我这一个多月几乎没有运动，开心的吃碳水、吃甜食（适量），没有称体重，但好像也没有胖；我觉得我已经不想减肥了，没有意义！！之前很瘦的时候也不见得有多好看，反到是身体素质挺差的！

现在觉得【减肥】就是个陷阱啊，只有肥胖的人才应该减肥——那种病理性的肥胖；普通正常人减什么肥！

但是我觉得应该锻炼，锻炼自己的身体，让它更健康！更强壮！更有力量！Power！！

好好爱自己的身体，这很有意义，也很有必要！

咳咳，这个五一比较有空，又能安静宅在家，听着雨滴敲打窗外的声音，看着雨水汇集成思念的江河，让悬着的心久久不能平息。

也不知道怎么宣泄了，只能安静的在电脑前记录下这段时间。人生真有太多意外，意外收获，意外的难过，心里无法平衡，失去平衡就不断下坠了。翻开我的2014年回忆，看着照片，又大亚湾海滩，有熟悉又陌生的人，有夕阳有明月，还有彩虹和猪猪。我在写着这篇小文的时候，我还没决定放哪张照片，也许等我写完会有结果。

2014年，我想不起啥了，那年家里装修，我搬到上排宿舍住了一个多月，那年挺平静的，我未曾想到未来是如此多困难在等着我。我看着照片里的自己都是很开心的，记录的东西也很美好，跟我现在心情挺反差，这是命运在捉弄我吧，可以那么巧合，形成鲜明反差！2014年应该是好年份，那年我无忧无虑，就想着快乐。七年过去了，我变本加厉了，我真想结束了，但好像又眷恋些希望、幸福，明知是种奢望。

三十多岁人呢，要啥没啥，工作生活也一团糟，我喜欢在这里记录下，哪怕有天不存在了，还能留下些东西。我就爱在这上面发发牢骚，生命也不要太长了，若人生能到60，我已经过半了，我时常找不到自己存在的意义，在肯定与否定间徘徊，我承认父亲的生病离去，发生的一切都刻在我心里，我无法释怀，我还要坚强，我时常不想和我妈说话，我想她自己出去找她的生活。我很恐惧我带着父亲的基因，我很恐惧我也会经历父亲的病痛，我没那么坚强和幸运，我只有我自己，我熬不住的。我内心真的好痛苦，我不断买东西填自己内心的空洞，其实都填不了的，我真的好难受，我已哭成泪人，我一个心里素质那么差的人，就不应该在这浪费资源。

哭完，还是要让大家坚强面对，要乐观向上，我就这么虚伪的人，害怕又想拥有，拥有又想要更多，我这人真太垃圾了。最后结尾送个2014年的彩虹，下次见。

我的身体素质真的是差到我想哭
我已经俩月不敢吃辣还早睡早起
但这周出差有些必须要熬的夜要吃的辣
然后我就又上火了！！！
头顶疼到我不想说话了[泪]
而且我就吃了一杯圣代！
半夜开始胃疼一夜未眠！！！！
能拖着病体还去方特转悠一天的我真的
但是今天在家的我真的是难受裂开了[裂开]
到底咋了我为啥这么爱上火了！
亏我为了身体健康每天锻炼[裂开]
自闭了[怒骂]