最近在家有时候会和爸爸妈妈说起找男朋友的标准，我叭叭叭说了好多，不经意反驳他们好多，然后突然发现我好像都是在按照你的标准来说的耶。其实也应该说因为你让我成为了现在的我，在我长大的每一步上都有你在我身边，所有我从来没想长大，只要我有事情我都可以立马去找你，找你吐槽诉苦求助，而你就像我的精神支柱一样是我所有任性妄为的底气。我说我是一个很情绪化的人，我需要一个可以缓解我情绪的人；我说我是一个比较强势的人，我需要一个可以迁就我的人；我说我是一个事多的人，我需要一个可以包容我的人。好像我都在说，我需要你。。。回顾我们在一起的这些年，在外人看来好像都是我在惯着你，可是我知道是你一直在惯着我顺着我。我惯着你的只是生活琐碎，你惯着我的是脾气性格。我啊，被你惯坏了呢～今晚上妈妈突然过了问我说爸爸跟他说我一门心思得要回青岛是不是青岛有人在等我，我。。。突然就好难过了，是啊，本来是的啊，是有人在等我，是有人为了我去青岛的啊。其实我很久之前想过和家里人说我有男朋友，但是我怕我说了我就没办法经常去青岛找你了。可是现在不是有人在青岛等我了，是我要努力奔赴某人了，故事还是会继续的～

#月远之夜[超话]#
每天都是被夫妻相笑醒的
仔细研究过，他们生个女孩子得多漂亮啊

眼睛鼻子像 嘴巴脸型像远哥
远哥的嘴巴下嘴唇是厚厚的 肉嘟嘟的 如果长在女孩子脸上 妈耶太可爱了
睫毛要像 那就很浓密了
远哥身高加持

单单看每个五官 还是比较精致点

妈耶 我终于把我一直想说的话，说完了。

发给身边的朋友，他们都感慨夫妻相
我都不需要他们给我发糖
我每天看他们的照片 我都能觉得他们肯定在一起 …[玉兔捣药][玉兔捣药][羞嗒嗒]

万事万物都该是可以被放在天平两端称量的。出口和未出口的话语、准备程度和想得到的东西或者任何时刻的问询与答案都可以。诚意的分量，筹码的分量，这是绝对理性的某种简单象征。当我们交谈，就是把砝码明晃晃地放在托盘上。然后考虑，分析，拨动游码，得出答案。我讨厌不能被称量的东西。这让我感觉超出认知范围。你将一团雾放在我的托盘上，我只会感到诧异并掀翻天平给你一拳。我当然知晓感性的力量，但这需要额外的东西太多，好比说跳水前的无所畏惧，追逐落日的无意义开怀，再就是乐意程度的问题。

就像日神精神与酒神精神的对抗，秩序与和谐是人类需要永恒恪守的事物，但以知识和科学的力量当然不能完整认识世界，我们的确需要具有原始旺盛生命力的精神来完成对科学知识的实地实践。按理来说这二者当相辅相成。我的观点是随便吧，我根本不关心这些，我希望世界因为人类某次冲突毁灭，如果有一按就随机砂一个仁的按钮我会用筋膜枪去按[嘘]上帝保佑，当然不用感谢我。反正你我的灵魂都可以是盒子里的猫。只要不去观察，就给你假设灵魂永存作为补偿。谁问我我都会说“我们靠知识和科学就可以拯救世界啦”。或者我告诉你呃我怎么会知道这些？我可没学过。选最不耗费脑力的干巴巴理性主义就是了。掀开你的摩耶之幕。想知道答案，就把砝码放到天平上来。

再者说感性。很难说我可以恪守自己的信条从不做感性的事情，为了打破同一性的禁锢我经常做无意义但惊人的事情。无论个体对社会如何认知，社会总体是理性的。它就像干裂但坚韧的藤条横平竖直地将人圈禁其中，让人按部就班地在其中编织延续新的藤条。无论是在清晨逃出医院还是在校门口打车逃学，在天台上度过的无数个雨天雪天晴天，都是在通过无边的感性来使主体越界而冲破界限，也就是以和理性藤条的抗争来重构主体的他予思想，走出冰冷的秩序化。所以即使我一直保持在低社交低活跃甚至自我封闭的情况下生命力依然可以非常旺盛，无论心里有没有爱都可以写出动人的情诗与话语。感性，没人可以不感性。我的天平也是用感性堆砌的。但这影响它的精准程度吗？不影响。它是完美的传感器。

*：你要说这行为有意义吗，是的这没有，没有意义就是它的意义所在。狂奔到山坡上依旧被抓回去关进保护室时我大脑宕机然后开始感到好笑；在青龙寺清晨的亭子里写自我了结日记结果被晨练的大爷大娘嫌弃。但这就是异质，它是独立于社会以外的空间，甚至是另外的维度。山边的白楼，飘着樱花的亭子，学校旁的天台，每个我凝视的空白之处。它无意义存在，惟时间恒动。这可以延伸到镜子理论。真实驳倒虚无，虚无驳倒永恒。我低头看着脚边只是因为夜晚来临就蜷缩着哭泣的女孩儿，走廊里有很多类似的状况。但我蹲下来握住了她的手。当然可以，我说，没有做不到的事，谁告诉你不可以？

但我觉得我应该把天平收起来。也许吧。有时候已经很难开口说一些话，下意识地把自己的话也放在天平上拨弄。变得理性过头，懒散，咵的把天平摆在面前，却懒得睁开眼睛看看。人类罪该万死的原罪。判我上天堂好咯[可怜]