拿掉工作后你的人生还剩下什么
从同事的小型图书馆拿起这本书时，单纯以为是一本职场心态建立或技能精进的商业书籍。 谁知，一翻开就踏进了哲学的世界……

你是否有过「人生的意义何在」、「不知道自己想做什么」、「这一生就这样了吗」这些疑问吗？
（嗯......我有。尤其脑袋被工作待办事项塞得满满满，心中却益发空虚。）
以上的问题就作者泉谷闲示（精神科医师）的定义属于「高层次烦恼」，是对于自己存在是否有意义的「实际存在的提问」；另一个「低层次烦恼」则偏向情感强烈的烦恼， 如「渴望爱情」、「自卑感」等。 临床治疗上，他发觉越来越多咨询偏向「高层次的烦恼」，故有了写这本书的想法。
高层次与低层次烦恼可能同时存在，也可能先后出现。 但可观察到的是，以求生存为生活目标的时代已过去，现在是物质经济上的满足已经饱和到无法再为我们带来「生活的目标」。 而面对内心缺乏目标的空虚，人们开始试图以各种消费行动填满，如经常透过各种社群媒体与外界联络、玩手游杀时间、在家不看电视也要打开、把行事历排得满 满→这些都是看似忙碌，实则是为了「逃避空虚」的动机而产生的被动行为。
书中的主轴为先讨论「工作究竟是什么」，接续带出「实际存在的提问」的讨论，抛出一些想法或方法让读者去体会品味生活意义的况味。

工作是什么
书中引用哲学家汉娜鄂兰的论点（人的条件），把人类生活统称为「行动的生活」，并分为三个层面：
「劳动」：与动物一样，维持生活生存所必须，但也能带来喜悦和幸福
「工作」：是创造出人类特有且具备永续特性的作品或工具
「行动」：是形成社会或历史的政治性活动的行为表现
而在希腊时代，最重要的事情是「沉思的生活」—内省和冥想，去感受自然和宇宙的真理，并安然与之面对。
但在工业革命时期，原本具有专业和技巧的「工作」被拆分成需经过分工才能完成的「劳动」，生产出的产品不再是永续性的作品或工具，而是消费财，大家 疯狂地陷入消费制造的恶性循环中，不仅感受不到劳动的喜悦，期间也产生了空虚和无力感。
之后的宗教革命，「劳动」被各领域学者（约翰洛克、亚当史密斯、马丁路德）诠释成是高尚的活动，是财富的泉源、是「天职」—在世俗社会中，对神虔诚的行为 展现，劳动本身是生活的目的。
至此，「劳动」取代了「工作」，一跃而上成为创造价值的行为，而原本被视为最有价值的沉思生活则完全被现代人遗忘。
接着在美国资本主义中，再次变质，成为纯粹的竞争意识，是金钱游戏中的经济行为。

讨论至此，作者进一步引申各方学者说法，认为人类已被「劳动教」给控制，被「劳动」占据的生活使人无法过上「有人性」的生活。 但是，若完全脱离「劳动」又会让人失去活力和喜悦，因此讨论「该不该劳动」其实很容易陷入两难。
汉娜鄂兰提出的解决之道：
「即使相当微薄，也应该让『工作』复权、对『行动』觉醒以及让被遗忘的『沉思』在每天生活中复活。………让『劳动』，转换成『工作』这种有品质的 工作。」

追求真正的自己
首先来谈谈「意义」和「目标」。
意义：书中认为当我们说「有意义」时会认为那是创造某种「价值」的行为，如「让时间变得有意义」，所以无所事事时（指的就是我现在的离职待业状态XD） 会觉得没有创造价值而感到愧疚。 通常这与大脑的损益计算有关
目标：和他人想法无关，只要自身觉得有意义，就有意义。 这与「心＝身体」所感受到的情感和喜悦有关，其中带有「品味」的意味

<暂停想一下>
你想追求的的是「#生活的目标」还是「#生存的意义」？
「目标绝不是等着别人在某处为自己找到、且带有个定特质的东西，而是要透过『追求目标』这个发自内心的活动，才能打造出来。」
「『心＝身体』才是人类的核心，感受到生活的『目标』绝对不是因为完成有『价值』的事情，而是『心＝身体』品味了各式各样的事物，感受到喜悦而 得以实现。」

那么，在这个许多工作只能被称为「劳动」的世界里，我们能做什么？
选择不把工作当作是生活的重心
依自己的资质去找适合自己的职业
不得不劳动时，努力让它变成是值得自己称之为「工作」的事物
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#如何用心身体品味生活
我举几个特别有启发性的建议：
玩乐：不区分「日常/非日常」，让生活变成像小孩子一样进行如创造般的玩乐；让「大脑」与「心＝身体」相互合作，去体验感受而产生好奇心，进而淬炼 提取出概念与真理，产生行动。
用面对饮食＝面对人生的心态：食物让人生命得以延续，好好对待食物，不只思考吃什么，更要依照食材的本质烹煮料理。
享受即兴的乐趣：避开大脑的计算，用「即兴」决定自己的行动，让一成不变的生活，慢慢变得有趣和充满创意性。 如用冰箱剩余的食材，随兴做出料理；刻意不计划，去感受当下发生的事。
活在当下

虽然书中有些建议或论点不算新颖，但作者旁征博引了心理学、哲学、社会学、经济学甚至是宗教各领域的理论反覆验证辩论，读的当下烧脑却又觉得过瘾。 最重要的是：为我心中的疑惑劈开一道光，依循着光，应该可以继续走下去了！ ：）

这周的我真的开心不起来，毕业的脚步越来越近，但我却希望它永远不要到来，似乎只要不毕业，就还有退路、有家可回，虽然这是一种逃避心理。上了这么多年学，也到该告别校园的时候了，要向一种舒服的状态say goodbye，需要心态上的调整，需要勇敢的向熟悉的人和物说再见，纵使心中万般不舍，也要做个了结。好好的告别，用一场毕业旅行结束，再整装待发，迎接人生新阶段的开始~~加油，丹！

我想……（夠向那束遥不可及的光）

感谢她！让我度过了一段奢侈的岁月！

以前的自己，像活在一个金钟罩里面，每天被负能量包围，每天都在心里默默的与她作斗争，被“讨厌她，讨厌她，讨厌她”所包围，整天与这种情绪做抗争，最开始的忍耐，然后是抱怨（我只是想找到一根救命稻草），到无人理解的无力感，然后是没有任何作用的反抗，然后再是忍耐，反抗，忍耐，反抗……慢慢的我成了一个名副其实的怨妇，困在这个金钟罩里，我变得越来越小，连呼声都变得微弱，偌大的空间，黑暗的空间，只有我自己，一个小小的黑点，我蜷缩着，慢慢的我连哭都发不出声音，连眼泪都流不出来，我只能长长的用尽全力伸出一只手臂，想着谁能救救我，我的手在用力的够着，使劲的想喊出一点声音，却是徒劳，然后是深深的绝望，我不再做任何反抗挣扎，瘫倒在地，闭上眼睛，随他去吧，让我就这样吧……

然而这段时间，我有幸被上天眷顾，金钟罩为我露出个小孔，允许我自由的呼吸一下，但是不能走远，因为随时要拽我回来。

我艰难的爬出来，我贪婪的呼吸着，心脏像缺了气的气球，想把它快点充满，我什么都不想去想，只想呼吸，只想爬的再远一点，心里虽然始终有一丝丝担心，怕被随时拽回去，但仍然阻挡不了我前进的步伐，慢慢的，我一点一点的艰难的站起来，像一个刚会走路的小孩，我希望我走的快一点，再快一点，我的面前好想有一面攀岩墙，我努力的往上爬，往上爬，我想扯掉那个金钟罩，我努力的成长，我强迫自己学着去尝试一些事情，并且要把每件事都做好，我开始学着思考，如何和我的老公去相处，如何陪伴我的儿子和女儿，我不再拿儿子撒气，我要好好看看我女儿的脸，我的眼神不再刻意回避，我终于可以好好的环视我自己的家，我要翻开它的每一个角落，我想什么时候吃饭就什么时候吃饭，我开心的、用心的做每一顿饭，我可以选择坐在我床上的任何一个位置，不用担心看到她……我的心好像有一朵花在慢慢盛开，我的嘴里好甜，我好像被爱包围着，我好像看到了希望，我的面前好像有一束强烈的光……

我努力的伸手去夠向那束光，可是心底忽然有一个声音告诉我，你不能走远，你很快就要回来，好像金钟罩里的生活才是我应该过的生活……

然后我迷茫了，我想夠向那束光，可是我又必须得回去。

可是我回去要怎么办呢，我还要一个人继续面对这无边的黑暗吗？我想改变，我想要我自己从内在打破这个牢笼，可是我不敢面对，我也不想面对，如果要我面对她，我还不如做金钟罩里那个黑点，我把自己抱成一团，紧紧的，至少只有我自己。

我极不情愿的一步一步往回走，心中的花在慢慢枯萎，我还有好多事情没有做，可是我只能慢慢的退回去，我无力挣扎，眼看着我们的生活越来越好了，眼看着我就要够到那束光了……我摇着头，心里万般不舍却也只能回去，其实只要我敞开心扉，由心的接纳她，我就可以得到我想要的，可是我做不到，和那个黑点比起来，她更可怕，我是自私的，明明我一个人走出来了，每个人都会好，可是我宁愿自我封闭，也不想面对她。

我不是矫情，我真的怕，我特别特别的怕，我不想要家里有她的身影，我不想听见她的声音，我不要她跟我抢老公……可是怎么办呀？我知道，孝道，是每个人最基本的素质，我不能拦着我老公不让他尽孝，可是我要怎么办，我和我的老公怎么办，我们的小日子怎么办？我的儿子和女儿怎么办？我的那束光要怎么办？

也许也有解决办法，我们可以出钱给她女儿家租个大房子，让她继续住在那，这样就可以不用面对她，可是我轻描淡写提一嘴，老公也没有言语，我不想我们再因为她吵架了，于是再说不出话来；也许我可以逃避，我和儿子女儿搬出去，让老公和她住这里，可是我也舍不得我老公……无力感，深深地无力感，闭上眼睛，只想做回我的黑点，那个无助的，绝望的，无力的，听天由命的黑点……

（一篇每个字都有力量的求助信，我要怎样才能走出去……）