再者说你是看不见饭制超话连头像都换了吗，不审核还来超话你是多没眼力见，还在超话里直接说觉得审核麻烦不想审，当时这就是个要审核的超话，不审核的产出全都不归超话管，你来开啥庭？你都舞我脸上了我没你算我素质高好吗？就算是这样我都没直接给你pb，而是让你们的解释存在了20小时，咋了，这个时候你朋友就不是你朋友了，只有你本人的解释才算了是吗？那你20小时里早干嘛去了？你们把超话都刷屏了一直在提一个没审核的产出我作为当时的主持不能pb了？我也没只pb你啊对面也pb了啊？你这是什么道理？但凡妨碍你泄愤的都没道德？你要不把观音像踹下来自己坐上去吧
哦对了，这破事儿说白了就是有人去这姐群里想买产，问了一句盈利明细的问题，群里的人就怼她说不买就出去，买家能不觉得莫名其妙吗，结果就是两边吵起来了人家挂这姐不审核还没明细，就这么屁大点事难道不应该私下解决吗？你们都吵了一晚上一白天了诶，20小时过去了，还没给你解释的机会呢？是不是我要给你开个记者招待会才行？