今天打王者真的打得我废寝忘食，昨晚熬夜一直打 中午也没有午睡，甚至！我就早上喝了一杯麦片，中午没吃饭，因为嫌吃饭浪费时间[doge]

本想着今天是个又减肥又省钱的日子，结果晚上直接和谭老师去吃东北菜了，好家伙，他是真的一点都不知道东北菜啊。上来直接点三个菜，两个人！我提醒他很可能吃不完，阿姨也说了，他就是很自信的说一定吃的完。

好嘛，最后肯定吃不完啦。而且我还吃的很撑，感觉好不健康啊，现在胃都有点痛。我们点了三瓶酒，我喝了不到一瓶，已经开始晕了。无法想象如果上次喝的酒是真的，甚至，就算只是跟今天一样，我都应该直接躺下了

虽然今天喝的有点晕，但我完完全全能走好路，可我就是要做作一下（我也不知道为什么[泪]）然后勾着谭老师走了好一段路。

谭老师在我的抱怨下终于知道他应该说我口红不好看，我气了两个星期不和他说话，并且和我的所以好朋友都吐槽了他，还一起骂他[doge]他最终略表歉意，但也没有很完全有歉意。

今天因为下雨，连代课都不用去，就一节课。台风天，风是真的大，我多次以为我在暴风眼献祭（bushi）课上谭老师直接帮我把实验搞定，别人都是自己做自己的，不会问老师，或者和朋友讨论。我就不一样了，我直接叫谭老师做，我拿小板凳在旁边坐着看[开学季]我当时感觉我就一整个乖巧可爱哈哈，不过应该确实也差不多如此，毕竟全班就只有两个女的。

老师看我们两个人，嘴角多多少少有些姨母笑掩盖不住。最后教室只有我们两个，教室里温暖明亮，外面又冷又暗又狂风的，我就喜欢这种反差感[舔屏]

国庆回来封校大半个月，好不容易解封出去玩一次回来直接时空交集

为什么非要小组作业啊？能不能自己做自己的啊，课程设计为什么要用A1纸画啊？桌子上都摆不下

考这个考那个交这个交那个

我感觉精神很正常啊！我的精神挺好的呀，我的神好挺的精呀，挺精呀我的好的，精挺好我的神的呀，我好的精神的呀，的好的呀精我神上大学哪有不疯的？硬撑罢了！上大学哪有不疯的？硬撑罢了！上大学哪有不疯的？硬撑罢了！上大学哪有不疯的？硬撑罢了！上大学哪有不疯的？硬撑罢了！

其实近期情绪状态非常不好
处于那种不攻击别人
但是不断去自我攻击的状态
自责、自我怀疑、自我否定、持续低落…
总之整个人能量场特别低
又不太愿意去跟朋友倾诉
一是也不知道怎么言说
看大家好像都挺积极向上
好像只有自己如此脆弱不经事
（就上述这种自我否定）
二是也不想影响到他人心情
除了把他人也拖进情绪漩涡也没啥别的好处
所以还是学着自我消化吧
害，让自己最无奈的是
但凡糊涂一点顿感力强一点
也就把自己骗过去了
偏偏就是清醒的不行
现实什么情况自己什么情况一清二楚
所以连逃避都无法逃避
这段时间我也知道自己太着急了
急着自我改变急着证明自己可以
其实我能明显察觉到不管是自身认知
还是自己的生活方式
或者自身脾性都有所改善有所进步
但是我还是对自己感到不满
觉得自己始终很差劲
于是陷在这种急躁和自我否定的恶性循环下
就这样把自己困住了
所以我意识到我需要“自救”
我要把自己拉出来
这两天也想开了
我要停止苛责自己
暂停那些急切想达成的事
允许自己慢下来
允许自己不像别人一样的“积极乐观”
允许自己就是脆弱不经事
允许自己就是不够勇敢就是怕痛
允许自己有负面情绪
允许自己就是不完美
每个人都有自己的节奏
有自己独特的人格
我允许自己做自己
也放下执念
允许别人做回别人
计划好了做一切可以让自己走出来的事情
运动、阅读、冥想、拍照编辑照片、剪辑视频、背单词、甚至是玩游戏
然后假期的时候出去走走
我也不逼着自己非要跟别人一样多么的积极向上开朗乐观了
慢慢的越来越从容就好
当然，能快乐起来的话就更好了