生娃后感觉自己完全变了一个人，变得易怒易暴躁易焦虑，暴躁中自愈，焦虑中又自愈，然后又反复反复，一遍又一遍的心理暗示也没有用，我知道自己走进了死胡同，可我就是走不出来。
稍有点不顺心就抱怨不断。一点点小事都会被无限放大，越想越难受，越想越不安，连自己的情绪都控制不了，太无助了，暴躁情绪真的………我也很难受，我终于知道为什么有那么多人产后抑郁了～ ​最难的就是来自身边亲人的声音吧，怎么这么胖了，抓紧减肥，你带陪孩子玩，就说不要老陪孩子玩，让娃自己玩，各种各样的声音，我只是想好好爱我的孩子不行吗，烦透了烦死了。马上也要上班了，也越来越焦虑，不知道我上班了，娃娃能不能被照顾好，不知道这种日子还要过多久 ​，什么时候可以结束，什么时候才能走上正轨，烦透了烦死了。

刷小红给仔仔下单了这些绘本
我自认为真的不是一个脾气好的人，但是我对仔仔会尽量有耐心，也尽量克制暴躁的脾气和不好的情绪，但还是难免会因为他的调皮和粘人发脾气。
记得有一次，我在跟我妈讲电话，因为在聊想离职的事情，所以比较专注，仔仔就一直妈咪妈咪地在喊我，我说等一下，而他还是不依不挠地妈咪，影响我讲电话。然后我很大声地吼了一句：妈咪在讲电话，不要吵。他就哭了，最后被爸爸抱到了房间，为了安抚他，爸爸给他看挖掘机的视频。之后我讲完电话了，脾气下去了，到房间跟他道歉，亲亲他抱抱他，但是他也只顾着看手机忘了我刚才对他嚷嚷。
还有一次，早上我们都睡醒了，在床上赖床，仔仔的头枕在我的头上，冷不丁地说了一句：我爱你。虽然“妈妈我爱你”这首歌他听了无数次，但是从他嘴里说出的我爱你还是会让我瞬间眼眶湿润。

又是失眠到天亮的一天
下个月即将迎来自己的23岁
于是把从小到大的经历都回忆了一遍
自认为自己从小就是一个性格暴躁易怒但直爽幽默风趣能给身边的亲朋好友带来快乐的人
从小因为家庭的影响和教育就是做一个独立的人 不要去依靠任何人
所以在2015年无疑是幸运的 抓住了网络和风口 那年16岁开始经济独立 这正是靠这一笔收入 维持了高中和大学的所有花销 随着风口和时代的变更 虽然这笔收入微薄 但是至今都在坚持 已是第七个年头
至今都记得第一个月就赚了四千 对于一个高中的学生而言是一笔巨款 然后从五千、八千、到月入过万 去银行存了自己的第一笔定期存款
通过自己的努力 买了最新款的手机相机 高中毕业去了自己想去的地方 资助爸爸5w换了他想要的车 后来搬家出了一部分钱装修了新家 减轻了父母的压力 过上了当时觉得安逸享乐的日子 也许在亲朋好友的眼里我是个优秀的女孩
后来由于上了大学 沉迷于网络游戏与谈恋爱 太年轻好玩 入不敷出 不懂经营自己的当时的事业 慢慢收入开始走下坡路
青春期的恋爱是勇敢且无私的 能瞒着家里人去千里之外陌生的地方找对象 至少是我现在无法做到的
通过两段感情经历 自己也慢慢变得成熟、清醒、理智 从不遗憾每一段恋爱经历 因为我都有真诚且无私的奉献过
20年刚毕业 找到了一份工资6千买五险一金还有提成的工作 当时觉得出社会并没有父母说的那么难堪 觉得未来可期 前途无量
因为想锻炼自己 做了大半年的销售 从每天的七点起床加班到晚上11 12点才能回到家休息
刚开始并不觉得累 每天都像打鸡血一样精神
时间一长 工作上的压力随之即来 领导的不公平对待 业绩上的要求 有一次公司聚会喝了酒刚好朋友打电话来诉说着近况 也第一次因为工作压力太大流下了鳄鱼的眼泪
后来转行做策划 算是目前最长的一次工作经历有一年3个月的时间 经常改方案加班到凌晨 老板的夺命连环call 随叫随到 每天都想辞职却月月满勤 直到决定辞职更多的原因是因为老板的做事风格和态度恶劣
到今年五月 决定自己重头开始创业 想抓一抓风口的尾巴 满脑子都想怎么搞钱 给自己背了太多思想包袱
每天都焦虑 失眠 直到父母发现我状态不对
对我进行了思想开导 确实是给自己心理压力太大
现在父母健康 还能给自己撑腰 自己也没有什么经济上的压力 也还年轻拥有试错的资本
告知自己不要急于求成 所以最近才开始静下心来看书 调整心态 提升自己的能力
不要去后悔和纠结自己曾经的某些选择和行为
回头看看每一步的人生经历都有意义 过好平凡的一生又何尝不是更好的选择
找到上进的力量 生活的美好 成为自己想成为的人
永远做一个清醒独立且上进的女人
或许再未来的每一年看到今天写下的这一段话都是不同感触
致即将23岁的自己