今天又是和小黄没有交流的一天
每一天我都有在给你写点东西,就算不知道要说些什么,我也会东拉西扯的胡乱写上一些。
有好多拍下来的瞬间想要给你看,比如我今天早上称体重114斤比昨天要轻;照镜子的时候发现肚子上的肉少了一些;试了一条连衣裙是当下流行的款式浅蓝色的显白;今天的白云是碎碎的棉絮的样子……
我在你见不到我的日子里一点一点变化着,只是这些变化你都没办法知道。我有把我的喜怒哀乐写在这个本子上,大概下个月寄给你吧。
有朋友陪伴的时间我很快乐,我希望你也过得快乐些。
祝你万事胜意。
离下次见面的日子又近了一天。
每一天我都有在给你写点东西,就算不知道要说些什么,我也会东拉西扯的胡乱写上一些。
有好多拍下来的瞬间想要给你看,比如我今天早上称体重114斤比昨天要轻;照镜子的时候发现肚子上的肉少了一些;试了一条连衣裙是当下流行的款式浅蓝色的显白;今天的白云是碎碎的棉絮的样子……
我在你见不到我的日子里一点一点变化着,只是这些变化你都没办法知道。我有把我的喜怒哀乐写在这个本子上,大概下个月寄给你吧。
有朋友陪伴的时间我很快乐,我希望你也过得快乐些。
祝你万事胜意。
离下次见面的日子又近了一天。
讲个事.
几天前点外卖很久才到,外卖骑手是骑自行车来的中年叔叔,因为他给我的外卖都撒掉了,两样东西(有豆浆),也没有包装袋(平时都有袋子的),他手机快没电,要借我手机查地图,我在他面前表现出了有点不耐烦的样子。
事后真的真的好后悔。
生活中大多数时候我好像都这样,先被玻璃房子的外表吸引,又觉得玻璃房子很虚假。但是从来没在乎过玻璃房子里的人也是在努力缝补他们的房子。
不是多大点事,但引以为戒。
刚刚看了玻璃房子的一些评论,又有写感想。
《玻璃房子》里有关于父母的描写,绝对不是为了批判他们的,尤其是二胎那一点,我也有从别人的角度写了我的观点,并且我支持要二胎(虽然李礼父母没处理好),那是他们被亏欠的生育权。
不要觉得李礼的父母缝缝补补是粉饰太平,因为他们的人生也是被缝缝补补这样对待的。
之前我也挂过人,其实没谁对谁错,只是大家在过去人生里被对待的方式不同,所以对待别人的方式也会不一样。该讲的对不起也有写晚了。
总之就是外卖事件让我突然开始意识到,那栋玻璃房子,还以无视它直接路过,可以走进去和前人一起修补,可是不要毁掉它,因为它是别人岁月的勋章。
几天前点外卖很久才到,外卖骑手是骑自行车来的中年叔叔,因为他给我的外卖都撒掉了,两样东西(有豆浆),也没有包装袋(平时都有袋子的),他手机快没电,要借我手机查地图,我在他面前表现出了有点不耐烦的样子。
事后真的真的好后悔。
生活中大多数时候我好像都这样,先被玻璃房子的外表吸引,又觉得玻璃房子很虚假。但是从来没在乎过玻璃房子里的人也是在努力缝补他们的房子。
不是多大点事,但引以为戒。
刚刚看了玻璃房子的一些评论,又有写感想。
《玻璃房子》里有关于父母的描写,绝对不是为了批判他们的,尤其是二胎那一点,我也有从别人的角度写了我的观点,并且我支持要二胎(虽然李礼父母没处理好),那是他们被亏欠的生育权。
不要觉得李礼的父母缝缝补补是粉饰太平,因为他们的人生也是被缝缝补补这样对待的。
之前我也挂过人,其实没谁对谁错,只是大家在过去人生里被对待的方式不同,所以对待别人的方式也会不一样。该讲的对不起也有写晚了。
总之就是外卖事件让我突然开始意识到,那栋玻璃房子,还以无视它直接路过,可以走进去和前人一起修补,可是不要毁掉它,因为它是别人岁月的勋章。
想来想去,最终还是选择了当社畜
去年英语机构老板跑路,一下子没了工作,我开始了自由职业,平时也会去上上课,偶尔写点破东西,有时候能过得去,有时候捉襟见肘,一直到现在。
工作量很不饱和,有时候周一到周五都没有事情干,为了麻痹自己,我定义周一到周五都为自由创作时间,因为我还会写段子去参加开放麦,但是实际上每天浑浑噩噩,一直在为下个月的房租发愁,我根本没有精力写段子,也没有任何心情。
很奇怪,时间那么多,按理说更加可以搞创作,但自控能力实在是差,明明知道自己在荒废时间,但是已经无力去改变,久而久之,我的生活进入了恶性循环,自我厌恶达到了顶点,没有钱,就没有生活。
我决定重新找工作的时候,其实心里难过了很久,好像自己坚持了很久的东西突然破裂了,但这东西到底是什么,我却不是很清楚,但是我清楚的一点的是,人总不能做自己喜欢的东西,爱而不得的时候实在太多,所以总归要去接受一些自己不能接受的东西,我就叫这为成长吧,这样我自己也好受点。
现在下班了,我一个人坐地铁回家,史无前例的累,但是心很踏实,因为我一直在为做一个普通人努力。
希望看到的朋友们,大家一起努力生活哦
去年英语机构老板跑路,一下子没了工作,我开始了自由职业,平时也会去上上课,偶尔写点破东西,有时候能过得去,有时候捉襟见肘,一直到现在。
工作量很不饱和,有时候周一到周五都没有事情干,为了麻痹自己,我定义周一到周五都为自由创作时间,因为我还会写段子去参加开放麦,但是实际上每天浑浑噩噩,一直在为下个月的房租发愁,我根本没有精力写段子,也没有任何心情。
很奇怪,时间那么多,按理说更加可以搞创作,但自控能力实在是差,明明知道自己在荒废时间,但是已经无力去改变,久而久之,我的生活进入了恶性循环,自我厌恶达到了顶点,没有钱,就没有生活。
我决定重新找工作的时候,其实心里难过了很久,好像自己坚持了很久的东西突然破裂了,但这东西到底是什么,我却不是很清楚,但是我清楚的一点的是,人总不能做自己喜欢的东西,爱而不得的时候实在太多,所以总归要去接受一些自己不能接受的东西,我就叫这为成长吧,这样我自己也好受点。
现在下班了,我一个人坐地铁回家,史无前例的累,但是心很踏实,因为我一直在为做一个普通人努力。
希望看到的朋友们,大家一起努力生活哦
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